Puebla de Don Rodrigo - Ciudad Real

haber vamos a ver que persona se sabe más chistes: a lo largo de la semana aver cuantos juntamos.

una amiga le dice a otra ¿que es de Pilar?
contesta la otra ¡depilar! quitarse los pelos

pues yo me se otro

era una mujer tan gorda, tan gorda, tan gorda que cada vez que se ponía en la báscula decía continuaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...............

Un xiste:
el esposo dice: amor, amor; la esposa dice: que pasa vida??; el esposo dice:amor si me dices sortija te doy una sorpresita la esposa dice: bueno amor "sortija"; el esposo dice: veni y agarrame la pijaaaa!!!!!ja,ja,ja.............

Que dice una galleta a un niño arabe?

mojame, mojame

muere pepe y su mujer, queda triste y de pena se muere. cuando se reencuentran, en la otra vida, la mujer, loca de alegria, le grita pepe, pepe, y elmarido le dice, chiiiiiiii, eh. bien clarito, lo dijo el cura, hasta que la muerte nos separe.

Van 3 hormigas a dormir a un cuarto de baño: una duerme en la esponja, otra en el jabón y otra en la taza del bater.
al dia siguiente se cuentan como han dormido:
y la de la esponja dice, pues un poco humeda pero bueno bien.
La del jabón, pues yo con muchas burbujas, pero tambien bien,
y por ultimo la de la taza del bater contesta pues he dormido muy mal, porque primero llovio, luego granizó y luego menos mal que cayó un tronco del que me pude agarrar.

jajajajaja................

Estaba un matrimonio en un campo de picnic y le dice la mujer al hombre:

¿Hacemos guarradas?

En lo que le contesta el marido:

¡Vale, yo cago en el mantel!

ja,ja,ja,.....................................

a ver que os parece éste chicos;

va el rey y dice: " Tengo el gusto de clausurar los juegos olimpicos 2008 "... a lo que le contesta su guardaespaldas: no, majestad..que estamos en un entierro gitano... y dice el rey: " ah! es que con tanta medalla de oro!! je.je.je...

Maria..........?
Que yo no soy Maria...respondio la mujer!!
A lo que dijo el hombre que la llamó:

Bueno yo tampoco soy SAN JOSE, pero podemos hacer un BELEN!!

UNO DE NUESTRAS SIMPATICAS MUJERES -SIN MALDAD-

ESTAS MUJERES ....

Una mujer va conduciendo su coche en una carretera, bastante despacio por que habia curbas. Un hombre se cruza en sentido contrario, tambien con su coche, y al pasar junto a ella, como tambien iba despacio, baja el cristal de la ventana y grita: ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!

La mujer, baja el cristal, a todo prisa de su ventana y responde: ¡¡CAAABBBROOOOON!!!

Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la-carretera.

MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis...., joder........!

PARA EL FIN DE SEMANA. POR QUE EL BUEN HUMOR ES COMPATIBLE HACER FELICES A LOS DEMÁS:
EL CHULETA:
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen de final de curso que harían al día siguiente. Terminó diciendo que; dado que era el final, no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente muy grave, o por enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
El gracioso de la clase, que estaba sentado al fondo, preguntó con ese típico aire del chuleta que usaba para hacerse notar:
- "De entre esos motivos, justificantes para no venir al examen... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual ..........?"
La clase explotó de risas para corear la gracia....., mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Por que como la prueba será tipo test, poner equis en la respuesta correcta, usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

JAJAJAAJAJJAJAJAJA QUE BUENO!!!!! ESTAIS "SEMPBRAOS" ESTA SEMANA!
BUEN FINDE

ESTO MAS QUE UN CHISTE ES.....CUENTO HECHO REALIDAD.....
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos..

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora tienen ustedes una noción bien clara de Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street

ay va un chiste:

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.


ja,ja,ja,..............

chiste....

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!

ja,ja,ja,..........................

VENGA....... DOS PERLAS PARA ANIMAR A LAS REPORTERAS:

CHISTE DE MÉDICOS Cliente con problemas
................................................................
Un tío entra en un bar, pide una cerveza, se la bebe, y cuando
acaba se pone a mear en la barra. El camarero, por supuesto,
empieza a echarle la bronca, pero el hombre se echa a llorar y le
dice:

- Por favor, no me grite, es que no puedo evitarlo, usted no sabe
por lo que estoy pasando... me doy asco, esto es odioso, pero es
superior a mí, de pequeñito tuve un trauma y ahora no me puedo
controlar...

- Bueno, hombre, tranquilícese, mire, tengo un primo que es
psicólogo, ¿por qué no va a verle? Esta es su dirección...

Total, que el cliente se larga muy contento y vuelve a aparecer
por el bar al cabo de un par de meses.

- Hola, ¿se acuerda de mí?

- Sí, ¡hombre! ¿cómo no? ¿Qué, ya estas curado?

- Sí.

- Pues la casa te invita a una cerveza.

El tío se bebe la cerveza, e inmediatamente después, muy contento, empieza a mear en la barra.

- ¿Pero tío, no decías que mi primo te había curado?

- Sí, ya no me importa lo que los demás piensen de mí.

CHISTE DE FAMILIAS La pedida
................................................................
El padre le dice a su hija, muy solemne:

- Pedro Martín me ha pedido tu mano y yo se la he concedido.

- Pero yo no quiero separarme de mamá.

- Tranquila, ella entra en el lote.
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OTRO CHISTECILLO

En la sala de un tribunal un juez dicta sentencia a un gitano.
El gitano le cuenta a su mujer MARIA YA SALIO LA SENTENCIA,
Y QUE PACO
ME HA DICHO EL JUEZ QUE 6000€ O TRES AÑOS DE CARCEL
PUES TU NO SEAS TONTO PACO COJE EL DINERO
jajajajajaja

-Doctor, doctor!!!!
es que no se que me pasa....

-pues tome estas pastillas que no se pa que son!!!


ja ja ja

Cariño donde me vas a llevar para las bodas de plata, le pregunto cariñosamente una esposa a su marido, y le contesta el marido, te voy a llevar a CANCUN, y para las de ORO? le responde el marido para las de oro voy a ir a por ti! Made in Maniny

Ahí van dos para el lunes:

LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE EN LA PUERTA DEL HOTEL PALACE. UNO SALIA DEL HOTEL Y EL OTRO ENTRABA Y, PARA GRAN SORPRESA DE LOS DOS, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.

ATÓNITOS, EL UNO Y EL OTRO, FINALMENTE, PARA ROMPER EL HIELO UNO DE ELLOS LE DICE AL OTRO:
-.Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿ no cree señoría?

EL OTRO LE CONTESTA:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.


BORRACHIN
Al salir un borracho del bar, tropieza con un poste y dice:
- ¡Perdón señor!
Después, da dos pasos más y vuelve a chocar con otro poste.
- ¡Disculpe, señor!
Y así varias veces, hasta que ya cabreado se para y dice:
- ¡De aquí no me muevo hasta que termine de pasar el desfile!

UNO DE Médicos

Dos médicos, jóvenes con la carrera recién terminada, ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice al otro:

- Colega; ¿has visto que caso más claro de pinzamiento vertebral con lesión en el plexo nervioso que ha afectado directamente al sistema locomotriz inferior?.

- Siento decirte querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación congénita en la rótula con desviación del fémur.

Como no se ponían de acuerdo, para ver quien se equivocaba, deciden a preguntarle:

- Buen hombre, mi colega y yo somos médicos y viéndole caminar, discutimos sobre su caso: él dice que usted tiene una deformidad en las rótulas y yo, un pinzamiento vertebral, ¿qué nos puede decir… quien de los dos se equivoca?

- Pues miren, responde el buen hombre; el caso es que nos hemos equivocado los tres, por que yo pensé que iba a ser solo un pedo.

COITO CATALAN

Una pareja de catalanes acude en Sevilla a una consulta de un sexólogo.
Mire Dr queremos que nos observe cuando realizamos el acto sexual para que nos de su opinión científica a nuestro problema.
La pareja realiza una sesión de sexo empleándose a fondo, el doctor observa la escena desde la consulta contigua.
Al terminar ¿Cuánto es la consulta? 42 euros , pagan solicitan nueva visita para la semana siguiente.
Repiten la escena de la semana anterior ampliando sus numeritos con algunas posturas del kama-sutra. El doctor observó la sesión sin entender cual era el problema que esta pareja tenia, pues la sesión de sexo fue de lo mas placentera y hasta el doctor sintio una envida sana.
Terminada la consulta, pagaron la consulta y volvieron a solicitar nueva visita, a lo que el doctor les pregunto.
¿miren ustedes no es que no vengan bien los honorarios a mi economía, pero salvo que ustedes quieran contarme alguna razón mas por la cual necesitan de mis servicios, no considero necesario mas visitas.
Mire doctor ella es separada y no podemos ir a su casa
Yo soy separado y no podemos ir a mi casa y en el Hotel Los Lebreles una habitación cuesta 0 120 euros, En el Macarena 180 euros y el Alfonso XIII 240 euros
Aquí nos cobra 42 euros y con la tarjeta ASISA, nos abonan el 80% de la visita.

Que hace un catalan cuando hace mucho frio!
Pues se arrima a la estufa!
y si hace mucho,mucho, mucho frio!
PUES LA ENCIENDE!

un señor se sube a un taxi y pregunta!
Aqui se puede fumar?
le contesta el taxista, NO!!
Entonces porque hay ceniceros en el coche?
PAL QUE NO PREGUNTA

Un matrimonio catalán envía a su hijo de viaje a Nueva York, la madre le dice al hijo.......cuando llegues nos llamas enseguida para saber que has llegado bien.
El hijo le contesta que no, que es muy cara la conferencia telefonica....el padre intercede hy le dice.....hijo, no te preocupes, tu llama a cobro revertido que aquí tu padre pagará la llamada.
Pasadas diez horas desded su partida, suena el teléfono...Rinnnnnnnn....
Rinnnnnn, el padre descuelga y recibe el mensaje, "El servicio de Telefonica le informa que tiene una llamada a cobro revertido desde Nueva York ¿acepta la llamada?, .....NO.... y cuelga.
La madre pregunta ¿Jordi, quien ha llamado al telefono?..... nada, nada
que tu hijo ya ha llegado a Nueva York.

