Puebla del Príncipe - Ciudad Real

de JOSA
Enhorabuena ISIDRO eres un fiera no sabes que rato de reir nos hemos dao mi mujer y yo .
CRISTINA bienvenida al foro no se si te acordaras pero cuando eras pequeña co 7 o 8 años pasastes un verano aqui y nosotros estabamos recien casados y te venias a nuestra casa que esta justo al lado del castillo y te pasabas toda la tarde chaspando con nosotros que heras una charlatana dale recuerdos a tu padre Emilio y a tu madre Bernarda y a tu hermano Oscar.
Que os pareceria si emtre todos hiciesemos un santoral laico y lo mas
ironico posible

por ejemplo

el patron de los porreros S.CANUTO
el patron de los musicos S.ta RITA LA CANTAORA
de los invalidos N.S.ra DE LA PATA ARRASTRA
de los borrachos SAN MIGUEL
de los enamorados S.ta ARRIMATE MATEA




ETC ETC ETC

un saludo JOSA

Anécdota de un madrileño en Cádiz :
Un gaditano carnavalero que invita a un amigo suyo de Madrid a que conozca
Cádiz en fecha de carnavales. Para introducirlo más en el ambiente
lo lleva al local donde ensaya su chirigota y allí se produce la siguiente escena:
Gaditano: - ¡"Gordo", coge la caja y prepárate que vamo a empezá!
Gordo: - ¡Espérate que venga el "Cabesa", que se la llevao pa
tensarla!. ¡"Cabesaaaaaaa"!, ¡Ven pacá, cabróoon!
Gaditano: - Bueno, po entonse llama al "Canijo" y que prepare laguitarra.
Gordo: - ¡"Caníjoooooooo"! ¡Coge la guitarra, picha!
Canijo: - ¡Espera un momento, quillo, que la estoy afinando!
Gordo: - Cagon los muertos... ¡A vé cuando carajo vamo a empesá
aquí! ¡"Peluca", "Cuñao", "Curriqui", "Pepote", "Luichi",
"Selete"...venirse pacá que encuanto esté la caja y la guitarra empesamo!
Tras esto el madrileño se queda estupefacto al escuchar semejante retahíla
de nombres, por lo que se dirige a su amigo:
Madrileño: - Oye, no es por nada, pero estoy alucinando... ¿Cómo es
posible que os entendáis así? ¿Es que aquí no hay nadie que tenga nombre de
pila?
Gaditano: - Sí, "El Petaca".



Isidro

Siempre me he hecho una pregunta y es que ¿porque las mujeres suelen ir al baño de 2 en 2 ?...........

He aquí la respuesta.....advierto que está mandado por una chica amiga mía y por lo tanto su propia experiencia ¿vale?.

Viernes/Sábado por la noche, 5 de la mañana, bareto inmundo lleno de gente hasta la bola.

Siete cubatas en el botellón, mas los que han caído entre unos garitos y otros, es imposible llevar la cuenta.
De pronto sientes que es imposible aguantar un solo momento más, a pesar de que lo has estado intentando duramente durante toda la noche (todos sabemos que una vez que vas al baño, ya no puedes parar en toda la noche) y no hay ninguna amiga que te acompañe al servicio, así que no tienes más remedio que ir tú sola.

Después de media hora de cola, en la que se te ha pasado mil veces por la cabeza la idea de salir a la calle y dejar un reguerito detras de algún coche a pesar de que fuera no pasa de los 0 grados (no es un plato de gusto bajarse los pantalones y dejar el trasero al aire) consigues llegar a la puerta del baño, y ves que todo esta inundado.

Alguien ha dejao un regalito dentro del wc, la cisterna no funciona, no hay papel... es lo mas antihigiénico que has visto nunca, pero tienes que orinar si no quieres exponerte el peligro de explotar.

