Puebla del Príncipe - Ciudad Real

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.

El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.

Sorprendida la vendedora le pregunta:

¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice:

'En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento'



* * *



Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:

A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?

I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...

A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?

I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...



* * *



Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...

Hola buenos días. Me da una aspirinita...

Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...

Bueno vale y me da también un jarabito...

Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...

¿ Quieres algo mas... ?

¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!


Ahi va la hostia, Patxi, ¿que te pasa pues?
-Que acabo de dejar a mi hija en la cama, con gonorrea!
-Y qué le vamos a hacer!, por lo menos es vasco!



Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.

Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando

'¡Vamos a morir!'.

Iñaki les grita:
¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!

Y los de arriba:
Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:

Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:

¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!



* * *



Un vasco:

Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!

Pues no se preocupe que ahora la probamos.

VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM .

¡¡Ahí va, la hostia !!!... ¿y ese ruido qué es?




¡¡¡¡ QUE EXAGERAOS SOIS POR AHÍ ARRIBA PEDRO !!!!



Isidro

Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
- Hola Patxi, ¿cómo estas?
- !Pues mal!
- !Anda! ¿y eso?
- Pues nada, porque el otro día me violaron
- Joder, ¿y tú qué hiciste?
- Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo llevé a comisaría


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Un gorrión de Bilbao que va por la carretera. En esto que pasa una moto y le da una hostia sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente.

El gorrión comienza a volver en si y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡Cagoenlahostia!, ¡Que me he cargao al de la moto!.



Isidro