Le dice una amiga a la otra, no hay cosa que mas me fastidie, que me
cuenten un chiste y me quede a medias!! le responde la amiga, pues a mi lo que más me fastidia es que me dejen a medias y encima me quieran contar un chiste!!

REAL O VIRTUAL…….
¡Papá..! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y realmente'. ¿Puedes ayudarme con algún ejemplo…?
- Bueno, responde el padre, vamos a intentarlo: Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece y va y le dice a su madre: Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Mamá me ha dicho que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí, sin dudarlo…!
- ¡Papá! ¡María ha dicho también que sí!!!
- Vale, pues ahora y pregúntale también a tu hermano mayor...
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá, Paco ha dicho también que sí!!!

¿Ves?... ahora podrás entender la diferencia entre Realmente y Virtualmente: En este momento en nuestra familia, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de mujeres malas y un homosexual.

J. A. Lucio

UN SEÑOR VISITA AL PSIQUIATRA, Y LE DICE
DOCTOR, TENGO UN PROBLEMA DE DOBLE PERSONALIDAD!
EL DOCTOR: PUES SIENTESE Y HABLEMOS LOS CUATRO!

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

YO EL PENE PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
EJECUTO TRABAJO FISICO
TRABAJO A GRANDES PROFUNDIDADES
TRABAJO DE CABEZA
NO GOZO DE DESCANSO SEMANAL NI DIAS FESTIVOS
TRABAJO EN UN LOCAL EXTREMADAMENTE HUMEDO,OSCURO Y SIN VENTILACION
NO ME PAGAN HORAS EXTRAS NI NOCTURNIDAD
TRABAJO A ALTAS TEMPERATURAS
Y ADEMAS ESTOY EXPUESTO A ENFERMEDADES CONTAGIOSAS

xic@s mañana os cuento lo q le contesta la administracion
buenas noches , y q tengais felices sueños

Dos borrachos sentados en la compuerta de la tabla el burdalo!
le dice uno al otro, UNA BALLENA! y le dice el otro que eso no puede
ser aqui en el rio, insiste el primero, si mira, mira!
Pero que dices! si hay solo un par de cascos de litronas.
Si si.. pero mira una va llena!!

Freno de mano:
El viaje más largo completado por una mujer con el freno de mano echado fue de 504 Km. por Julie Thorn al volante de un Saab 900 el 2 de abril de 1987. A los 5 kilómetros del viaje la señora Thorn comenzó a oler a quemado pero continuo el viaje echando humo por las ruedas traseras. Este viaje, además consiguió el récords del viaje más largo completado con el intermitente derecho puesto.

Un señor se dirige al despacho del director y le dice!
Quisiera pedirle permiso para ausentarme, porque voy a ser padre!
El director: permiso concedido!
A las dos horas le ve de vuelta en la oficina y le pregunta,
Ha sido niño o niña?
Pues habra que esperar nueve meses para saberlo!

Que nos ganan los guardias a los chistes y no es un chiste!!

LAS PAREJAS Y EL VINO

Una mujer, muy enfadada, le dice a su marido:

- ¡Ésto no puede seguir así, tú te lo gastas todo en vino!


- ¡Si hombre!, y las cervezas, el coñac y el anís me lo regalan…

> La profesora interviene en una discusión entre dos
> alumnos:
>
> Pepito, ¿cuál es el problema?
>
> Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
>
>
>
> Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
>
> ¡Yo quiero ir a tercero también!
>
>
>
> La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la Dirección.
>
> Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
> la situación al Director.
>
>
>
>
>
>
> El Director promete a la profesora hacerle un test al niño, quien
> seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, con lo
> que accederá a continuar en primero.
>
> Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
> que él acepta.
>
> Inicia entonces las preguntas el Director:
>
> -A ver, Pepito,
> ¿cuánto son 3 por 3?
> "9"
>
> -¿Y cuánto son 6 veces 6?
> "36"
>
>
>
> El director continúa casi una hora con la batería de preguntas que
> sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
>
> Y Pepito, a lo suyo,
> sin cometer un solo error.
>
> Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
>
> -Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
>
>
> La profesora no muy segura, pregunta:
>
> -¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
>
> El Director y Pepito asienten.
>
> Comienza entonces la profesora:
>
> -¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
> -Las piernas -responde Pepito sin dudar...
>
>
>
>
>
> -¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?
>
>
>
> El Director se ajusta los lentes y se prepara para interrumpir...
>
> -Los bolsillos -responde el niño.
>
>
>
>
>
> -¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
>
> Estupefacto, el Director contiene la respiración...
>
> -La letra "E" -responde el alumno.
>
>
>
>
>
> -¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
>
> El director hace una mueca de asombro.
>
> -En África -responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
>
>
>
>
>
> -¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
>
> Al director se le cruzan los ojos.
>
> -El esmalte de uñas -contesta Pepito.
>
>
>
>
>
> -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
>
> El Director no lo puede creer...
>
> -Las rodillas -responde Pepito al instante.
>
>
>
>
>
> -¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
>
> El Director más rojo que una amapola...
>
> -La cama.
>
>
>
>
>
>
>
> -¿Qué palabra comienza con la letra "C", termina con la letra "O", es
> arrugado y todos lo tenemos atrás?
>
> El director empieza a sudar frío...
>
> -El codo -seño.
>
>
>
>
>
> -¿Y qué empieza con "C", tiene un hueco y yo se lo di a varias
> personas para que lo disfrutaran?
>
> El director se tapa la cara...
>
> -Un CD.
>
>
>
>
>
> El director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le dice
> a la profesora:
>
>
>
>
>
> -Mire, póngame al hijo put este en sexto...
>
> ¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!
>
>
>
>

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"

"Presente"

"Achmed El-Cabul"

"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"

"Presente"

"Mohammed Endahrha"

"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se

pronuncia :Alberto Martin Diez"

Amigas/os, gentes de mi pueblo: En línea CON LA QUE ESTA CAYENDO, con el Expolio de los Buitres que Carroñean nuestra querida España; de norte a Sur y de Este a Oeste, vamos a sonreir un poco, sobre todo por aquello de que " el que no se consuela es por que no quiere". Y, efectivamente, hasta nuestro infierno será el mejor:
Que tengáis todos un buen fin de semana.

José Aº Lucio

EL INFIERNO ESPAÑOL

Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un
infierno para cada país y él puede elegir en cual se integra.

Va primero al infierno alemán y pregunta al portero: ¿Qué te hacen aquí? -Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos ardiendo por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.

Al personaje no le gustó nada el programa y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.

Se sorprende que tanto el infierno inglés, como en el ruso, y en los de las demás naciones, tenían un programa similar al alemán. Y entonces, cuando ya no sabía por cual decidirse, ve que en la puerta del infierno español hay una fila llena de gente que hacía cola para entrar. Intrigado pregunta al último de la fila: - ¿Qué es lo que hacen aquí para haya tanta gente?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da de latigazos.
- Bueno, pero eso exactamente igual que en los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla eléctrica no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo es un funcionario que llega; ficha…., revisa los E-mails y se larga.

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes seamos agarrados,
esque somos unos COMERCIANTES DE P.M.

EL NIÑO JUDIO

Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso:
Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir,
si el próximo mes tus calificaciones y tu
comportamiento no mejoran,
te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia
solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia,
se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano
al cual Samuel fue enviado.

Boleta del primer mes:Matemáticas 9Geografía 8Historia 9Literatura 10Conducta 10 Segunda boleta:Matemáticas 10Geografía 9Historia 10Literatura 10Conducta 10

El padre sorprendido le pregunto:-'Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?'-No sé papa. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunte quien era el?- Me respondió un alumno de los cursos superiores:- El era un judío igual que tu'Entonces me dije: --'Ah cabrito, !!!!a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas!!!
LOLI

Están una mujer y un amigo en la cama liados haciendo cosas malas cuando llaman a la mujer por teléfono y ella contesta...ok cariño no te preocupes no te espero para almorzar.

El amigo le pregunta...oye quién era ??.

Y ella dice...Mi marido que dice que no viene a almorzar porque está contigo jugando al tenis y vais a terminar el partido tarde.

Se reúnen tres mujeres:
Una amante clandestina
La segunda una novia
La tercera casada
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las
tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de
20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja. Al día
siguiente, se reúnen para comparar experiencias: La amante clandestina
cuenta: - Apenas abrió la puerta y me vió con el body negro, tacones y
pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces en el suelo...
La novia a su vez cuenta: - Yo me puse el body negro, los tacones y me
pinté, pero me dió un poquillo de vergüenza y me puse un abrigo encima.
Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y
me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces
seguidas... La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el
body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó mi
marido, se tiró sobre el sillón con el mando en la mano y me dijo: '-
¿Oye, Batman, qué hay "pa" cenar?
HOY NO MANDO MAS PORQUE DIREIS QUE SOY UNA PESADA UN SALUDO PARA TOD@S LOLI

ESTRATEGIA EMPRESARIAL

Un joven de la ciudad se va al campo y le compra un burro a un anciano por 100 euros .
El anciano acordó entregar le burro al dia siguiente, pero el campesino le dijo:
Lo siento hijo, tengo malas noticias, no puedo entregarle el animal. El burro murió.
Bueno entonces devuélvame el dinero, no pujedo devolvérselo pues ya lo he gastado todo
Bien entrégueme el burro ¿pero para que quiere el burro muerto? Entréguemelo que lo voy a rifar. ¿Esta loco? Como va a rifar un burro muerto ¿
Es que no voy a decir a nadie el que burro esta muerto , por supuesto
Un mes después se vuelven a encontrar el anciano vendedor y el joven comprador
¿Qué paso con el burro?
Lo rife .Vendí 500 papeletas a 2 euros y gane 998 euros
¿Y no se quejó nadie?
Solo el ganador, pero a le devolví sus dos euros
CONCLUSION: Esto es una manera de convertir una situación desfavorable en un éxito

DE PUEBLO:
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los hombres en el bar de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico y eso no creo que podamos decirlo.... Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos vino y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos otra vez y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.....
El aldeano se para a pensar, se pone triste y limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte .................

Buen finde. José Aº L.

UN AMIGO A OTRO:

Acabo de comprarme 5.000 palomas!!

El otro: Mensajeras!??

