PARA CERRAR POR HOY............... ..........UNA TANDA DE CHISTES CORTITOS : En un desfile de modas: -¿Te gustaría vestir a la última? -Preferiría desnudar a la primera. -Oye, ¿qué está más cerca, Cuenca o la luna? -A ver, tontainas, ¿tú desde aquí ves Cuenca? -Pepiño, dime algo que me de leite. -La vaca. -¡Qué felices éramos hace 20 años! -Pero si no nos conocíamos. -Pues, por eso. -Doctor, ¿cómo han salido los análisis? -Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre. -¿Sólo el 98%? ¡El pu...o hielo! -Cariño, dime algo dulce. -¡Tu pu....a madre en almíbar! En una entrevista para un empleo: -¿Sabe usted algún otro idioma? -Sí, el inglés. -¿Usted sabe inglés? -Oui. -¡Oiga! Que esto es francés. -¡Ah! Pues apúntelo también. Entra un hombre en una pizzería acompañado de dos señoritas. -Deme dos pizzas. -¿Familiares? -No, son pu....as pero tienen hambre. Dos enamorados. -¿Me quieres? -Sí. -¿Serías capaz de morir por mí? -No, mi amor es inmortal. -¿Crees que hay mujeres frígidas? -No, eso es cosa de las malas lenguas. En el doctor. -¿Qué desea señora? -Quería algo para que mi marido se ponga como un toro. -Pues bájese las bragas y empecemos por los cuernos. -¿Me podría dar trabajo? Es que tengo 20 hijos. -Veamos... aparte de eso, ¿qué sabe hacer? -Tu padre me tiene por medio tonto. -No te preocupes, es que sólo te conoce a medias. -Cariño, vengo del instituto de belleza. -¿Estaba cerrado? -¿Dónde me llevas Fo...ando? -Oye, que me llamo Fernando. -Uy, en qué estaría yo pensando. -¿Me quieres? -Claro, mujer. -¿Y si me pegara un tiro lo sentirías? -Claro, ¿o te crees que soy sordo? -Cómprame una alfombra. -Nada de eso, vuela en escoba como tu madre. La mujer al marido: -25 años de casados y nunca me has comprado nada. -Vaya, tanto tiempo juntos y no sabía que tenías una tienda.
|