Te arremangas los pantalones, a la altura de la rodilla, te bajas los mismos acompañados de las bragas, te inclinas para mear, siempre evitando acercarte demasiado a la taza del váter (¿mear sentadas?.. que os lo creeis vosotros) sujetas la puerta con el pie (porque está claro que la puerta está rota y no cierra). Con una mano te sujetas los pantalones por abajo, y con la otra por arriba, porque estas casi tan de pie que es imposible que no te mées en ellos si no los sujetas.

Hay dos tias llamando a la puerta porque tardas demasiado, la puerta está demasiado lejos del váter como para que sujetarla con el pie sea facil, lo intentas con la cabeza, pero no es mucho mejor el remedio, ya no sabes si mear, o cagarte en el dueño del bar.

Tienes que buscar el pañuelo dentro del bolso, pero ya no tienes manos. Dudas entre cual de las dos soltar y además los cubatas que llevas encima te impiden mantenerte derecha y no hay más remedio que dejar la puerta suelta..

Asi que es mejor siempre llevar a alguien que te acompañe en la cola, te sujete la puerta y además vigile que vuelves al punto del que saliste.


¿Es verídico?........si alguna de las que frecuentan éste sitio desea contestar sería de agradecer, más que nada por darle vidilla a éstas historias y hacernos unas risas. Gracias,


Isidro

El nuevo padre de la parroquia estaba
tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo
podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas
e VODKA en el agua y va a ver que,
despues de algunos tragos,
va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre
aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Despues del sermón, regresó
a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo
que decía lo siguiente:


Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas
gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una
rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar
es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de
la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y
ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus boys".
* David derrotó a Goliath con una
honda y una piedra; nunca se lo foll*.
* No nos referimos a Judas como
"put* cabr** de los coj****".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver
con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en
la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas
a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero
que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y
no "a tomar por el cu**".
* El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo
la ola

* La iniciativa de llamar al público
para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refirió
como "maric**" y "travesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el próximo domingo.


Atentamente,


El Arzobispo

¿Porque la vaca mueve la cola?
Porque la cola no puede mover a la vaca...

¿Qué le dijo una nalga a la otra?
¿Qué mierda está pasando entre nosotras?

¿Qué es un tomate con una capa?
Un Super tomate.

¿Y una pera con una capa?
Superpera, no , una pera imitando a super tomate.

Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico... la detecto el antivirus.

¿Para qué los tontos entierran a las vacas?
Para sacar leche cultivada

En qué se parecen las butacas del cine a un carrito
En que el carrito hace butaca taca taca

¿Cuántas personas caben en una manguera?
Un chorro

¿Qué significa atinada?
Palabra que usa santa claus para los niños malos: a ti nada

¿Qué le dice un gusano a otro?
vamos a dar una vuelta por la manzana



- Oye tú ¿de dónde eres?
- yo, de Madeira.
- ¡Cómo pinocho!

Un chistecito quería cruzar una calle muy transitada. Entonces un chiste grande le ayudo a cruzar la calle.
¡Que chiste bueno!

Había una vez...truz.

Disimula.... y la mula dijo sí.

Un camión de atún, y otro camión de atún. Chocan y se convierten en un atunaso.

Erase una vez una piña colada que la sacaron de la fila.

¡Hola! venimos de marte.
¿De marte de quién?

¿Qué le dijo un sol a otro sol?
¡Nada, porque nada más hay un solo sol!

¿Por qué la llanta de repuesto del land rover se encuentra en el capot?
Pues para que no se land rover.

No cabe duda, y duda se fue en otro coche.

Dos globitos que viajan por el desierto van rebotando alegremente y el globito rojo le dice al azul:
Ten mucho cuidado con el cactus, no te vayas a reventar.
A lo que el azul responde:
Pero, ¿Cuál cactusssssssssssssss?

Estaba Juan lavando en el río unos pantalones. Entonces llegó Pedro y le pregunto: Juan, lavais?
Y Juan respondió: No, Levi's

¿Dónde cuelga su ropa superman?
En superchero.

