Mestanza - Ciudad Real

Doctor,doctor me siento mal,me duele la cabeza,estoy muy mareada y me arde el corason.
-Mire señora en primer lugar no soy su doctor soy barman,en segundo lugar no esta mareada esta usted borracha y en tercer lugar no le arde el corason tiene usted metida la teta en el cenicero.

Ja,ja,ja me parto, no te sabes otro más malo "almejita".

SI AQUI VA ESTE OTRO PA TI ANCHOITA:
Un muchacho de pelo largo y abundante viaja en el primer asiento de un autobus junto a una morenaza que estaba para caerse de espaldas.Haciendo uso de la mayor cara dura que se pueda imaginarva el joven y la dice:

-Señorita,estaria muy alagado si usted se dignara a hacer el amor conmigo.

Reponiendose de la sorpresa la muchacha le contesta muy educadamente:

-No ,no porque yo solo lo haria despues de la bendicion de la iglesia....hacto seguido se baja del autobus.

El conductor que lo habia escuchado todo le dice al melenas:

-Yo se como te puedes hacer a esa chica.

-A siiii? me gustaria saberlo

-Cada miercoles por la noche ella va al cementerio a rezar en la tumba de sus padres,yo creo que como tienes el pelo tan largo y barba solo te faltaria una tunica y algo de maquillaje para parecerte a jesucristo y asi hacer lo que quieras con ella.

-Que idea mas buena,muchas gracias ya te contare.

Llegado el primer miercoles por la noche el tipo se pinta se pone la tunica y se mete en la tumba de los padres de ella a esperar,cuando ella llega se pone a rezar,entonces sale el y dice:

-Soy jesucristo he escuchadotus oraciones y vengo a consolarte y concederte lo que me pidas,pero antes tienes que acostarte conmigo.

La chica accede pero le dice que tendra que ser por detras porque ella quiere llegar virgen al matrimonio a lo que el dice que vale que sera como ella desee.



Despues de hacerselo por detras dos o tres veces,el melenudo no puede resistir las ganas de descubrirse,se quita el maquillaje,se quita la tunica y la dice:

-¡¡¡"AJA SOY EL TIPO DEL AUTOBUS"¡¡

Entonces la chica se quita el velo y le contesta:

-!!!"AJA Y YO SOY EL CONDUCTOR"¡¡¡

Bueno as mejorado un poco pero no mucho.

Paciente: Doctor, ¿cuál es mi diagnóstico?

Doctor: Le tengo dos noticias, una buena y una mala

Paciente: ¿Cuál es la mala?

Doctor: Le salieron hongos en el clítoris

Paciente: ¿Cuál es la buena?

Doctor: Que son comestibles

VAN EN UN VAGON DE TREN UNA GORDA,UNA RUBIA DESPANPANANTE,UN MADRILEÑO Y UN CATALAN.DEREPENTEEL TREN SE METE EN UN TUNEL Y EL VAGON SE QUEDA SIN LUZ,ENTONCES SE OYE UN GUANTAZO ENORME!!!!!!!PLASSSSSS¡¡¡¡¡¡¡EL TREN PASA EL TUNEL Y VUELVE LA LUZ,LOS 4 PASAJEROS SE QUEDAN PENSANDO QUE ERA LO QUE HABIA PODIDO PASAR


-LA GORDA PIENSA:SEGURO QUE EL MADRILEÑO LE HA METIDO MANO A LA RUBIA Y ESTA LE HA SOLTADO UN GUANTAZO.

-LA RUBIA PIENSA:SEGURO QUE EL CATALAN SE HA EQUIVOCADO LE HA METIDO MANO A LA GORDA Y ESTA LE HA PEGADO UN OSTION.

-EL CATALAN PIENSA:SEGURO QUE EL MADRILEÑO LE HA METIDO MANO A LA RUBIA ESTA SE HA EQUIVOCADO Y ME HA DADO LA OSTIA A MI.

