Manzanares - Ciudad Real

Estaban un leon y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas ni nada que zumbarse y ya estaban cachondos perdidos. Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el leon pide ser primero por que para eso es el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el leon saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que que es eso? y el leon le dice: vaselina, para que no te produzca ardor en el culo. El leon le hace sexo fino. Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y como el burro tardaba el leon se da vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera en la punta y al final unas gotas.
El leon cagao le pregunta que es eso que te estas poniendo burro? y este le responde: Mira, es vaselina para q no te arda el CULO, vicks vaporub para q no te arda el PECHO, amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y una gota de colirio para que no se te salten las lagrimas.

jejejejeje, ¡qué guarro!

Borrado por un Moderador.

¡Anda el otro!
Pues ahora ha quedao más fino el de pasodeltodo.

Hablando de gomas...


Un señor llega a una farmacia y
pide:
Deme dos condones negros.
El farmaceútico le pregunta:
¿Condones negros?
¿Para qué quiere condones
negros?
Para darle el pésame a mi vecina.
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Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
Entonces deme un gorrito para el
nene.
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¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para
soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas
de siete: Lunes, Martes, Miercoles,
Jueves, Viernes, Sabado y
Domingo.
y si es para casado en cajas de
doce: Enero, Febrero, Marzo,
Abril .........
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Un señor llega a una droguería y
con voz muy alta dice:
Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua!
Entonces deme dos.
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Una señora entra a una farmacia y
le dice al farmaceútico:
Por favor me da una caja de
condones.
El farmaceutico le pregunta:
¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta:
Variaditos que es para un paseo.
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Esta una pareja de luna de miel en
el hotel muy entretenidos y
después de cada acto tiraban los
condones por la ventana.
Permanecen así encerrados
durante días y no bajan ni a
comer.
Preocupados, los dueños del hotel
envían al camarero a la
habitación.
Señor, ¿no desean algo de comer?
No, nosotros nos alimentamos
sólo de amor.
Eso está bien senor, pero no
boten las cáscaras por la ventana

hay que dejaros solos para que deis vuestra verdadera cara

¡¡¡¡¡Jajajajaja....!!!!!

¡¡¡El mejor chiste, el de Respondón...!!!

Va un chino a pedir trabajo a un restaurante, llega a un acuerdo en la paerte conómica con el dueño y le pregunta por el horario:

Será de doce de la mañana a doce de la noche.

Contesta el chino, estupendo lo que yo quelía, media jolnada.

respondón te lo he dicho, eres tonto con avaricia; tú que vota al partido que llama matrimonio a dos personas del mismo sexo, que saca una Ley para dar más facilidad abortar a las niñas de 16 años, sin que le tengan que pedir permiso a los padres, y la ministra de sanidad sale diciendo para animarlas para animarlas que no tengan miedo que eso es como ponerse tetas etc., etc. ahora por unos cuantos chistes verdes, sales dándotelas de moralista. Hasta donde te llegará el fanatismo que no te da vergüenza hacer ridículo, haciendo lo mismo que los que votas.

Pero chavales, son chistes nada más. ¡¡Como sos ponís por na!!

Ahí va uno de leperos y tomelloseros.

Uno de Lepe, que llega una mañana de Agosto sobre las 12, por las inmediaciones de Tomelloso, ve a un tomellosero labrando en el campo. Se le acerca y le pregunta:
¿Oiga quién somos mas brutos los de Lepe o los de Tomelloso?

Contesta el tomellosero: Pa mi cuasi igualicos.
El de Lepe: Pues pa comprobarlo, por que no hacemos una apuesta.

El tomellosero: Vale, vamos a tumbarnos aquí en mitá el barbecho a ver quién aguanta más.

El de Lepe: De acuerdo.

El de tomelloso se va a la casilla y viene con una manta gañana, que con solo verla te entran sudores.

Y le pregunta el de Lepe: No le paece a usté, con este calorcico, sobra la manta.

A lo que responde el de Tomelloso: Esque usté no sabe que por Navidad refresca.