Te aseguro que no exagero nada!!!

TERAPIA DE GRUPO

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son. El primer tío dice: - Yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios.
El segundo chico dice: - Yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.
A continuación una chica dice: - Yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es acostarme con mujeres.
Y el cuarto chico dice: - Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero ahora mismo me acabo de dar cuenta de que en realidad soy lesbiana.

El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente.

La señora Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:
'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?

Ella contestó
' Efectivamente padre, soy yo'.

El sacerdote preguntó:
'¿ No han tenido niños aun?'

Ella respondió: 'No padre, aun no'

El padre dijo:
'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.

La Sra Donovan contesto:
'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.

Ella contestó:'
Muy bien, padre'

El cura preguntó:
'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'

Ella respondió:
'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'

El padre dijo:
'¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'

Ella contestó:
'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puñetera vela'





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van dos hombres por la calle y una paloma le caga encima a uno de ellos dice al que le han cagado encima:
-que tengo en la cabeza?
el otro dice:
-tienes mierda
_no por fuera

Dos cazadores en la Puebla, practicando caza menuda,
de repente, un conejo, y PUM PUM, el conejo se pierde entre el monte!
mientras lo buscan, se encuentran un paisano con la burra, y le preguntan, A visto usted el conejo?
Responde el paisano...La burra no se vende!!
Mire, que no queremos comprar la burra, solo si usted a visto el conejo que he disparado, y le hemos tocado, pues se ve rastro de sangre!
El paisano: La burra no se vende!!
No mire, que no queremos comprar la burra, solo buscamos el conejo que hemos disparado, EL PAISANO: Que le digo que la burra no se vende!!

Al atardecer le encuentran, en el pueblo, y mirandose los cazadores, deciden volver hablar con el!
LE PREGUNTAN: Que nos vende usted la burra??
Responde el PAISANO: Ya les dije que la burra no se vende, pero
EL CONEJO ESTABA MUY BUENO!!

Pregunta: ¿Cómo desayuna hoy el Mundo?

U.S.A:

El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su
café, lo engulle todo en un satiamén y se va para el trabajo.



U.K:

El británico abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el
té, se lo mete 'padentro' y se va para el trabajo.



ITALIA:

El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su
capuccino, desayuna pausadamente y se va para el trabajo.


ESPAÑA ZAPATERA:

El español abre la nevera y no hay luz, se rasca los 2 huevos,

cierra la nevera, se toma un vaso de agua del grifo y... vuelve

a la cama porque no tiene trabajo.


Loli

JUDIO Y CATALÁN. DOS AMIGOS;

El judío le dice a su amigo catalán:

- Olle..... ¡ Tengo un truco muy bueno para comer gratis .....!

- Estupendo .... , cuénta, cuenta.....como haces.....?

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal,
quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y doy tiempo para que llegue la hora de cerrar.... Se marchan todos los clientes y yo ni me muevo.... Los camareros limpian y ponen las sillas encima de las mesas para barrer y fregar el suelo. Entonces viene un mozo y me pregunta si puedo ir pagando, por que ya se tienen que ir..., ya le respondo: 'Pero si ya le pagué a su colega ese que se fue antes..... Es así de simple.

El catalán entonces le dice: Olle.. eso es genial, ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos compadres van a un restaurant: Piden un buen menú; entrantes, plato principal, quesos, postre, cafés copas, etc. y haciendose los despitados se quedan hasta que llega el momento de cerrar....., entonces se acerca un mozo y les pregunta si les puede cobrar..... y el judio le dice: Lo siento, pero ya le hemos pagado a tu colega.... ese, que me parece, que ya se ha marchado....

Y el catalán agrega: Si si.... Y estamos esperando desde hace rato para que nos traigan el cambio.

UNO DE BILBAINOS:

Va un bilbaino, conduciendo su flamente coche, por la autopista en dirección San Sebastián, y en eso, en una de las curvas se sale de la carretera y se pega una gran piña contra los arboles. El coche queda completamente abollado. El bilbaino sale del coche y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche.

Pasa un donostierra y, viendo lo preocupado que estaba el bilbaino, detiene su coche y le dice:

No te preocupaes hombre, si quieres dejar el coche como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y segun se vaya hinchando irán desapareciendo las abolladuras. Dicho esto, el donostierra se marcha con su coche dejando al bilbaino manos a la obra.

El bilbaino, todo agradecido, se tumba en el suelo y empieza a soplar.

En esto qu paso otro bilbaino, y al ver a su paisano tumbado en el suelo, se detiene. El bilbaino acidentado le cuenta la brillante idea que la ha dado el donostierra.

Entonces el bilbaino que acaba de llegar, le mira atónito, y le dice:

¡PERO TU ERES TONTO....! Como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape....... si tienes los cristales bajados....?

Buena semana para todos.
José Aª Lucio

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!

sabeis como se llama el hermano mayor de pinocho...................pensar...pues pinueve

BUEN FIN DE SEMANA PARA MIS PAISANOS:
J. Aº Lucio

EL CARNET QUE TODO LO PUEDE.

Un representante de la Consejería de Agricultura de la Junta de Andalucía, Socialista claro está, visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, guapo y apoyado, le dice:
-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno andaluz que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El propietario simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres, diciéndole que hiciera lo que le pareciera.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado de la Junta de Andalucía corriendo y pidiendo socorro, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda al propietario a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
'EL CARNET** **JODER.... EL CARNET. ENSEÑELE EL CARNET !!!!!

BUEN FIN DE SEMANA PARA TODOS: José Aº Lucio

RAZA DE POLÍTICOS

Un chico, hijo de un político, nacionalista de los nuestros, va a la Universidad en los Estados Unidos. Más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres y se le ocurre una idea brillante para conseguir más. Así que llama a su padre:
- Papá no vas a creer las maravillas modernas que tienen en educación en este país...
Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa educativo para enseñar a hablar a los perros.
- ¡..OÑO…! Dice el padre: ¿Y qué hay que hacer para que acepten a Pluto, nuestro perro?
- Ya lo he hablado papá…. Solo tienes que enviarme 2000€ y el perro y yo me encargo de matricularlo. El precio incluye su estancia, comida, etc.
Así es que el confiado padre envía al perro con los 2.000 $.-
Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho ya no le quedaba dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.
- Bueno, y ¿Cómo le va a Pluto?, le pregunta su padre.
- Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer.
- ¡No ..odas! ¿Y podrá hacer ese curso antes de que te vengas en verano?
- Claro que si…. iSolo envíame 2.500 $ y lo matriculo.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al llegar el fin de curso, en verano, antes de regresar de vacaciones para España, el chico pega un tiro al perro y se deshace de él. Cuando llega a su casa el padre está feliz, esperándolo: - ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharle hablar y leer. Esto va ser la O stia. Se van a enterar estos del govierno de Madrid. ¡Hasta la raza de nuestros perros es mejor que la de España!.
- Papá, no te lo vas a creer. ¡ Escucha…escucha….! Antes de ayer, estaba yo preparando el viaje, y el perro acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas. Y de pronto me dice: - Bueno amo: ¿sabes si tu padre se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?

¡La madre que le pari ó…! Dice el padre. Espero que le hayas pegado un tiro a ese perro hijo de pta, antes de que pueda hablar con tu madre.
- Claro, que si papá. ¡Eso fue exactamente lo que hice!
- ¡Así se hace, hijo!.
El chico se graduó y se convirtió en un político de enorme éxito.

DEFORMACIÓN POR EL TRABAJO QUE HACEMOS

Un psicólogo se dedica a hacer tests psicotécnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente, ya jubilada, a nivel mundial. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado, un americano:

- A ver, cuénteme de uno a diez.

- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero.

- ¿Pero que dice….?!

- Huy, perdón, es que verá, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbré a contar al revés y... claro….
Este tío acaba el test y aparece el segundo, un Sr. italiano:

- A ver, preste atención porque esta pregunta es muy fácil pero le puede hacer perder puntos; cuénteme de uno a diez.

- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.

- ¿Qué?

- Ay, lo siento, verá, es que yo trabajaba de cartero, y claro, estoy acostumbrado a ver los números pares a un lado de la calle y los impares al otro...

Y finalmente entra un tercer individuo, este, Español:

- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... Porque usted sabrá contar, ¿verdad?

- Hombre, por supuesto. Sepa que yo he sido funcionario del gobierno español durante 40 años, y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.

- Ajá, me alegro. Bueno, pues cuénteme del uno al diez.

- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.

EL BUEN HUMOR REJUVENECE EL ESPÍRITU

Uno de Bond, James Bond...

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka martini ('shaken, not stirred') y mira la hora.

Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:

- ¡Qué bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?

- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que está pasando alrededor de mí, más allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, está sin bragas.

- ¡Ja, ja! Tu reloj no sirve, pues yo sí llevo bragas.

- El 007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:

- Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora.

SALUDOS: José Aº Lucio -Mallorca-

Crisis

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe , ¡Pero yo no sé nada de eso!

Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.

Así quedaron

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.

- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe , ¿qué cuánto?

El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde:

- Que 500 euros. Y él le dice:

- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.

- Pepe , que sólo trae 100 euros.

Y le contesta el marido:

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.

Responde él: Esta bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

- No seas malo Pepe , ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

SONRISAS PARA EL FORO

Dedicado especialmente a los FOROFOS DEL FUTBOL


Deportes
La final de copa

Esta un hombre sentado en el estadio de fútbol, con un asiento vacío a un lado. En esto que alguien, que estaba buscando acomodo, le pregunta:

- Y este asiento... ¿es para algún amigo suyo?

- No, no. ¡Es de mi esposa!

- ¿Y qué pasó? ¿ Va a venir ahora ….?

- No, no vendrá…… ¡Murió!

- Hombre, ¿y alguno de sus amigos, o familiares no han querido aprovechar el asiento, para venir a ver la final?

- No. La verdad, es que todos han preferido quedarse para el funeral.