-EL MADRILEÑO PIENSA:HABER SI LLEGA OTRO TUNEL Y LE METO OTRA OSTIA AL CATALAN.

como se llama el padre de ete?
DONETE

una pareja de raza negra k tenian k ir a una fiesta de disfarces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de espiderman sobre la cama y dice:¿pero sara donde has visto un espiderman negro? necesito otro disfraz.Al dia siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de superman: ¿pero sara donde has visto tu un superman negro? la mujer ya harta al dia siguiente le pone sobre la cama 2 botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera.
el marido extrañado le pregunta para k c..ño es eso y ella le responde:
PUES MIRA ES PARA EL DISFRAZ, TE DESNUDAS Y TE PEGAS LOS BOTONES Y VAS DE DOMINO Y SI NO ESTAS CONFORME TE PONES EL CINTURON BLANCO Y VAS DE GALLETA OREO,Y SI NO TE METES EL PALO EN EL CULO Y VAS DE MAGNUN

Un homosexual va caminando por una playa y sorprendida grita:
¡Ay, un Sireno! ¡Un Sireno! Y el supuesto Sireno dice:


! Qué Sireno, ni qué Sireno! ¡ES UN TIBURÓN QUE ME ESTÁ COMIENDO.


Un hombre entra en un bar y le dice a voces al camarero:

” Por favor camarero una cerveza bien fría “.

El camarero se le acerca y le dice:

” Oiga caballero sin gritar eh! que aquí no hay nadie sordo, ¿Me había dicho sólo o con leche?.

ERA UN CONCURSO DE PEDOS GAYS

VIENE EL PRIMERO Y HACE : " PSSSSSSSSSSSSS "

VIENE EL SEGUNDO Y HACE : " PSSSSSSSSSSSSS "

VIENE EL TERCERO Y HACE : " PDRRRRRRRRRRRR "

Y TODOS GRITAN..........

" ES VIRGEN.........ES VIRGEN......."

¿ COMO SE DICE SEXO ORAL EN ÁRABE ?


¡¡¡ Al Bajad Mamad !!!!

Haber chicos mira uno malo una chica que se casa con un millonario al suegro le compra el coche que quiere a la suegra una casa en fin lo que quieren pero llega la chica y les dice olle papa voy a separarme el padre le dice y eso hija dice porque solo quiere sexo anal y joder antes tenia el culito como una moneda de 10 centimos y ahora es como 1 euro el padre le dice joder hija por 90 centimos no vamos a discutir jajajajajajajajajajajaja

UNO DE CHICOTES

CONSEGUI CRUZAR GENES DE LUCIERNAGA CON LOS DE UNA LADILLA Y AHORA MIS C..JONES PARECEN LAS VEGAS...

UNA MUCHACHA EN EL GINECOLOGO
DOCTOR,DOCTOR MIREME QUE ME DUELE MUCHO EL CLITORIS
EL DOCTOR EMPIEZA CON LA EXPLORACION Y EN UN MOMENTO EXCLAMA JODER COMO TIENE USTED EL CLITORIS COMO UNA TAPADERA DE BOLI BIG
LA MUCHACHA PREGUNTA ANGUSTIADA¿como una tapadera de boli pero de grande?
A LO QUE EL MEDICO LE RESPONDE NO DE MORDIDO.

DOS NOVIOS SE ESTÁN BESANDO Y AL TERMINAR LA CHICA LE DICE :

_ OYE MI AMOR, YO NO QUERÍA CHICLE, ¿ PORQUÉ ME LO HAS PASADO?

Y EL NOVIO CON UNA VOZ MEDIO GANGOSA LE DICE:

_ NO MI AMOR, NO ES UN CHICLE, ES Q TENGO LA GRIPE

SALUDOS A TODOS......

Ahí va uno, sacado de un correo que me enviaron, pero es bueno, que conste:

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.
Sin embargo, empezó a sufrir dolores de cabeza que con el tiempo fueron aumentando hasta ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico.
El especialista le examinó y luego de varios análisis le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.
- Eso es lo que necesito- se dijo a sí mismo. -Para empezar, me compraré un traje nuevo-. Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje.
El vendedor lo observó y dijo: -Muy bien, talla 46-.
Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo- repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?-
Juan lo pensó por un momento, y respondió: -Pues, ¿Por qué no?-
Veamos, debe ser una talla 6
-¡Otra vez! ¿Cómo lo supo?-
Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
Y que le parece, ¿unos zapatos nuevos?
Juan estaba cada vez más animado. -Por supuesto- dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan - Ud. calza 44, ¿no?-
Juan estaba asombrado. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?-
Le estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
¿Ya que estamos en esto, cómo estarían unos calzoncillos importados, que están de lujo?
Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -Pues bueno-.
-Muy bien, debe ser calzoncillos de la talla 44.
Juan se rió: -No, mi amigo, ahora sí se equivoca-. He usado talla 36 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No, No, No, amigo mío, no es posible que use la 36... Porque el calzoncillo estaría demasiado apretado. Le presionaría las bolas contra la base de la columna y tendría todo el día un gran dolor de cabeza...

