Montiel - Ciudad Real

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llama

GRACIAS POR SACARME UNAS RISAS

No hay de que todos necesitamos algún rato alegre.

cOSAS COMO ESTA SON LAS QUE HACEN FALTA EN EL FORO Y NO TANTO MALTRATO NI TANTA YEMA

YEMAS QUE SE APODERAN DEL FORO

pues sí porque ya son un poco cargantes...

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto....¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

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Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.
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Una yema cargante que le gusta divertirse.

Este foro sin las yemas del huevooo ,no es foro ni es naaa ,son lo mejor del forooo ,porfavor volver a ser como antes sois encantadoras os quiero un beso.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problemas, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice
'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:
'Bueno, la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo pesca.'


Otra yema cargante.

oyeeeee,la pesca no sera de boquerones..................que yo ya tengo 3 sacos pescaossss......... y pa la yema del huevo van a ir encaminaosssssssss.

Caca "dracula":
Es aquella que deja sangre en el papel.

Caca "fantasma":
Cuando uno siente que se esta haciendo caca, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca "perfecta":
Es cuando uno hace caca, se limpia y ve que el papel higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "humeda":
Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, seguis sintiendo el culo humedo.

Caca "Hulk":
Es aquella en la que el simple hecho de ir a hacer caca se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas del cuello y toda la sangre sube a la cabeza.
Apretando punos y dientes terminas exhausto.

Caca tipo "Isla":
Esta ocurre cuando la caca es de tales proporciones epicas, que supera la linea del agua del inodoro,
formando una pequena montana de tierra seca.
Suele requerir dos pulsadas de boton para que se vaya lentamente por el cano...

Caca "explosiva":
Esta va acompanada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "Parto dificil":
Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el sorete esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!":
Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo.

Caca "Exorcista":
Esa que sale medio verde y amarilla.

Caca "Espia":
Dicese de aquella que despues de haber tirado la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "de exhibicion":
Es la clase de caca tan monstruosa que es dificil creer que haya sido producida por un ser humano.
El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.

Caca "Estalactita":
Es esa que parece venir en una sola tira y, por mas que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar
las caderas.

Caca "Sorpresita":
Es ese tipo de caca uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al bano.
Pero...? Adivina que?...

Caca "Dietetica":
Esa en la que se hace tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Anonima":
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.

Caca "Gaseosa":
Es una especie rara pero conocida por algunos. Suele aparecer abruptamente, en forma líquida, luego de un gas.

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?


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Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos
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Otra yemita.