Puebla del Príncipe - Ciudad Real

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- Yo antes era muy indeciso, ahora ya no estoy tan seguro

- ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
- Sí y no.
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- Todo aquel que defiende una verdad absoluta es un imbéhcil.
- ¿Está usted seguro?
- ¡Completamente!
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- Doctor, nadie me hace caso.
- ¡El siguiente!


-Doctor, estoy perdiendo la memoria.
-¿Hace mucho tiempo de eso?
-¿De qué?
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Dos ovejas están jugando al fútbol. Una de ellas lanza la pelota muy lejos y la otra oveja le dice:
- Veeeeee...
Y la otra le contesta:
- Veeeeee tuuuu.
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- ¡Vaya fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
- Pues anda que su hermano Roque Ford con los quesos.
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La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada, a punto de salir el sol, ver a la esposa
en la puerta con una escoba en la mano y tener los santos cohones de preguntarle:

- ¿Vas a barrer o vas a volar?

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¿Qué se ve desde la torre mas alta de Toronto?

Torontontero.

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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.

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Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible.
Al ver que no puede más decide tirarse un pum. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un garghajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz.
El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:

- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

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Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
- Quien es?
- Venimos de marte.
- De marte de quien?

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Isidro

Y mi enhorabuana a Manolo ( que está euforico ) por su queridisimo
" beti " hay que saber perder
Dos matrimonios amigos que vivian en un pueblo pequeño, y un dia las mujeres deciden cojer un coche e ir de compras a la capital, y cuando regresaban una dice que tenia gana de cagar, pasaron por un cementerio y deciden parar allí ( por lo del morbo sabeis ).Una se puso a giñar y mientras la otra se sentó en una lapida esperando que terminase, cuando terminó dice. Ana ¿no tendras un clinex ? no ¿ pues con que me limpio ? pues te limpias con las braguitas y las tiras, asi lo hizo y llegaron a casa.
Al dia siguiente los maridos. Tengo un mosqueo chico, igual estoy
yo contesta el amigo, ¿ donde estarian estas anoche ? fijaté que mi mujer acudio sin bragas, pues la mia acudio con un letrero en el culo que ponia TUS AMIGOS NO TE OLVIDAN.



SALUDOS JOSA.

Al principio de la humanidad,cuando el hombre fue creado,los organos vitales del mismo comenzaron a discutir quien seria el JEFE.

ELCEREBRO expuso:Yo debo ser,ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
LOS OJOSargumentaron:Nosotros deberiamos ser el jefe,porque guiamos todo el cuerpo.
EL CORAZON dijo:Entoncesyo deberia ser el jefe,porque llevo la sangre para que todos funcionen.
LAS PIERNAS dijeronebemos ser jefes,porque transportamos a todo el cuerpo.
Y todos los demas organos fuero mostrandose a su vez igual de indignados.
Cuando la MIERDA pidio ser jefe,se rieron a carcajadas...LA MIERDA solo dijo,Yo sere el jefe...Y me niego a salir durante CINCO DIAS .
EL CUERPO estallaba.

ELESTOMAGO reventava.
LOS OJOS se nublaban.
EL CORAZON agonizaba.
LAS PIERNAS temblaban.
Y entonces,todos gritaron:QUE LA MIERDA SEA JEFE.
Y desde entonces,caalquier MIERDA puede ser jefe.
Saludos paisanos.


mairena