Manzanares - Ciudad Real

Hola vecinos creo que es mejor que contemos unos chistes para amenizar el foro un poco no? al mal tiempo...unas risas siempre vienen bien.
Ahí va uno.. Le dice una amiga a otra...
María!! que me se pegan las bragas., María, que? que me se pegan.. María, será se me, pues no sé? si será se me o que, pero el caso es que me se pegan..

Le dice un niño a su madre.....Mamá mamá, que se pegan las lentejassss,
y le contesta la madre....si, pues déjalas que se maten.

A ver si os gusta este, es muy antiguo iba un señor al Satiago Benabeu y cuando llegaba al portero que rajan las entradas se doblaba la solapa como si fuera policía que enseñaba su placa, y lo dejaba entrar siempre que había partido, una de las veces había un dirigente del club y le dice al portero, por que lo dejas de pasar a este sin entrada, por que es un policía, a otro domingo se pone el dirigente a observar en esa puerta aa ver si llegaba el sujeto este se da media vuelta la solapa se acerca el dirigen y le pregunta que lleva detrás una galleta, siempre que vengo se la enseño al portero y me deja que entrar, y me la como dentro, por lo que veo hoy no me dejan tendré que comérmela fura.

Jejejeje
El chiste más corto pa inteligentes (un poco malo).
- ¿A dónde vas gentuzo?
- @

Gallinas, cerdos, o qué? jejeje

Eres!!

¿La consola que mas le gusta a un gitano?

La Nintendo DE ESE...

-El reggaeton salvo mi vida...
-¿Y eso? -Llevaba ocho meses en coma cuando mi compañero de habitación lo puso en la tele... ¡y tuve que levantarme a apagarla!

Una Maestra que les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó, -

¡"Su p.ta madre... ésto es lo único que me faltaba"!

OFERTA DE TRABAJO:
-Se necesitan cuatro personas "Pa resolver la crisis de este país.
Un electricista: Pa quitar a los enchufaos.
Un charcutero pa cortar los chorizos.
Un cura pa repartir hostias.
y un fontanero pa cerrar el grifo.

--- -Una maestra pide a sus alumnos que escriban un texto de cien palabras sobre el oficio de carpintero.-Al revisar el trabajo ve que uno dice así:
"El otro día papa saco sus herramientas de carpintero y se puso a serrar,y clavar cosas en casa.
Primero se hizo un rasguño con la sierra,luego se pego un martillazo en los dedos y por no llevar zapatos se le clavaron los clavos en la planta de los pies.
Hasta aquí van cincuenta y una palabras.las demás no las puedo escribir ,porque no puedo reproducir lo que dijo papá.----

TAN,TAN.

"" _ Era un hombre tan alto,tan alto que tenia todo a sus pies.""

_""_Era tan avaro, tan avaro qu por no comprar perro para su casa ladraba él.""

__"" Era una señora tan previsora,tan previsora, que tuvo gemelos por si acaso uno no nacia.""

Jejejejejejeje

- ¿Y tu mujer de qué trabaja?
- Pues es jinete de aves de corral.
- Jo.er ¿Cómo es eso?
- Ni idea, pero todos los días me monta un pollo...

El Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar!
Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y dice:
- Te quiero tanto ... que no se como podría haber vivido todos estos años sin ti.

Al oír esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tu o es el vino el que habla?.

Y él responde:
- Soy yo, y estoy hablando con el vino...

Iban 2 mujeres por el super mercado, cuando de repente chocan sus carritos. Una de ellas y dice: Ops! Perdona, no te vi, iba distraída buscando a mi marido!
- Uuuiii! Yo también estaba buscando el mio...
-Si? Y como es?
-Ah! Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas. Una camiseta blanca, dejando a la vista sus musculosos brazos y resaltando sus pectorales trabajados.
- Y el tuyo?
-El mio que se joda! Vamos a buscar el tuyo!

" El gitano que compra un ventilador, llega a casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente directo solo para el, los 17 gitanillos alrededor sudando y el padre fresquito con la brisa.
En esto que se levanta y dice:¡Voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!!!.
Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha.
Regresa el padre y dice ¡¡quien ha tocao el ventilaóoo!!!.
Dice el gitanillo ¡¡Naiden paaaapa.., es que testá buscando .. !!!

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la auto bomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
“Campana 1″ te desnudas
“Campana 2″ te vas a la cama
“Campana 3″ hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita “Campana 1″, y la mujer se desnuda.
Luego grita “Campana 2″, y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita “Campana 3″ y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:
“¡CAMPANA 4!”
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es “CAMPANA 4″?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimo del fuego !

Esto va bien..
Una Teta le dice a la otra...Oye "socia" que haces, y esta le dice na..aquí viendo a la vecina de abajo la pedazo mata de pelo que tiene en la puerta, ¿te has fijado? ¿Pues la verdad que no?.. Y al cabo de unos días le dice esta Teta, oye!! que yo creo que es peluquera la vecina de abajo, y esta le dice ¿y eso? por lo del pelo en la puerta..ah sí.?? Pues yo me he fijado y le tiene que ir el negocio regular na más...porque no entran nada más que calvos..
.