Tu estas loco.... anda haz un resumen y dejate de cachondeo que necesita uno un dia para leer el chiste.

Javi, no seas vagoneta. La lectura hace a los hombre más cultos.
Ya te lo contaré de palabra, que es más rápido.

joder marce he empezado a leer y cuando iba x la mitad se m ha olvidado el principio, yo n se si sera bueno o no pero m parto cada vez k empiezo de nuevo lo dejo x imposible ja,ja,ja

Hola chicos haber si os gusta esete que tengo buen repertorio...

La bolilla de cera, la caries y el hongo vaginal comentan sus problemas:

Dice la bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me
pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca
sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'.

Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese ca...n lo conozco yo !!!!!

Venga par todos
¿Sabeis como es un marido DVD?
- Aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme.
¿Y un marido DVD+R ?
- El que se Desnuda,se Vuelve, se Duerme y Ronca.
¿Y un marido CD?
- Aquel que Come y Duerme....

Moraleja:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

¡Varias Horas de Sexo!

Er papa que coge al hijo gitano y le dice: "A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la señorita que vas malamente con las matemáticas".
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno!!
- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur.
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtima pa ver si seras Patriarca, "vamos con la fragoneta y pasamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal ¿qué queda?
- Pos pápa que va a quedal... pos otro viaje!!!

El novio acompaña a su novia a casa, cuando llegan al portal, él, adoptando una posición Ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chu...s un ratito?
- ¿Aquí?, ¡¡¡tú estás loco!!!
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la Basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie...
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, una ch...dita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así
- He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te ve nadie...tonta!
- ¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la ch...s de una p..a vez; y si no, que se la ch..e yo. Y si no, que dice que baja él y se la ch..a él, pero que por favor, levante la mano del p..o telefonillo, que son las 3 de la mañana...

RECIEN CASADOS

-EL:!!!SI¡¡¡POR FIN QUE DURA ESPERA.NO PODRIA AGUANTAR MAS.

-ELLA:¿QUIERES DEJARME?

-EL:NOOOO¿ESTAS LOCA?NI SIQUIERA LO PIENSES

-ELLA:¿ME AMAS?

-ELOR SU PUESTO,UNA Y OTRA VEZ

-ELLLA:¿ALGUNA VEZ ME HAS SIDO INFIEL?

-EL:¡¡NOOOO!!EL SOLO HECHO DE PENSARLO ME DA ASCO

-ELLLA:¿ME BESARIAS?

-EL:EN CADA OPORTUNIDAD QUE TENGA

-ELLA:¿TE ATREVERIAS A GOLPEARME?

-EL:SABES QUE NO SOY ESE TIPO DE HOMBRE

-ELLA:¿PUEDO CONFIAR EN TI?

-EL:SII

-ELLA:MI AMOR





25 AÑOS DESPUES

LEE HACIA ARRIBA.

Se juntan un sádico, un asesino, un necrófilo, un zoófilo, un
piromano y un masoquista. Están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico, sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:

- Y si nos culeamos a un gato?

entonces el sádico dice:

- Eso,vamos a culearnos a un gato y después lo torturamos!! !

dice el asesino:

- Vale, vamos a culearnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

dice el necrófilo:

- Vamos a culearnos un gato, torturarlo, matarlo y
después nos lo culeamos otra vez!!!

y dice el piromano:

- Vamos a culearnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culearlo otra
vez y prenderle fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

- ¿Y tú no dices nada???

y el masoquista dice:

- Miauuu!!

Muy bueno, ese de lamariaje....solo esta hecho ese chiste para leerlo y no para contarlo.

Y que tal si se hiciera un concurso de chistes por el foro?.

HA Que No Sabeis Como Se Hace Un Pollo a "La Pantoja"?..

Pues Se Entra El Pollo En El Ayuntamiento Y Sale.........RICO,,RICO,,RICO....