Como el fin de semana estaré en el pueblo, os anticipo el chiste:

EL PASTOR y el EJECUTIVO

Está un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente
aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0-KM. Para frente al viejito y se baja un ejecutivo, muchacho de no más de 30 años. Impermeable negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY".
Se acerca al viejo y le dice: "Señor, si yo le adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebano, ¿me regalaría una...?" El viejo responde con algo de asombro: "Sí, como no..." Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un notebook Toshiba Tecra 8000 con 256 MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 GIGABYTES, entra a una pagina de la NASA y mediante un satélite identifica la zona exacta de donde esta el rebaño. Calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo de Microsoft Proyect y luego de tres largos minutos de calculos complejos le responde al viejo:

"Usted tiene 1347 cabezas de ganado y 124 estan embarazadas...." El viejo asintió y le dijo que, efectivamente, así era, y que se llevara su oveja. El joven la estaba cargando en la camioneta y cuando estaba por irse, el viejo lo detiene y le pregunta: "Disculpe..., pero si yo llegase a adivinar cual es su profesión, usted ¿me devolvería mi oveja?" Sonriente y seguro de si mismo, el joven responde: "Seguro hombre" ( y abre la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces le dice ...... pare...., pare un momento...... "Usted es CONSULTOR". El joven, evidentemente sorprendido, atina a decir: "Exacto!" - y sin capacidad para salir de su asombro añade ......: "¿Pero como se dio Ud. cuenta..... ?"
"Por 3 razones" - responde el viejo - PRIMERO, usted vino sin que yo lo llamara. SEGUNDO, me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sabía y TERCERO, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se está llevando a mi perro..."

La confesión> > > - (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.> > > Dime, hija, cuáles son tus pecados?> > - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mi, pobre pecadora.> > - ¿Cómo es eso, hija?> > - Es que, cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo que> no se cómo describirlas.> ..> - Hija, por favor, que también soy un hombre...> > - Si, padre, por eso vine a confesarme con usted.> > - Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?> - No sé como explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a> estar de rodillas y necesito ponerme mas cómoda.> - En serio?> - Si, quiero relajarme y quedarme tendida...> - Hija,¿ tendida... cómo?> - De espaldas en el suelo, hasta que se me pase la tensión...> - Y...¿ qué, más?> - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.> - Y ..¿qué, más?> - Como que espero un poco de calor que me alivie...> - ¿Calor?> - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...> - Y qué tan frecuente es esa tentación?> - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre> mi piel me darían mucho alivio...> - Hija!> - Si, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje> entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...> - Por ejemplo ¿yo?> - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede> aliviar.> - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...> - Setenta y cuatro padre.> > > - Hija, ve en paz, que lo tuyo es reuma.....

ELEGIDO MEJOR CHISTE DE ESPAÑA 2008

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Jesucristo en el bar

Un alemán, un inglés y un español en una cafetería están tomando unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, aquel que está sentado en la mesa del rincón es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo. No digas tonterías….

- Que sí, que sí. Pero si es igualito a una imagen que hay en la iglesia de mi pueblo; la barba, la túnica, los ojos... Yo diría que es Jesucristo, seguro!

Sin más, el inglés se levanta, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre, con voz muy bajita le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no lo digas a nadie, estoy de incógnito, estudiando las necesidades y el comportamiento de los hombres, y no quiero que se organice un tumulto impresionante en la cafetería, si los demás se enteran...

Y el inglés loco de alegría le dice:

- ¡Señor! Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. ¡Por favor cúrame!

Jesús le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa, loco de alegría y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Entonces el alemán va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Mírame, me falta un ojo. ¡por favor cúrame….!

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán, agradecido, se va a la mesa con sus compañeros y les cuenta la gran noticia de que ya puede ver por los dos ojos.

Jesucristo los contempla un rato y empieza a pensar que en breves instantes se le acercaría el español queriendo, como todos, algún milagro. El tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿y tú por qué no me pides nada...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente del contacto con Jesús. le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!


José Aº Lucio

Tres amigas se reunen para hablar acerca de sus relaciones amorosas. Una es casada, otra comprometida y la ultima con amante.
Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usaran esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.
A los pocos dias se reunen para comer. Y dicen:

La comprometida: La otra noche cuando llego mi novio y me encontro con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi vida. Te amo' e hicimos el amor toda la noche..

La amante: Yo tambien. La otra noche vi a mi amante en su oficina, me puse el body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abri, no dijo palabra alguna, solo tuvimos el mejor sexo que nunca!!!

La casada: Mande a los niños a casa de mi mama esa noche. Cuando llego mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones super altos y mi antifaz, me dijo:
'Que hay de cenar Batman????'

En una discoteca de moda, un joven saca a bailara una chica. Ella le pregunta:

-¿Estas entero?

El la mira extrañado y responde:

-Creo que si. ¿Por que lo preguntas?

-Por que el chico que me ha sacado antes a bailar me ha dicho que estaba “empalmado”

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA………..A NUEVA YORK

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que tuvo una novia lepera y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias, de verdad que se lo agradezco -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos, donde ella se ha sentado, no van a Nueva York!

esto es una xika q le pregunta a otra:
-sabes xk dios hizo primero al hombre?
-xk?
-por k los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas jajaja

Esto es una xika q le pregunta a su novio:
-sabes xk Dios hizo a la mujer después que al hombre?
-xk no sabia donde tirar el material sobrante.

Es agosto en una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA:

SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

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DOS SONRISAS PARA EL FIN DE SEMANA:

CHISTE DE CAMAREROS Y Posavasos.
...............................................................
Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos,
el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.

Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos después
pide la tercera cerveza y dice:

- Camarero, otra cerveza....., pero por favor, ésta vez sin galletita,
que las dos que me he comido estaban correosas, duras y un poco rancias.


CHISTE DE PAREJAS
En el lecho de muerte
................................................................
El marido, moribundo, le dice a su mujer:

- Queria... como sabes me estoy muriendo.... Me prometes cumplir mi última petición ...?
- Pues claro.., cariño ...... ¿Qué quieres ....... ¿
- Quiero que cumplas mi última voluntad. En cuanto te quites el luto debes casarte con Miguel.
- ¡Pero si es tu mayor enemigo!
- Ya, precisamente por eso.

Finalizado mi periplo por EE. UU. me incorporo a mi despacho y con afectuoso recuerdo y saludo para todos os envío una sonrisa:

José Aº Lucio -Mallorca-

UNA DE GARZÓN

Decepcionado el Juez Estrella por que el Tribunal Supremo no le ha dejado desenterrar a los muertos de la guerra civil para verificar si estaban muertos de verdad, se en cuentra, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, para detener al toro que mató a Manolete. De repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista: - “Chisssss, chissssss”
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo. Al cabo de unos segundos, se repite el sonido - “Chisssss, chissssss”
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, no ve a nadie…
Una tercera vez, se repite el fenómeno: - “Chisssss, chissssss”
Desconcertado, se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara para aclararse las ideas y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
- “¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?”

Finalizadas mis vacaciones envío una sonrisa:

José Aº Lucio -Mallorca-

UNA DE GARZÓN

Decepcionado el Juez Estrella, por que el Tribunal Supremo no le ha dejado desenterrar a los muertos de la guerra civil, para verificar si estaban muertos de verdad, se en cuentra, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, para detener al toro que mató a Manolete. De repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista: - “Chisssss, chissssss”
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo. Al cabo de unos segundos, se repite el sonido - “Chisssss, chissssss”
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, no ve a nadie…
Una tercera vez, se repite el fenómeno: - “Chisssss, chissssss”
Desconcertado, se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara para aclararse las ideas y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
- “¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?”

¡ BUEN FIN DE SEMANA ! Y SALUDOS:

DONDE LAS DAN LAS TOMAN

A las 11 de la noche, un hombre entra su dormitorio con una cabra en los brazos.- Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.

Dice el hombre: mira cariño, esta es la vaca con la que hago el amor cuando tienes jaquecas.

Le contesta la mujer: si no fueras tan retrasado mental te darías cuenta de que es una cabra

El hombre sonríe, y la contesta; si no fueras tan retrasada mental te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra


CHISTE DE DIVORCIOS
Juez generoso
................................................................
El juez en un divorcio le dice al marido:

¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir?
Y responde el marido: Si, Sr. Juez, muchas gracias. Es usted muy generoso.... ¿ Puedo poner yo una pequeña aportación ....?

CHISTES SOBRE NOSOTROS, LOS MANCHEGOS

Creo que es bueno reírse de uno mismo:

1.- Están reunidos los representantes de varios países analizando el progreso de cada uno en la investigación del Espacio.
- Dice el representante de Francia: Nosotros tenemos preparado un cohete que vamos a enviar a la luna y volverá con el secreto de si hay vida o no allí.
- El ruso: Eso no es nada, un proyecto similar lo tenemos nosotros, pero destinado Marte.
- El americano: Nuestros científicos creen que el secreto de la vida, en el sistema solar, está en los anillos de Saturno, y el próximo mes una nave nuestra, además tripulada, irá a investigar.
- El español, un científico nacido en Tomelloso, va y dice: Estáis todos equivocados. El secreto y origen de la vida está en el Sol. Nosotros este año mandaremos un cohete y vendrá con las pruebas definitivas.

Los otros científicos le responden: Pero hombre, ¡eso no es posible!. Cuando se acerque el cohete al Sol se derretirá por el inmenso calor…. El de Tomelloso responde: ¡Mira que sois ignorantes….! ¡No pensaréis que vamos mandar el cohete de día….!

Más gracietas:

2.- ¿Sabéis por qué en Socuéllamos siempre ponen una botella vacía en el frigorífico…?

Por si viene alguien que no desea tomar nada.

3.- ¿Sabéis por qué en Pedro Muñoz todos los coches tienen que llevar limpiaparabrisas en el cristal trasero…?
Pues, por si llueva a la vuelta.

4.- Esto es uno de Agudo que le dice a la de la frutería: Oye, te he pedido diez plátanos y me pones uno menos…..
Le dice la frutera: Es que son de Canarias…..

BUENAS VACACIONES PARA LOS QUE LAS TENGÁIS AHORA, Y BUEN FIN DE SEMANA PARA TODOS.

José Aº Lucio -Mallorca-

EL PELUQUERO

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo.
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó, 'no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'
El vendedor de flores quedó agradecido y se marchó.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como: 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario'.
El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
Esto, mis amigos, muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los que pertenecen a la Casta Política.
En las próximas elecciones, vota, aunque no votes a ninguno…. ¡ah…!, y vete sin la cartera.......