- Ana Botella, ¿dónde vas?
- A comprarme un chandal al gato largo.
- ¿Al gato largo?
- Si claro, al thecatlong.

- Mamá, ¿qué haces en frente del ordenador con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…

Mi novia me invitó a su casa, pero cuando llegué estaba su hermana, vestida increíblemente sexy y provocativa, entonces se me acercó y me dijo......" siento cosas x ti, hazme tuya" , inmediatamente me paré y salí corriendo hasta er coche, cuando salí mi novia estaba dentro mi coche, me abrazó y me dijo..... " te haz ganado toda mi confianza, te quiero" ......... Moraleja : "siempre dejar los condones en er coche"...jajajaja

El ministro de obras publicas alemán invita al español, y le da tanto la vara enseñándole OBRAS y demás que el español acaba hecho polvo, y entonces se van a casa del ministro alemán.
- Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo ?
El alemán le lleva a la ventana, y le dice :
- Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
- Si.
- Pues un 5 por ciento fue para mi.
Al cabo de un tiempo es el alemán el que va a España, y ocurre lo mismo, el ministro español le enseña tantos PROYECTOS que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español.
Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, helio-puerto...
- Oye, que maravilla de casa, es todo producto de tu trabajo?
El español le lleva a la ventana y le dice :
- Ves la autopista ?
- No
- El cien por ciento para mi.

Un negro le dice a un blanco:

Amigo mio..
cuando yo nacer, yo negro
yo crecer, yo negro
... ... yo sol, yo negro
yo frio, yo negro
yo enfermo, yo negro
yo asustado, yo negro
yo morir, yo negro.

Pero..

cuando tu nacer, tu rosado
tu crecer, tu blanco
tu sol, tu rojo
tu frio, tu morado
tu enfermo, tu verde
tu asustado, tu amarillo
tu morir, tu gris.

Y me llamas a mí hombre de color..

Llega un niño con su mamá y le dice:
Mamá me trague un tocadiscos y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...

Pura lógica!!!!!

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.....

Va un tio andando por la calle y ve un cartel en un bar que dice:
"CAÑA Y POLVO 20 DUROS". El tio entra al bar y pregunta al camerero:
- Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por solo 20 duros?
- Si, si, pase por esa puerta, que Susette le atendera.
El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante, vestida con traje de circunstancias, que le dice:

- Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS.
- Da igual, ponme una HEINEKEN.

salí de la ducha......me mire al espejo y pensé en voz alta:
-¡ que bueno seria tener unas tetas mas gordas!
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:
No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:
si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar,cogi un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos.Después le pregunte:
Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? , y el me contesto : todos los días durante varios años.
Le dije: tu estas seguro de que me crecerán pasandome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿ por qué no te va a funcionar con las tetas? ........

Una amiga le dice a otra..tengo el clitoris igual que un hueso de aceituna, y esta le pregunta ¿de duro.? No de chupao..

Una anciana estaba en la cubierta de un barco, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo llevase.

Un caballero al ver lo que pasaba le dijo:

CABALLERO: Perdóneme Sra. no quiero incomodarla, pero Ud. se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?.

ANCIANA: Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

CABALLERO: Pero Ud. debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas... dijo el hombre.

La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:

ANCIANA: Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…

¡EL SOMBRERO ES NUEVO!

Tres condenados a muerte iban a ser ejecutados al amanecer. A la salida del sol, excarcelan al primero de ellos y le dicen:

VERDUGO: Como ultimo deseo puede usted elegir la manera de morir. Debe elegir entre LA GUILLOTINA, LA HORCA, o LA SILLA ELECTRICA.

El reo queda pensativo y dice:

PRIMER REO: La HORCA no la quiero porque es la forma mas lenta de morir de las tres asi que no quiero sufrir. Y la GUILLOTINA derrama mucha sangre y no me apetece morir asi. Elijo LA SILLA ELECTRICA.

Una vez lo atan y lo sientan a la silla le dan al interruptor y por alguna razon no funciona, asi que le dicen al reo que no lo pueden ejecutar porque la sentencia es ese dia a esa hora y en la silla electrica, y como no puede ser de otra forma... se salva de ser ajusticiado. El reo sale corriendo y al ver a los otros dos condenados, grita: LA SILLA ELECTRICA NO FUNCIONA, LA SILLA ELECTRICA NO FUNCIONA.

Al poco rato se disponen a ejecutar al segundo reo y le dicen que elija entre las tres formas de morir. El reo les dice:

SEGUNDO REO: No quiero LA HORCA porque es muerte lenta, ni la GUILLOTINA porque es muy sangrienta, prefiero LA SILLA ELECTRICA. Una vez amararrado le dan a la palanca y tampoco funciona, con lo cual le comunican al condenado que no puede ser ejecutado por el mismo motivo que al primero. Al conocer la noticia sale corriendo y grita: LA SILLA ELECTRICA NO FUNCIONA, LA SILLA ELECTRICA NO FUNCIONA, justo al lado del tercer reo que estaba esperando su turno.

A continuacion, se llevan al tercer reo y le dan a elegir entre las tres formas de morir igual que a los anteriores, y el reo les responde:

TERCER REO: La HORCA es muerte lenta y no me gusta nada. Y la SILLA ELECTRICA NO FUNCIONA, asi que elijo...LA GUILLOTINA