UNO MALO
EYACULADOR PRECOZ BUSCA MUJER PARA.......BUENO YA DA IGUAL

JAJAJAJAJAJAJA

ENTRA UN BORRACHO A UN BAR:EL CAMARERO SE ACERCA Y LE PREGUNTA
¿QUE LE PONGO AL SEÑOR?
Y EL BORRACHO CONTESTA:
AL SEÑOR PONGALE DOS VELITAS Y A MI UN TINTO

*CAMPAMENTO MIXTO DE MANIOBRAS DE LA OTAN*


UN GENERAL AMERICANO,UNO RUSSO Y OTRO ESPAÑOL.EL AMERICANO PARA IMPRESIONAR,LE QUITA LA BAYONETA A UNO DE SUS SOLDADOS Y SE LA CLAVA EN EL PIE.

- SOLDADO SIENTES ALGUN DOLOR?

CON LAGRIMAS EN LOS OJOS RESPONDE EL GUIRI:

-NO SEÑOR,NEGATIVO SEÑOR,PORQUE SOY UN MARINE DE LOS ESTADOS UNIDOSSS.

EL GENERAL RUSO NO QUIERE QUEDARSE ATRAS ASIQUE SE ACERCA A UNO DE SUS SOLDADOS RUSO LA QUITA LA BAYONETA SE LA CLAVA DOS VECES Y LE PREGUNTA

- SOLDADO SIENTE ALGUN DOLOR?

-EL SOLDADO RESPONDEAPRETANDO LOS DIENTES !!!GRRRRRR¡¡¡NIET MI GENERAL PORRRQUE SOY GRRRAN SOLDADO RRRUUSSO.

ASIQUE LLEGA EL GENERAL ESPAÑOL SE AGARRA A UNO DE SUS RECLUTAS LE QUITA LA BAYONETA SE LA CLAVA DIEZ VECES SE LA RETUERCE CON SAÑA Y LUEGO REMACHA UN PAR DE VECES MAS Y LE PREGUNTA

-¿QUE SOLDADO?¿SIENTE ALGUN TIPO DE DOLOR?

EL SOLDADO FIRME,ERGUIDO,SONRIENTE SALUDA Y RESPONDE CON AIRE MARCIAL Y ORGULLOSO.

-NO MI GENERAL

EL GENERAL SORPRENDIDOLE PREGUNTA

-PORQUE SOLDADO?















-PORQUE CALZO UN 37 Y ME DIERON UN 45!!!!!

UNA PAREJA ESTÁ HACIENDO EL 69 Y DE REPENTE DICE EL CHICO.....

__ ANDA, EL ARZOBISPO DE TOLEDO SE HA MUERTO...

__ JODER PEPE, ¿ A QUÉ VIENE ESO AHORA ?

__ ¡¡¡ TU Y TU PUT... MANÍA DE LIMPIARTE EL CULO CON EL PERIÓDICO !!!


JAJAJAJA........ A VER SI LO SUPERAIS CHICOS

SALUDOS......

JODER ME ESTOY QUEDANDO SIN CHISTES PERO PA MALO ESTE.


EN UN HOSPITAL


SE HACERCA UN MEDICO A UN GRUPO DE PERSONAS EN LA SALA DE ESPERA Y LES DICE:
-¿FAMILIARES DE DON DAMON CADETERO?
-SI SOMOS NOSOTROS
-MIDEM, CIENTO COMUNICADLED QUE DON DAMON HA MUEDTO
-NO ME JODA
-VAMOS A VER...NI MEJODA NI VA A MEJODA....ESTA MUEDTO

ENTRE EL NUEVE Y EL DIEZ ¿QUIEN ES MAS HONESTO?



EL NUEVE PORQUE ES SIN-CERO

--- MAMÁ MAMÁ ¿ PUEDO REBAÑAR LA TAZA ?

--- BUENO....PERO NO TE OLVIDES DE TIRAR DE LA CADENA DESPUÉS

dejaros de mirar los chistes google y sacároslo de la manga que así también se hacerlo yo para eso me voy a la Google los leo anda y darle vueltas al coco y dejaros de copiar que como dice la faustina el perlita de huelva esto hay que resumirlo un besito para todos y en especial para machupichu

UNO EN LA CONSULTA DEL MEDICO.
-DOCTOR, DOCTOR, ME DUELEN LOS GITANALES.
-QUERRA DECIR LOS GENITALES...
-YO COMO LOS VEO MORENILLOS Y CON LOS PELOS RIZAOS...

JAJAJAJ QUE ASCO.



