Manzanares - Ciudad Real

Otro clásico:

AMIGO: Dicese de la persona de sesso masculino que tiene ese "no se que"
que elimina toda intencion de querer acostarse con el.

AMIGA: Dicese de la persona de sesso femenino que tiene ese "no se
que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
ydyotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho
para ser ingeniero; Ni lo suficientemente marrikon para ser diseñador.

AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los
heridos.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol
radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un nino vestido de hilippoyas comandado por un hilippoyas
vestido de nino.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te dice la
hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le
llaman tio.

DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la myorda de un modo
tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana por que lo que predijo
ayer no sucedio hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de
personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste
en su casa.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sessual de un hombre.

FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un
gato negro que no esta alli.

FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el
software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo
la dificil".

INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo
con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo
que no sea sesso.

LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con
lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Organo sessual que algunos degenerados usan para hablar.

MONOGAMO: Poligamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del
semaforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el claxon.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que
desea tener sesso mas a menudo que el.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que
tenias de una manera que no comprendes.

PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer
atractiva entra en la habitacion.

TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente proximo a colgar la ropa,
pero sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLOGO: Es el medico que te la mira con desprecio, te la toca
con asco y te cobra como si te la hubiera chupado

jejejejeje, Jose

Añado un traductor para conocer el vocabulario en el ámbito de la enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE....., aquí podemos encontrar un diccionario de ayuda para entender el significado de algunos términos importantes:

ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.

ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).

ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.

EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.

COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.

CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.

NIVEL EDUCATIVO: Curso.

UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.

ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.

DIVERSIDAD: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.

EJES TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.

ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.

ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.

GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.

MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.

CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.

PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora su propia ignorancia.

POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.

PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.

3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.

1º DE CARRERA: 3º de BUP y COU en un solo año. Se hace en la universidad.

PCPI: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.

PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.

PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.

RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.

SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.

NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.

TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").

TAC: Informática (cuando ya te has cansado de decir TIC).


¡Aaay Señor!

Jejejejeeeee... tengo una amiga Pedagoga, se lo voy a mandar!!!