Puebla del Príncipe - Ciudad Real

lo ke nosotrro bemo e toma buena, perro lo ke no sabemo ni no dise so la bese ke an tenido ke rrepetirla asta sali perrfeta.
Eso mismo e lo ke pasa en la bida rreal, no gustaria ke saliera a la prrimera y eso e .........iposible de todo. Aserrme caso, esayar e kualquierr momento librre, a todas orras, si desatenderr otrra obligasione, perro sieprre ke kuerrpo pida jerra.

Y YA PARA CAMBIAR EL TERCIO , VOY A CONTAROS ALGO.
La puñetera genialidad de las listas de boda. Sí, porque cuando nos invitan a una boda, no nos hacen muy felices (dependiendo de la boda que sea hasta te repatea). Sobre todo porque las bodas incluyen esa tarea impersonal de acudir a el corte inglés para comprar el regalo de una lista absurda que nos han confeccionado. Lo normal es decidir un tope en el precio que uno pueda gastarse y escoger rápidamente para salir corriendo, pero no es tán fácil. Respetando esos límites económicos marcados uno puede encontrar: Rabaneras por 42 euros, pero qué es una rabanera y para qué sirve, para qué necesita la gente normal rabaneras?? Cenicero por 70 euros, no veas lo que hay que fumar hasta amortizar el cenicero y tal como están las cosas con el tabaco!!!
Recogetodo por 75 euros, por ese precio recogerá hasta los niños del colegio digo yo. Portavelas por 95 euros, ni pensar lo que costará la vela de marras. Juegos de tu y yo desayuno, por 100 euros, mejor llamarlo juegos de arruinar al que te lo regaló, para tener dos bandejitas que nunca serán usadas, porque todos sabemos que desayunar románticamente en la cama es un mito: se cae todo, el café se derrama y dejamos migas entre las sabanas que luego pican. Osito soñador 88 euros, qué es eso?? por ese precio y que sueñe?? nothing de nothing, que trabaje y se gane la vida con el sudor de su frente. Atención la figura de caballo por 130 euros, por un poco mas les regalo el caballo de verdad. Y al final cuánta gente se queda con un centro bombonera, porque quedan elegantes que no veas, cristalito del bueno, y lo céntrico que queda.
Así que chic@s solter@s, hay que casarse por amor o por rencor, para vengarse y lo mas importante, para conseguir nuestra propia rabanera.

Asunto: Cena de empresa


        * Primer correo

        DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
        A:  Todos los empleados
        OBJETO: Fiesta de Navidad anual
        Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante "El Asador de Pedro". El dueño, "Pedro", nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias Atentamente,




Segundo correo :

        DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
        A:  Todos los empleados
        OBJETO:  Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
        Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,



        * Tercer correo

        DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
        A:  Todos los empleados
        OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
        Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ("una mierd") para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente, .



* Cuarto correo
      
        DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
        A:  Todos los empleados
        OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
        Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni repajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos
Atentamente, .



        * Quinto correo

        DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
        A: Todos los empleados
        OBJETO:  Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
        Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,



       * Sexto correo

        DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
        A: Todos los empleados
        OBJETO: La P....piiiii Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
        Fecha: 11 de diciembre

PUES NO ....................... NO TENGO NI PU...piiiiii IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL C....piiiiiiiiii.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡ POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE J.....piiiiiiiii!!!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.

“ARANZAZU”

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       *  Último correo

        DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
        A: Todos los empleados
        OBJETO:  Aranzazu Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la Cabeza". Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo




Isidro ( )