SE HABRE EL TELON Y APARECEN 4 NIÑAS DE BLANCO Y EN FILA,LA PRIMERA DE ELLAS SIN MANO,SE CIERRA EL TELON¿COMO SE LLAMA EL HACTO RELIGIOSO?




LA PRIMERA CONMUÑON

MIRAR CHICOS OTRO GUAY

UNA VIEJITA SE ENCUENTRA A UN BORRACHO EN LA CALLE LE DICE !SUCIO.!APESTOSO!
EL BORRACHO LE CONTESTA SI ES UNA ADIVINANZA ES EL ZORRILLO.
JAJAJAJAJAJA

OTRO MALO



SE HABRE EL TELON Y SE VE UN CINE LLENO DE GITANOS Y LA ULTIMA FILA DE GUARDIAS CIVILES¿COMO SE LLAMA LA PELICULA?


LOS ULTIMOS SUSMURAIS

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy
relajados por haber hecho el amor una y otra vez. De pronto él
pregunta:
-¿Quieres que te dé por c..o?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla que estoy muerto de hambre.

¿ CÓMO SE DICE EN RUSO SUEGRA.....?

STORVA



JAJAJAJA.....EH....CHICOS.......¿QUÉ OS PARECE ?

Una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en
la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

ES BUENO PERO QUE NO TE OIGA MI SUEGRA.ESTE PA LAS CHICAS:


¿PORQUE SOLO EL 10% DE LOS HOMBRES VAN AL CIELO?






POQUE SI FUERAN TODOS SERIA EL INFIERNO.

Dos amigos que se encuentran....
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No.. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

ANITA1000 HIJA TU ESCRUPULOSA NO ERES MUCHO NO?
ENTRE EL CHICLE,LA TAZA Y EL VOMITO HOY NO COMO ES QUE NI MERIENDO JAJAJJA

que pasa maria ajo que te han puesto el estomago chungo?

OSTIAS EL DEL CHICLE SIIIII JAJA QUE ME DADO UN ASCO Y BUENO QUE DICES PIRRIPI APUNTO DE LA SAGRADA SIESTA HE?BESIITOOOS

QUE PASA GUAPA.......NADA MEJOR QUE CHISTES DE ESTOS PARA QUE LA COMIDA TE REPITA Y UNO NO COMA TANTO........JAJAJAJA


SALUDOS....

YA TE DIGO SON CHISTES ADELGAZANTES.

PARA ADELGAZAR MEJOR LA DIETA DEL CUCURUCHO


""" COMER POCO Y JODER MUCHO......""" JAJAJAJA


SALUDOS A TODOS.....

LO QUE HACE EL ABURRIMIENTO......


SI UN GATO CAE SIEMPRE DE PIE, Y UNA TOSTADA CON MANTEQUILLA CAE SIEMPRE POR EL LADO EN QUE ESTÁ UNTADA, ¿ QUÉ PASARÍA SI LE ATAS A UN GATO EN LA ESPALDA UNA TOSTADA CON LA MANTEQUILLA HACIA ARRIBA Y LUEGO LO TIRAS AL AIRE ?

MIRA UNO BUENO PORQUE MATARON A KUNFU?
PORQUE SE KUNFUNDIERON

AJAJAJAJAJAJA

Como al Javi no le gusta leer mucho, contaré uno más corto.

En la recepción de un hotel un hombre que se estaba registrando, al volverse golpea sin querer el pecho de una chica que estaba en la cola.
- Discúlpeme señorita. Si su corazón es tan suave con su seno no cabe duda de que me perdonará.
- Está usted disculpado caballero. Y si su pene es tan duro como su codo mi habitación es la 201.

jod.. marce tambien te gustan los chistes ha por cierto el chiste muy bueno nos vemos para la romería queda en pie lo de las cervezas no se te olvide un saludo

¿ PORQUÉ LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS ?



¡¡¡¡¡ PARA QUE NO SE LE APLASTE EL CELEBRO.....!!!!!!!



JAJAJAJA

Pues bien que os gusta el cerebro !!!!!

JAJAJAJA......TE HAS PICAO EH.......VENGA OTRO, PERO ESTE EN SERIO



¿ QUÉ SON DOS NEURONAS EN EL CRÁNEO DE UN HOMBRE ?


OKUPASSSSSSS..........


ESTE ES BUENO EH.......



VENGA VA PICAROS UN POQUITO PARA DARLE UN POQUITO DE MARCHA A ESTO



SALUDOS.........