Luciana - Ciudad Real

TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
• Poca atención,
• Falta de intimidad,
• Falta de comunicación,
• Vacío,
• Soledad,
• No sentirse valorada,
• No sentirse amada,
• No sentirse deseada,
• y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol

Dos ancianos hablando:
-¿Cuantos años tienes?
-Ochenta y pico.
-Pues yo tengo 83 y no pico.

yo tsmbn me se uno jejeje ya lo pondre

¿Cómo se llama usted?

Pepepepedro Pepepeperez

¿Es usted tartamudo?
No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil un hijo pu...

Mama, mama ¿ porque te casastes con papa?.
¿Verdad que tu tampoco lo entiendes?

Papa, papa!
Hace dos meses que perdiste la tarjeta de credito y todavia no la has denunciado.
-Es que me he dado cuenta que el ladron gasta menos que tu madre.

Otro de suegras.

Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!

la verdad es que son muy buenos

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?-
¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!

-Primera escena: Un hombre limpiando
-Segunda escena: Un hombre planchando
-Tercera escena: Un hombre ordenando

¿Cómo se llama la película?

"Misión imposible

Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? ¡Si el perro no tiene problemas con la cola!
- ¡¡Pero yo sí!! Tu mamá viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!

eran dos moteros y a uno se le callo el casco y dice casco mio y el otro dice arroz con leche. jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaa es buenisimo a que si mejor que el del perro

Papa que hay entre las piernas de mami?
El paraiso...
Y entre las tuyas?
Las llaves del paraiso...
Bueno, pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!!

Oye ¿pero a ti que te cae tan mal tu suegra?
Si
Y entonces ¿porque llevas su foto en la pitillera?
-Es que estoy intentando dejar de fumar.

Joder tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones?
-No tambien lo sueña.

DOS NOVIOS EN LA FERIA:
MARIANO ME LLEVAS A SUBIR A LA NORIA?
MEJOR VAMOS A VER A TU MADRE, QUE MAREA LO MISMO Y ES GRATIS.

UN BORRACHO ESTA DELANTE DE UNA FAROLA DANDOLE GOLPES Y DICIENDO:
MARIA ABRE LA PUERTA, MARIA QUE ME ABRAS LA PUERTA.
PASA OTRO BORRACHO Y LE DICE...
SIGUE, SIGUE LLAMANDO QUE HAY LUZ EN LA PARTE DE ARRIBA...
HIP...

MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso.....

Otro muy bueno.
Un gato adulto por la calle y encima de un bardal hay un gatillo, que le pregunta dónde vas gato? y este le responde a fo..ar, y el gatillo le dice puedo ir contigo? no que eres muy pequeño, pero el gatillo insiste y el gato le dice venga vente. Al llegar a la plaza les sale un perro tras de ellos y empiezan a dar vueltas al bocal de un pozo, y cuando llevaban 215 vueltas, el gatillo le dice al gato todo sofocado. Gato yo fo..o una vuelta más y me marcho que es tarde.

Son dos amigas que se encuentran, y dice una ¡¡oyes sabes que mi marido y yo hace ya mucho que no dormimos en la misma cama? y le dice la otra ¿entonces cuando quiere hacer el amor como lo haceis?,dice la otra pues nada sale al pasillo y me silba, y cuando quieres tu que haces? y dice... pues nada salgo y le digo ¿Pepe has SILBADO?

Los pobres leperos!


-Una familia que con estos tiempos de crisis y sin trabajo, se han quedado sin dinero. Con tantos aprietos, la madre no tiene dinero ni para comprar bragas para su hija y para ella. Su hermano tiene una funeraria, va Maria y le dice:
-Pepe que no tengo dinero ni pa comprarle bragas a la niña que tiene ya 15 años, ni pa comprarme pa mi tampoco. ¿Tu le puedes quitar el forro a las cajas y me lo das pa hacerlas yo?

-Es que con esto de la crisis, la mitad vienen sin forro, pero te daré restos de las coronas, pa que te vayas apañando.

En estas que viene el marido un dia de buscar trabajo y ve a la niña que va subiendo las escaleras. Se queda mirando y pone los ojos como dos castañas cuando le vé las bragas a la niña y lee: te perdi a los 15 años.
Sube corriendo las escaleras y le dice a la mujer: ¡¡Maria, Maria!! que le he visto las bragas a la niña ¿y tu sabes que ponen? ¡¡¡TE PERDI A LOS 15 AÑOS!!!!
-¡¡no te preocupes manolo, mira las mias!! se levanta la falda y el marido lee: los mineros de Riotinto no te olvidan ni un momento.

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?...................'

Muy bueno
Otro...

Estan dos leperos en el campo y uno le dice al otro:
- Juan, voy a cagar,
- ¿no te llevas papel?
- no, yo cago de memoria.

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuántos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió :
ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, A SUS PIERNAS.

Buenisimo ...
Otro

Oiga. Vd. ¿De dónde es?
- Yo, de Extremadura
- Ya, pero de Cáceres ó de Badajoz
- No, no. Del mismo Extremadura.

Otro mas para seguir sonriendo.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.

esto es uno ke le dice a su amigo ¿quien es mas... tu madre o la mia? y le contesta el amigo
la mia porque chupa mjor jajaja

Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!

-Mamá, mamá, puedo ver la tele
-Sí, hijo pero no la enciendas

Otro muy bueno.
Un gato adulto por la calle y encima de un bardal hay un gatillo, que le pregunta dónde vas gato? y este le responde a fo..ar, y el gatillo le dice puedo ir contigo? no que eres muy pequeño, pero el gatillo insiste y el gato le dice venga vente. Al llegar a la plaza les sale un perro tras de ellos y empiezan a dar vueltas al bocal de un pozo, y cuando llevaban 215 vueltas, el gatillo le dice al gato todo sofocado. Gato yo fo..o una vuelta más y me marcho que es tarde.

Dos chinitos se encuentran y uno le dice al otro:
- Hace unos días me comple un coche. Mira es ese de ahí.
- Se ve muy bien. ¿Qué malca es?
- Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo el alma, cochino!!

Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien… ¿Como quiere el dinero?
- ¡Con desesperación!

Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Joer! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!


La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta: ¿De cuál de las dos?

abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"20 Eur. por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba 20 Eur., no 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
"¡Los 200 Eur. los puso la abuela!"

Las 3 "P" del hombre segun la edad

Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO

Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO

Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

Dos Leperos, padre e hijo mirando al Cielo…
¿Papa ese es el avión del Rey?
No, hijo no, el avión del Rey lleva dos motos delante y dos detrás.

Un autobús con 60 pasajeros por Despeñaperros y cuesta abajo. Detrás uno corriendo a toda pastilla, le adelanta uno con un coche y le dice; jefe, no corra que ya no lo coge, ¡ pues tengo que cogerlo, tengo que cogerlo porque soy el conductor!.