José Aº Lucio -Mallorca-

El Capitalismo
Llega un niño del colegio y el padre le pregunta que que tal en el colegio, y el niño le responde que hoy ha sido el tema sobre el Capitalismo; me lo puedes explicar papa?
El padre le responde:
El Capitalismo en este caso soy yo, el que traigo el dinero a casa. El Gobierno es tu madre, la que suministra ese dinero, la chacha es la clase obrera, tu eres el Presente, y tu Hermanito el pequeño es el futuro.
Entonces, el niño por la noche en la cama, se despierta y va a la habitancion de su hermano pequeño por que estaba llorando, y se le encuentra cagao, y va a la habitacion de los padres y encuentra a su madre dormida, y su padre que no está en la cama. Acto seguido, se va a la habitacion de la chacha y al abrir la puerta se encuentra a su padre con la chacha en la cama. Entonces el niño vuelve a su cama a seguir durmiendo. A la mañana siguiente, desayunando, le dice a su padre: ¡ya se lo que es el capitalismo papá! y el padre le dice.. explicamelo con tus propias palabras, y el niño le responde:
Mientras el Gobierno está durmiendo, el Capitalismo esta jodiendo a la clase obrera, el presente es ignorado y el futuro huele a mierda.

¿mama. mama?las bombillas se comen. no hijo como se van ha comer las bombillas pues papa te dijo anoche apaga la luz que te la boy a meter en la boca

TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

Con mis saludos y aprecio hacia estos estimados plumillas, que ahora están a la sombra y que no pongo sus nombres por miedo a olvidar alguno.

Os recuerdo con afecto:

José Aº Lucio -Mallorca-


SACERDOTES

Dos sacerdotes deciden ir a Hawai de vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron bermudas, sandalias, gafas de sol y el equipo propio de un turista.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico, se sentaron en la playa bebiendo un combinado y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante, en topless, pasó caminando junto a ellos.
Al pasar al lado, la rubia sonrió con complicidad, y dirigiéndose a cada uno individualmente les saludó diciendo: ¡Buenos días Padre!, ¡Buenos días Padre!.
Quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía saber aquel bombón que estaba frente a dos sacerdotes?
Uno de ellos no pudo evitarlo y dijo: - ¡Un momento, señorita...!¡Por favor!
- ¿Si, Padre?
- Efectivamente, nosotros somos sacerdotes, pero ¿cómo es posible que usted lo sepa, vestidos como estamos?
Ella replicó: - ¡Padre, no me conoce …? soy yo, ¡la Hermana Catalina!

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
>
>
> ...... las abejas, las flores, la semilla en la
> tierra....................eso esta desfasado
>
> SEAMOS MODERNOS.
>
>
> Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
>
> - Papa, como nací yo?
> - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo
> que debes saber:
>
> Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
> Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
> Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy
> bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
> Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
> el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
> Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
> archivos
>
>
> Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el
> VIRUS

https://ww.youtube.com/watch?v=vqck25OfYvs video




ver este video

MUY BUENO EL CHISTE DEL PENDRIVE Y LA USB.
Y como estamos en fin de semana, ahí os pongo dos más.

José Aº Lucio -Mallorca

Muy Bueno: ZAPATERO EN LA U. E.

Después de otra reunión de presidentes de los países miembros de la U.E., que celebraron en París, algunos presidentes decidieron
pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés. Paseaban meditativos y se pararon al ver que la Señora Ángela Merkel, estaba extasiada contemplando un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. Al acercarse el grupito, la Señora Merkel dijo:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con
cuerpo atlético, los músculos perfilados... Estoy segura de que los modelos, que posaron para el cuadro, debían ser alemanes.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- ¡Por supuesto que no! Miren atentamente.... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... Todo eso denota que sólo pueden ser ingleses.

Después de unos minutos más de contemplación, Zapatero, para no ser menos, y deseando hacerse el simpático con Sarkozy exclama:
- Es evidente la sensualidad, el erotismo Y EL PORNO que se puede ver en ambas figuras..., ella tan PROVOCATIVA, Y LIVIDINOSA, él tan CACHONDO y salido..., Los dos denotan que están a punto de llegar a la alianza carnal…. Yo creo que los modelos sólo pueden ser Franceses.

Sarkozy respondió de inmediato:
- NO… NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien…: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles.

ESTE VA PARA MINISTRO DE HACIENDA

Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
- ¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
- Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
- ¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
- No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

ahi va el mio :
necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decision crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña , ya sabeis, las cosas tipicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas ultimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo ...
Me quedo despierto para verla llegar en taxi,pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho como un coche se aleja, del que posiblemente se haya bajado a la vuelta de la esquina. ¿ Quizas no volvio en taxi...? El otro dia cogi su movil solo para mirar la hora y se puso como loca gritandome que nunca cogiera otra vez su movil y que si la estaba espiando.
Nunca e hablado de esto con mi mujer creo que en el fondo no quiero saber la verdad pero anoche ella volvio a salir y ya no pude mas ,decidi que iba a investigar.
Cogi mi moto y la aparque cerca del garage, me escondi detras de ella de manera que tuviera una buena vision de toda la calle cuando ella llegara a casa y asi descubriria con quien viene.
Espere hasta medianoche agachado detras de la moto y en el momento que llegaba mi mujer me di cuenta de que la junta del escape perdia algo de aceite y aqui viene mi gran duda : ¿ reaprieto los tornillos y me la juego a que alguno se pase de rosca o directamente cambio la junta ?

doctor,doctor me dijo que tenia que hacer que ?
¡¡ QUE TIENE CANCER !!!!
otro:
Maria ¿como se llama ese señor aleman que me esconde las cosas ?
alzheimer abuelo, alzheimer

AQUÍ TENÉIS COMO REGALO DE REYES:

CONSEJOS:

El chinito Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no podel tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, vaya contrariedad… hoy realmente te necesito en el trabajo. ¡Pero que le vamos a hacer! ¡Cuidate! Yo, cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, posiblemente eso te hará muy bien.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- ¡Jefe, no sabel qué decil…! Glacias, muchas glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol y enseguida yo il tlabajo. Jefe, yo felicito mucho a usted; muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa.

MORALEJA: CUANDO SU EMPLEADO ENFERME, NO LE DE CONSEJOS. SOLO DELE EL DIA LIBRE.

Saludos para todos: José Aº lucio

HAY QUE TOMARLO CON BUEN HUMOR.-

PARA QUE TE FIES…. DE LAS APARIENCIAS.

Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, concretamente en Lepe. Y mientras llegaba la hora para el mitin, él y su séquito entran a descansar en un bar.
Zapatero ve un señor solo en una mesa tomándose una cerveza y decide darle un discurso. Así que se acerca y le pregunta si puede sentarse con él. El lepero le dice que si.

Se sienta, intercambian saludos y ZP le pregunta: ZP.....
- usted, Si tuviese que trabajar para el Partido Popular….Ya sabe, el “PP”…… ¿Cuántas horas haría al día?
- Lépero…… - ¿Para el PP?.....Ninguna
Zapatero todo contento, piensa. Este al menos no es de derechas. Y decide seguir preguntando.
- ZP….. - ¿Y para el partido de los verdes?. Ya sabe, los ecologista, partido anti-taurino etc.
- Lépero…. - Hombre…para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien.
- ZP…… - ¿Y para Izquierda Unida…? ya sabe, los Comunistas.
- Lepero….. - Hombre, para esos sí que trabajaría ya entre 8 a 10 horas diarias
Zapatero muy animado le pregunta al fin
- ZP…. - ¿Y para los míos Partido Socialista Obrero Español “PSOE” y Partido Socialista de Andalucía. ?
- Lépero…… - Para esos sí que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.
Zapatero, eufórico e impresionado por la dedicación que el hombre mostraba, siguió:
- ZP…… - Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño…. Y dígame.... ¿En qué trabaja usted?….. ¿Cuál es su profesión?

Lépero…..”Soy enterraooooooor”.

CARTA DIRIGIDA A DIOS, POR LOS PALMEROS DE LA CEJA.-


- A LA ATENCIÓN DE DIOS, NUESTRO SEÑOR

Sr. Todo poderoso:

Por la presente le informamos que hemos detectado que usted, de forma repetitiva, está infringiendo los derechos que nos ha concedido el Gobierno Socialista de España.

Está incurriendo en un delito, de copias ilegales sin permiso, desde que usted decidió hacer al hombre a su imagen y semejanza.

Nuestro departamento financiero está calculando la cuantía que debe pagar por todos los millones de seres humanos que ha reproducido desde entonces.

Queda informado que si no abona nuestros derechos, importe que se le comunicará debidamente, será denunciado por el delito de piratería.

Fdo: DE TEDDY BASUTISTA,
Presidente de la SGAE de España

NOTAS DE HUMOR CONTRA EL MAL HUMOR Y A CRISIS

Familia Gitana
Er richard y su papa

Er papa q coje el hijo gitano y le dice:

- A vel Richard voy a jaserte unas preguntas…. q ma dicho la maestra q vas mu malamente con las matematicas.

- ¡Enga papa…!, la paya esa sagera musscho. Dime… dime….

- Aaaaaayyy va la primera: Amos a vel Richard, cuanto eeeeeé 4 X 4

- Ayyy papa, pos mu facil, eso es un to terreno


- ¡Ele ahi mi gitanillo!, mu bien…., mu bien… Enga, te via jace otra….la segunda; ¿Que eeeeé, 3 X 2?

- Uy papa, pos q va a ser…, eso es el Carrefour

- Mu bien hijo, mu bien… ya veo que la paya de la maestra te tie mania. Ala venga, ya ti vi hase la urtima, pa ver si serassss er futuro patriarca: Nosoltros vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tie 200 melones. Paramos y chorizamos 100 melones…. A ver Richard, ¿que queda en el melonar….?

- Pos pápa eso es mu facil. Quedan melone justo pa otro viaje.

Em un lugar de La Mancha de cuyo nombre prescindire,un señor le dice a otro, si me dices tu nombre y apellidos y de que que familia eres seras bien recibido en mi foro.Y le responde el señor,si quieres saber de mi contrata los servicios de Esperanza Aguirre que tiene una Gestapillo para que te lo diga ella.