¡Vayan con cuidado!
Y cuidado y sus muchachos se adentraron en la selva.

De pronto cayó la noche.
Y quedaron todos aplastados.

¡Fuego a discreción!
Y discreción murió quemado.

¡Suban las velas!
Y los de abajo se quedaron sin luz.

¡Todos a los botes!
Y se quedaron sin mermelada.

¡Tiren el ancla!
Y se quedaron sin mantequilla.

Mamá, pan. Y se murio.

Soy ateo gracias a dios.

Era un tipo tan pobre, tan pobre, que para darse consuelo y sentir, que estaba comiendo carne, se mordía, la lengua...

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice: cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

Dostor, dostor... ¿con qué me sale este morado? Pues con un pantalón blanco.

Un diente se enamoro de otro diente y los demás se murieron de picados.


Hay una fiesta de puntos(.) entonces entra un asterisco(*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice, "que nunca habeis visto un punto despeinado?".



Isidro

EN EL COLEGIO, LA PROFESORA QUE DICE :

Niños, mañana quiero que me traigáis ejemplos de empresas que están
construyendo cerca de vuestras casas y cuales son las ventajas que trae esta nueva construccion.

- Sí profesora

Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se
queden porque quiere decirles algo:
- Mirad niñas he recibido muchas quejas de sus padres de que Pepito está muy
malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus
groserías, así que os voy a pedir que para evitarnos problemas, cuando el
diga algo que os parezca grosero, os levantéis inmediatamente y salgáis del
aula.
Todas quedaron de acuerdo con el plan.
Al día siguiente pregunta la profesora:
- A ver, ¿quiénes trajeron la tarea?
Si, Anita, dime.
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi
mamá no tenga que andar tanto para comprar la comida para la casa.
- Muy bien Anita!.
Si, Raulito, dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que
mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Pepito. Y dice la profesora:
- ¡Ay Dios mío!, a ver Pepito dinos que están construyendo por tu casa.
- Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.
Inmediatamente todas las compañeras de Pepito se levantan y Pepito dice:
- Con calma put**** que todavía no lo han abierto.....




Isidro

Hola Josa y al resto de foreros:

Hace un par de días, le enseñe a mi padre las fotos que habéis colgado y los mensajes de respuesta. Se emocionó al recordar su juventud, a los quintos, y a todos y cada uno de vosotros. Vamos, una memória prodigiosa, a tenor de su edad, mucho mejor que la mía!!! Además, nos hechamos unas risas, porque claro está, se acuerda de todos los motes y apodos, y tras el nombre y apellidos, iban el mote y la explicación...el caso es que pasamos un buen rato recordando cosas de La Puebla....

Ahora que ya conoce donde estais, tened por seguro que se encargará de que todos los Poblatos que están en Barcelona, visitarán este foro y entre todos, encontraremos alguna otra foto que enviaros.

Por cierto, Josa, lo de charlatana ha ido en aumento.....ahora soy peor, y tenemos dos más en la cuadrilla, Albert de 10 años y Pau de 6 (mis sobrinos, hijos de Oscar y Mª Angeles), que han recogido el testigo "chascarrillo" con una facilidad..... Otros dos charlatanes más!!!

Otra cosa, como puedo contactar con Eva? Sigue viviendo en Madrid? viajo mucho allí por trabajo y me gustaría volver a verla, claro, siempre que ella también lo quiera...ja, ja, ja...

Un saludo y un abrazo a todos.
Cristina.

Cristina, da recuerdos a tus padres de mi parte, antes de nada. Eva sigue viviendo en Madrid, claro.Yo te doy mi messenger y contactamos.Te daré su dire y te pones en contacto con ella.No creo que haya que decirte que es maravillosa, si es amiga tuya ya lo sabrás,jajajaja.
manolo_trujillo@htomail.com

Un beso, guapa.