CON MIS MEJORES DESEOS PARA TODOS MIS PAISANOS, OS PONGO UNAS NOTAS DE HUMOR PARA EL FIN DE SEMANA:

LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
"La persona que cuente la mejor historia, pero sin inventar nada, de cómo murió, será la que pueda entrar n el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza.. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a la cornisa de una ventana del edificio. Entonces pensé; ¡GRACIAS A DIOS, estoy salvado! Intenté llamar la atención de la gente que estaba dentro y empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos, para agradecer a Dios tanta fortuna, vi que caía del cielo, directamente sobre mí, un mueble bar, acompañado de grandes gritos y alaridos. Comprendí, en una fracción de segundo, que ya no tenía salvación. Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
El hombre miró a San Pedro y comenzó...
"Bien, seré breve…, imagínate esto: Estaba yo, completamente desnudo, escondido en un mueble bar…

MEJOR QUE LO TOMEMOS ASI:

POR AHÍ VAN LOS TIROS.-

Un señor que va en coche, por el extrarradio de Madrid, después de muchas vueltas, se percata que se ha perdido y no sabe bien donde se encuentra. Así que aparca, baja la ventanilla y pregunta a alguien que pasaba por la acera:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He prometido a unos amigos que estaría a las 2:00 con ellos, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí hombre… -le contesta el transeúnte- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

El del coche responde, entre chulesco y cabreado: Es usted ingeniero, ¿verdad?

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho, "técnicamente es correcto", pero "prácticamente es inútil": Con sus informaciones yo continúo perdido, llegaré tarde y no sé para que coño me sirven los datos que me ha facilitado.

Entonces el de la acera le pregunta: ¿Usted es político, verdad? -

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Es muy sencillo, le responde: Usted no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que quiere culparme a mí de sus problemas.

Este si que es bueno.....y que nadie se sienta ofendido pues es solo un chiste.

A principios del siglo pasado, para que los paises pudieran prosperar mejor, ante tantas dificultades, Dios decidió CONCEDER 2 virtudes a sus habitantes:

1.- A los americanos los hizo ordenados y respetuosos de la ley.
2.- A los ingleses, tenaces y estudiosos.
3.- A los japoneses, trabajadores y pacientes.

Y así sucesivamente.

Cuando llegó a los españoles, dijo lo siguiente:
"Estos van a ser inteligentes, honestos y del PSOE" (partido entonces recién fundado y que se decía era el de la honradez.)

Unos días después de haberles concedido estos dones, en una de las reuniones con los Ángeles encargados de cuidar a cada uno de los países, un ángel le preguntó a Dios: "Santo Padre, has dado a todos los pueblos 2 virtudes, pero a los españoles les has dado 3. Eso no parece justo, por que les dará ventaja sobre los otros pueblos de la tierra

Dios lo pensó un momento y dijo "Caramba, es cierto". Lo malo es que los dones concedidos ya no pueden quitarse….



Después de meditarlo dijo: Lo remediaremos así; Los españoles conservarán esas 3 virtudes pero cada uno de ello solo podrá seleccionar dos simultáneamente.



ES POR ESTE MANDATO DIVINO POR LO QUE:

1. El español que es del PSOE y honesto, no puede ser inteligente.

2.- El que es inteligente y del PSOE, no puede ser de ningún modo honesto.

3.- Y el español que es verdaderamente inteligente y honesto, jamás podrá ser del PSOE.

Ja ja ja ja que gracioso que eres.
Fijate soy del psoe,y me considero honesto e inteligente,y tambien respetuoso,ya que podria enumerar algunas normas que por respeto hacia algunas personas no voy a hacer,no obstante creo que te has pasao de gracioso,al menos desde mi punto de vista.
Un saludo.

Pues entonces sera comunista David, el español inteligente y honesto que no es del PSOE, pues por más que se empeñe, tendrá el corazon en la izquierda y la sangre roja!

Cuando los chistes van siempre en la misma direccion,no parecen chistes mas bien parecen otra cosa.Lo mas adecuado seria ver que quienes escriben chistes del soe,lo hacen tambien del pepe o de union mallorquina ,pero quia,ahi no llegan....

me parece haber leido a david, que solo era un chiste
y no pasa naaa.

saludos puebla

José Maria Aznar, Eduardo Zaplana, Ángel Acebes y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Zaplana le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Zaplana al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Zaplana, Acebes y Aznar, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar
el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta "Rodearse de personas inteligentes".

Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair
y le dice:

- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!


De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve,
le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para
dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico
total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para
analizar la pregunta.

Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes...
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!

Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia ...!!!

Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, hombre! ¡Es Tony Blair

Bien Tellez esto es mas equitativo humor y chistes arriba y abajo a izquierda y a derecha,lo dicho bien....

Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana...

Al musulmán, un angel le recogio cuando le tiró el infiel por la ventana y lo llevo al paraiso del Señor!
El que lo tiró despues de comerse el jalufo con el rioja
fue Satan el que se lo llevó!

Últimas palabras.-

En el funeral de un albañil, fallecido en accidente de trabajo, un hombre desconocido por la familia, llora amargamente. Se le acerca la mujer del difunto, y dice:

- ¡Perdone….! ¿Era usted amigo de mi marido?

- Sí.

- ¿Le quería usted mucho?

- Sí señora, nos apreciábamos mucho…. ¡Sus últimas palabras fueron para mí.!

- ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?

- Mariano, ¡no muevas el andamio!



UNO DE MEDICOS.-

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirófano, le dice:

- ¿Pero hombre, por qué tiembla usted tanto?

- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien….

- Pues claro que si…. Seguro que eso lo dijo para tranquilizarle a usted, y además por que es verdad……

- No, no, si es que no me lo decía a mí…. Hablaba con el cirujano.

Juana aque no sabes quien se ha muerto
quien
el cura que nos caso
no ves como si hay dios si el que la hace la paga

Que pinte el suizo, que es más barato…….!!!!!!!!!

El alcalde de Paris pide presupuestos para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un español, un alemán y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de Euros, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.


Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen sus presupuestos.


El suizo dice que su presupuesto es de 3 millones por que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.


El alemán justifica sus 6 millones diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que resulta ser el del español, finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado. El español justificó así sus 9 millones:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE NUESTROS MUNICIPIOS ES PURA COINCIDENCIA!! ……Ó NO ?????

En Palma de Mallorca, la Sra. Munar presidente del Consell Insular (y presidente del partido bisagra UM) puso a la venta un solar público. El Sr. Núñez de Barcelona ofreció 61 millones de euros por él. Y otra empresa llamada Sacresa, amigos de la Munar, ofrecieron solo 30 millones. Pues bien, se vendió a los de 30 millones por que, al parecer, la oferta estaba más razonada. ESTO NO ES CHISTE.

José Aº Lucio

¡....'

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
.................

................

................

................

"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

Moralejas:

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:

'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.


2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.


3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los güevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.


4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién c o n o eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER J O D E R AL ENEMIGO

UN POCO DE HUMOR
PARA TODOS AQUELLOS QUE SE EMPEÑAN EN VER LAS COSAS A SU MANERA.

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en un sofá y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

Y es que en esta vida todo es relativo...

¡¡¡ Hay que joderseeeee !!!
Un Rumano llega a ESPAÑA y es inmediatamente trasladado a u hotel en Madrid.
En su primer dia,decide salir a ver los alrrededores de su nueva ciudad.
Caminando por la GRAN VIA,para a la primera persona que ve y le dice,en un castellano no muy bien pronunciado:Gracias amigo ESPAÑOL por permitirme estar en este pais,donde me han dado:comida gratis,seguro medico,educacion gratisy DNI...gracias.
La persona le responde:lo siento,pero yo soy Boliviano y ami me estan ando lo mismo.
El Rumano continua caminando y encuentra a otro y le dice:Hermano ESPAÑOL,gracias por este pais tan bello que es ESPAÑA.Y la persona le responde:Lo siento,no soy ESPAÑOL,soy de Euador.
El nuevo emigrante continua su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle,le da la mano y dice:"Gracias por esta ESPAÑA tan maravillosa"la persona dandolela mano dice:Muy bien querido amigo pero no soy ESPAÑOL,soy de Nicaragua.
El rumano sigue su camino y finalmene ve a una señora muy bien vestida
que le viene al encuentro y le pregunta:¿Es usted ESPAÑOLA?
La mujer sonrriendo le dice:No,yo soy,Cubana.
Estrañado y confuso,elRumao pregunta a la mujer:¿Y donde estan LOS ESPAÑOLES?
La Cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le esponde:
"Espero que trabajando,porque tienen que mantenernos"

Dios creó al español asi.......
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen
decidió concederles dos virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

d.. A los italianos alegres y románticos.

e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y socialistas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:




'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que
prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El español que sea socialista y buena persona,

no puede ser ... inteligente.

El que es inteligente y socialista,
no puede ser.... buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona,
no puede ser.... socialista.
Es Palabra de Dios.

En un juicio.Dice el fiscal al acusado:
-A ver,¿Porque disparo dos tiros contra su suegra?
-¡Porque no tnia mas balas!

-"Almirante,quince carabelas aproximadamente
"¿Una flota"?
-"No,flotan todas"

-Dos amigas conversando:
¿Sabes que Maria se ha desecho de 80 kilos de grasa inutil?
-¿Ah,si? ¿Y como lo ha hecho?
-Se ha divorciado.

En el hospital de Lepe una adre pregunta al medico:
Doctor ¿Cree usted que mi hijo perdera el ojo?
El medico responde:
Si lo pierde es porque le da la gana.Yo se lo he liado en un pañuelo.

UNA HISTORIA BIBLICA PARA HOMBRE CASADOS:


Como consiguió Adán a Eva:

Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén sintiéndose muy solito... Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, qué te pasa?

Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar y que se aburría.
Entonces Dios se propuso darle compañía a Adán... y decidió que sería una mujer.
Le presentó a Adán un boceto de lo que quería darle y le dijo: Esta preciosa chica te conseguirá comida, cocinará para ti y cuando inventes la ropa lavará y planchará.
Ella siempre estará de acuerdo con lo que tú digas, acatará cualquier decisión que tomes, no te refunfuñará y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella.
Ella te adorará y reverenciará, cuidará de tus hijos y nunca tendrá un dolor de cabeza para satisfacer todos tus deseos de cualquier tipo.

Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?
Dios le dijo: "Te costará un brazo y una pierna que tendré que emplear en su fabricación"
Adán le preguntó: ¿Y qué me puedes hacer con una costilla?

El resto de la historia ya la conocemos…. le dio la que nos ha tocao!!!

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acaricierle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo. Sus cariacias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despues acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo. Despues puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguio hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la television.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te has parado?



Y él le respondió: "Ya he encontrado el mando".

No es un chiste lamentablemente,pero lo parece.

19:18h. del Domingo, 23 de enero
La República

En el año 2008, José María Aznar visitó Túnez y no perdió ocasión de agasajar al consolidado dictador Ben Alí, uno de los puntales de la Unión Europea en el Maghreb.

Aznar empezó su discurso así: "Señor Presidente de la República. Mi querido y buen amigo Zine El Abidine Ben Ali. Señor Secretario General del RSD (Rassemblement Constitucionnel Démocratique), Mohamed Ghariani.Queridos amigos Es una gran alegría y un gran honor para mí poder estar hoy en Túnez atendiendo la amable invitación de mi buen amigo, el Presidente Ben Ali".

Seguidamente, afirmó que "Túnez es un país muy querido para España, y al que nos unen lazos históricos y culturales muy antiguos. Túnez es también un ejemplo de progreso y de apertura en el mundo árabe. Los españoles, cuando viajamos a Túnez, nos sentimos en casa al encontrarnos con un pueblo de gentes abiertas y acogedoras".

Así mismo, reconoció los profundos lazos de su Gobierno con la dictadura: "Cuando tuve el honor de presidir el Gobierno de España uno de los objetivos prioritarios de la acción exterior fue fortalecer y profundizar las relaciones con Túnez".

"Las reuniones de alto nivel que mantuvimos se desarrollaron siempre en un ambiente de respeto mutuo, de colaboración constructiva y de búsqueda del progreso conjunto de nuestros países, sostuvo, para reconocer que guardaba "un recuerdo muy grato del trabajo que desarrollé tanto con el Presidente Ben Ali, como con el Primer Ministro Gannouchi".

Mientras el régimen de Ben Alí negaba toda clase de libertades y derechos a la clase trabajadora y aplastaba a la oposición, al tiempo que fomentaba el enriquecimiento de una corrupta élite neoliberal, Aznar sostuvo un discurso elogioso con respecto a su homólogo, a la par que volvió a cargar contra lo que llamó "fundamentalismo" y "relativismo", ejemplificándolo en los progresos "democráticos" acaecidos en España a este respecto.

Su intervención( O EL CHISTE COMPLETO ) completa: ...

ESTE ES DE MI PRIMO JOSE:

Un campesino se dirige a su vecino y le dice:

Amigo Pepe, sabes que somos socialistas y el socialismo dice que hay que compartir lo que se tenga, y como tú tienes dos burros y yo no tengo ninguno, deberías de darme uno.

El compañero Pepe no veía eso del socialismo muy claro, pero dijo: Si eso es así, llévate uno. Y el vecino se llevó el burro.

Al poco llegó la mujer de Pepe y, al no ver el burro, le pregunto a su marido:
- Y el burro que falta ¿dónde está?

Pepe le contó lo que el vecino le había dicho del socialismo y que había que compartir.

- Bien, si eso es así, él tiene dos vacas y nosotros no tenemos ninguna. ¡Ve y que te de una!

Pepe habla con el vecino y le dice el razonamiento de su mujer:

- Mira vecino…, como somos socialistas y tú tienes dos vacas he venido a llevarme una.

Respuesta del compañero vecino:

- No, Compañero Pepe,

¡Esto del socialismo solamente es para los burros!

¡AFORTUNADAMENTE ENTRE EL PUEBLO YA VAN QUEDANDO MENOS, POR QUE, ENTRE LOS QUE MANDAN, SOLO QUEDAN LOS DISFRAZADOS. y SI ALGUIEN CONOCE UN DIREGENTE SOCIALISTA QUE LLEVE UNA VIDA REPRESENTATIVA DE POLITICA SOCIAL QUE NOS LO CUENTE PARA QUE NOS SIRVA DE EJEMPLO Y PODAMOS IMITARLE.

Este es de mi primo venancio.


Un dia Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
- Jose Maria Aznar, padre.
- ¡Ah! EL EX PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor
vete al Obispado a confesar.
Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Como te llamas?
- Jose Maria Aznar
- ¿EL EX PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu caso
es muy grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro hijo mio. ¿Como te llamas?
- Jose Maria Aznar.
- ¿IL EX PRESIDENTE DE LA ESPAGNA?
- Si.
- Uy uy uy caro fillio, el tuo problema necesita del poder divino y
no de mi. Mira, aqui a un costado del Vaticano hay una capilla,
mejor ve ahi, y en esa capilla esta una cruz gigante. Solamente
alli te vas a poder confesar.
Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Senor, vengo a confesarme.
Y Jesus le contesta:
- Claro hijo mio,¿Como te llamas?
- Jose Maria Aznar.
- ¿IL AZNAR QUE EX GOBERNATI EN LA NAZIONE ESPAGNOLA?
- Asi es Senor.
- Hijo mio... TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias
- Aznar extrañado le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por que?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aqui, porque sino
bajaba y TE SACABA A OSTIAS DEL PLANETA.

Este es de mi amigo Jose,Jose Antonio.

Resulta que san pedro tenia que irse de vacaciones,asi que coloco en las puertas del cielo a un angel de los mas listos para que le sustituyera.
?-como hare-pregunto el angel-para saber quien puede entrar al cielo y quien no?
-Muy facil dijo san Pedro-
Toma esta biblia y este fajo de billetes,y a todo el que llege le preguntas que prefiere,si eligen el dinero,los mandas directamente con satanas.
-Facilisimo dijo el angel,ves tranquilo Pedro-
Cuando san Pedro estaba preparando las maletas,llego corriendo el angel con cara de asustado.
-Pedro,Pedro!!no se que a pasado,pero de repente me he quedado sin dinero y sin haber mandado a nadie al infierno-.
?Como ha sido eso?pregunto san Pedro.
-Veras Pedro,ha llegado uno con cara de bonachon,y de no haber roto un plato en su vida,y me a dicho que le dejara la biblia por que era muy devoto,se ha puesto a ojearla,y me ha dicho:“Buen angel?serias tan amable de darme una estanpita para señalar este capitulo?”
Como no tenia otra cosa le he dado un billete de 500euros,nada mas darselo,me ha vuelto a pedir otro billete,para marcar otro capitulo,y asi hasta que me ha dejado sin ni un euro.
-!Pero cono angel,estas tonto!!-dijo san Pedro-Ya se te a colao uno del OPUS!!

> Una maestra que llega nueva a una escuela.
> El primer dia de clase:
> - La maestra les dice a los alumnos:
> - Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero
> saber que nivel adquisitivo teneis en casa
>
> Al dia siguiente la maestra pregunta:
> - ¿Tu de que lo has traido Elenita?
> - De lomo iberico de bellota
> - Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
> - Yo no tengo padre
> - Bueno entonces tu madre
> - Mi madre es put..
> La maestra queda sorprendida,
>
>
>
> - ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
> - Yo, jamon iberico de bellota
> - ¿Y tu padre que trabajo tiene?
> - Mi padre es guardia civil
>
> -Muy bien, ¿tu Jaimito?
> - Yo lo he traido de mortadela
> -¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus
> compañeros?
> - Pues mi padre es camionero, y entre las put... y la guardia civil no
> entra dinero en casa.

El juez le pregunta a una mujer:
Digame.cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro
-La maltrata,la pega?
-No.Quiere que le sea fiel.
-------------------------
Una señora entra en una armeria
Buenos dias.Queria una escopeta para mi marido
¿Le a dicho de que calibre?
¿que dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar
-------------------------
Era verano y hacia un calor de pxtx madre.
Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer
-Gordita,hace mucho calor y tengo que cortar el cesped.¿Que crees tu que diran los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde
Que probablemente me case contigo por tu dinero.
------------------------------
Dos amigas que no se veian hace años,se encuentran y despues de saludos efusivos una le dice a otra.
Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años
-Me alegro,pero a los 80...y como haces con el sexo?
-Ah estamos en tratamiento...
¿En tratamiento?
-Si...El trata y yo miento!!

PREGUNTAS
¿Como se llama una mujer que sabe donde esta su marido,todas las noches?
Viuda
----------------
¿Que hay en comun entre los hobres que frecuentan bares de solteros?
-Que estan casados.
----------------------
-¿Porque se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
-Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
-----------------------------
-¿Cuando un hombre demuestra que tiene planes para el futuro?
-Cuando compra cinco cajas de cerveza.
----------------
¿Porque las mujeres casadas son mas gordas que las solteras?
-La soltera llega a casa,ve lo que tiene en la nevera y se va a la cama.
-La casada llega a casa ve lo que tiene en la cama y se va a la nevera.
----------------
Un saludo.Jose Argüello

ESTUDIOS NOCTURNOS:

Durante la comida en el trabajo, Pepe le empieza a comentar a su compañero Juan, lo contento que está con unos cursos de cultura general a los que asiste por las noches desde hace ya cinco años:
- El año pasado saqué una nota media de 8,5, y el mes que viene tengo el examen final de este curso. ¡Tú deberías apuntarte!
- ¡Bah! A mi me parece una pérdida de tiempo, le dice Juan.
- No lo creas, responde Pepe…, Por ejemplo, ¿tú sabes quién fue Graham Bell?
- ¡No!
- Pues fue el que inventó el teléfono en 1876. ¿Lo ves?, si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.

Al día siguiente, Pepe le pregunta a su amigo: - ¿Tú sabes quién fue Alejandro Dumas?
- ¡Pues no!
- Pues fue el autor de «Los tres mosqueteros». Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.

Al día siguiente, de nuevo Pepe vuelve a preguntarle: ¿Y sabes quién fue Miguel de Cervantes?
- ¡No!
- Pues el autor de «El Quijote». ¿Ves lo útiles que son los cursos nocturnos? Si los hicieras lo sabrías.

Ya, más cabreado que una mona, Juan le pregunta a su amigo Pepe: ¡Oye Pepe! ¿Y tú sabes quien es Manolo Sánchez?
- ¡No!
- Pues es el muchacho que, hace cinco años, se tira a tu mujer. Si dejaras los cursos nocturnos lo sabrías.


Sucesos: Nuevo fraude en portal de Internet e-Bay.

Pagué 150 euros por un aparato que anunciaban diciendo que te hacía crecer
el pene inmediatamente. ¡Y los hijos de puta me mandaron una lupa!

VERDADERAMENTE CIERTO:

Antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse, después cada uno se viste solo.
Moraleja: en la vida nadie te ayuda cuando estás jodido.

Otra cosita:
La liga de fútbol es como los hijos de Paquirri: hay una gran diferencia entre los dos primeros y el tercero

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.



Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:



- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

MORALEJA: No llegues tarde

CATALANES
Era un catalan tan tacaño,tan tacaño---que estaba soñando que se tomaba un café y se desperto para no pagarlo.

Era otro catalan tan tacaño,que veia la misa por television,y cuando pasaban la bandeja hacia zaping.

MEDICOS
¿Desde cuando tiene usted la obsesion de que es un perro?
-Desde cachorro,doctor.

-Doctor,tengo complejo de fea.
-De complejo nada.

-Doctor me tiemblan las manos.
¿No sera que bebe demasiado alcohol?
¡¡Que va,si lo derramo casi todo!!

Doctor ¿Como a salido la operacion?
Hijo mio,yo no soy el doctor.Soy S Pedro.

Doctor ¿que puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
Llevesela con usted.

Fui al medico y me ha quitado el wisqui,el tabaco y las drogas
-Pero¿vienes del medico o de la aduana.

No se que me pasa doctor,me toco la cabeza y me duele,me toco la narid y me duele,me toco el pie y me duele....¿que tengo?
-El dedo fraturado.

Doctor,quiero que me recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
Bien desnudese.Empezaremos por los cuernos.

SEGUIMOS CON MEDICOS
Un anciano de 95 años llega al medico para su chequeo rutinario.
-El doctor le pregunta;¿como se siente?
-Nunca estuve mejor le responde.Mi novia tiene 25 años,ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
-El doctor piensa por un momento y le dice:
-Permitame contarle una historia."Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza salio un dia tan apurado de su hogar que se confundio tomando el paraguas en vez del rifle.Cuando llego al bosque se le aparecio un gran oso.El cazador levanto el paraguas,apunto al oso,disparo y cayo el oso fulminado"
-Imposible exclamo el anciano.Alguien mas debio haber disparado.
-A ese punto queria yo llegar,respondio el doctor.

-- ESTOS DE BILBAO
Uno de Bilbo se casa con una de Burgos y el dia de la boda le dice a su aita,y como tengo que hacer la noche de bodas.
-Nada hijo,tu cuando llegues a la puerta de la habitacion la cojes en brazos,para que vea que los vascos somos fuertes.
-Y luego que aita?
-Luego,la dejas en la cama,la desnudas con suavidad y la acaricias para que vea que los vascos somos cariñosos?
-Y luego aita?y luego.
-Luego,te tumbas a su lado y te haces una pa.. para que vea que los vascos somos independientes!!
----------------------------------------------
Oye patxi¿Como es que llegas con la cabeza toda vendada?
-Jo por la moto!
¿Te caiste?
Que va,recuerdas bajando de la hermita del pueblo,la primera curva muy cerrada,que hay una tapia de cemento,si hombre esa que pone un cartel"SE TRASPASA"
-Si hombre
Pues no es verdad no se traspasa.

Entran dos de Bilbao en un bar de la mancha y piden dos chiquitos(chatos de vino).
Una vez servidos,uno de ellos pone un billete de 500 euros encima del mostrador.
-El camarero le dice¿No tiene otro billete?
-El de Bilbao pone otro billete de 5oo y dice:
-Un poquito caro teneis el vino aqui,ehhh!!!!
------------------------------------------------------------
Le dice el medico a uno de Bilbao.
-lo siento pero vamos a tener que amputarle una pierna,y el de Bilbao le dice aiba la ostia si hay que hacerlo se hace.
-le dice el medico ¿que prefiere anastesia local o total.
-Aiba la ostia pues no te dije que soy de Bilbao ni anastesia ni ostias.
-El medico empieza a cortar con el serrucho la pierna y el de Bilbao:AAA..GGGg..HHRR a lo que dice el medico
-Si le dije yo que le iba a doler y le contesta
-Que doler ni que ostias es que me da DENTERA.

Una señora esta terminando una sesion con el psicologo.
-Este le dice:
-"La semana que viene trabajaremos co el incosciete"
-Ella responde:
-¡¡¡No creo que mi marido quiera venir!!!
---------------------------
-En que se parece una boda a un divorcio??-
-En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "PAELLA"
----------------------------
Una viejecita,en la mitad de un servio religioso,se inclina y le dice al oido a su esposo:
-"Me acabo de tirar un pedito silencioso...Que hago??"
-"Ahora nada,pero despues cambiale las pilas al sonotone"
-----------------------------
Las 3"P"del hombre.
-Las tres "P"del hombre joven:
PENE-PENETRA-PERFECTO
-Las tres "P"del hombre maduro:
PENE-PENETRA-POQUITO
-Las tres "P"del hombre mayor:
PIJAMA-PANTUFLAS-PEDITO

J.Argüello

INCENDIO EN EL NOU CAP
Veinte mil cules de rodillas rezando a San Jordi.
¡¡San Jordi,San Jordi,por favor que lleguen pronto los bomberos y se aparece San Jordi y les dice:
Los bomberos no podran llegar a tiempo,pues hay un gran atasco en la ciudad y no llegaran.
San Jordi,San Jordi,por favor,entonces que hacemos...Ayudanos
Mirad,la unica soluccion es que os tireis todos encima del fuego.Asi se consumira el oxigeno y se apagara el fuego.
Asi pues,los veinte mil cules se tiraron al fuego.Claro el incendio se apago pero todos ellos murieron chamuscsdos.
Llegan los veinte mil al cielo,llaman a la puerta y aparede San Pedro.
San Pedro:pero por todos los santos¿veinte mil cules y todos chamuscados,que os paso?
Le explican todo y San Pedro dice:pero que San Jordi si no existe ningun San Jordi.
Como que no si le vimos todos y hablamos con el.
San Pedro:pues os aseguro que aqui no existe ningun San Jordi.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para una rueda de reconocimiento.
Mirad bien y decidme quien os dijo que era San Jordi.
Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno.¡¡Este es, este es!!
San Pedro se acerca a el y dandole unas palmaditas en la espalda le dice:
¡¡¡SAN ISIDRO,ESTA VEZ TE HAS PASADO!!!

"CATALANES"
Un pobre empleado se acerca a la oficina de su gefe yle dice:
-Disculpe,señor gerente...pero hace seis meses que no cobro...
-Esta disculpado ,Garcia.
-------------------
Un catalan esta en su casa y le da un ataque cardiaco.
Lo montan en la camilla,lo suben en la ambulancia y el medico le dice a su ayudante:
-Pongale una mascarilla!!
Y el catalan:
¡¡No,por favor,pongame la mas baratilla!!!
----------------------
-¿Que hace un catalan,que se encuentra una tirita?
-Se hace un corte,para aprovecharla.
-----------------------
-Un catalan le dice a su hijo:
-Oye,hijo,ve a buscar el martillo a casa de Jordi.
-Llega a casa de Jordi y le dice:
-¡Jordi!mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
-A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
-¡Padre,padre!Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque se desgasta.
¡Jordi de mierda!dice el padre.Bueno pues ve a buscar el nuestro.
J.Argüello

CURAS...
Padre,el otro dia hice el amor con mi novia en el hueco detras del confesionario de enfrente,entre las columnas,que no se ve mucho,¿eso es pecado?.-
-Pecado no se,¡pero es un sitio cojonudo!
---------------------------------------
Un cura en la misa del domingo,esta dando el sermon a los feligreses:
Hermanos.He recivido una carta del señor ovispo en la que me dice que este pueblo es el segundo mas blasfemador de toda la provincia.
-En esto se oye una voz en el fondo que dice:
¡¡¡Mecaguen dioss!!!¡¡El año que viene ,los primeros,por mis huebos!!!
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-Una joven entra en la iglesia,desnuda de cintura para arriba.El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita.Usted no puede entrar asi en la iglesia.
-¿Como que no?..Yo tengo el derecho divino.
-Y el izquierdo tambien,pero asi no puede entrar.
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Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.

- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto.

Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por
qué cree usted que sucede eso?

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:

- Hmmm, no tengo ni idea.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?

-Dicen que una vez nacio uno tan,feo pero que tan feo,que el doctor dijo:
-Si no llora en diez segundos,es un tumor.
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A ver,cuenteme su version de los hechos,dice el juez...
Vera,estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon.
En esto entro mi mujer,trompieza,cae el cuchillo y se lo clava en el pecho...
-Ya,dice el juez-siga...
.Pues asi,hasta siete veces.
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Aquella mujer era tan fea,pero que tan fea,que mando su foto por e-mail y la detecto el antivirus.
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Esto es uno que le dice a su padre:
"Oye..tengo dos noticias que darte,una buena y otra mala"
-Y dice el padre."Empieza por la buena,pues"
El airbag de tu coche funciona de maravilla.

J.Argüello

DE UN MONAGUILLO ITALIANO

Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No se lo puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.
-Bien, Luca, estoy seguro de que lo averiguaré tarde o temprano, por lo que creo que deberías decírmelo ahora. ¡Veamos…..!
¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla.
-¿Fue Cathy Piriano?
-Mis labios están sellados.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira un poco frustrado y le dice:
-Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y pórtate bien.

Luca regresa a su sitio y su amigo Franco le pregunta:
-¿Qué conseguiste?
-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!

Para esta respuesta, un 10 es poco...

En un colegio de Zaragoza, en un
examen de Química:




¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.



PERO SI LOS METEMOS A TODOS.
ESO ES UNA SOLUCIÓN.

DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE...



Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero"..

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Nota: El origen de este chiste es desconocido, pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.

Se dice que la persona que rompa la cadena tendrá mala suerte.

No guardes este chiste lo único que tienes que hacer es enviarlo a los que quieras desearles buena suerte.

SI SON GERENTES, CON MAYOR RAZÓN.