La Solana - Ciudad Real

PEINAMOS Y REPASAMOS

PEPA -¿Llego bien para que me cojas?

TOMASI -Como siempre llegas una hora después de tu turno.

PEPA -Pues vengo corriendo, la culpa la han tenido los del banco.

TOMASI -¡Excusas!, siéntate un poco que termine a estas dos.

PEPA-¿Y dices que son excusas?.Si tú supieras de lo que he andao.

TOMASI -¿Con los del banco?

PEPA-Sí, con los mismiticos. Pues no me llega ayer una carta a nombre de mi suegro que en paz descanse, diciendo que tiene una cartilla en donde debe 150 euros.

TOMASI -Seguro que cuando cayó malo, el hombre se despistó un poquillo y no dejó las cosas arreglas.

PEPA -¡¡¡¡Y una mierda!!!, como que no nos encargamos de sacar los dineros a los cuatro días de enterrarlo, no sé si dejamos 45 céntimos. Como yo le he dicho al del banco, ¿en qué se va a gastar mi suegro 150 euros estando muerto?.No los gastaba en vida, que tú sabes Tomasi lo roñoso que era el pobre, que Dios lo tenga donde merezca, pero ¡ojo! el apego que tenía el tio a los dineros, como para gastarlos muerto.

TOMASI -¿Y lo has podido solucionar?

PEPA -No, tengo que ir mañana cuando esté el director. Pero esto no lo dejo yo ¡eh!, que como se entere mi marido le da dos hostias bien das al de la ventanilla.
TOMASI -¿Qué te vas a hacer hoy?

PEPA -¿Qué me voy a hacer?, lo de siempre, lavar y marcar, y haber si te esmeras un poco conmigo, que esta semana no me ha lucio na el peinao.....

VANE.- Engracia echa un poco la cabeza pa trás que no puedo liarte el palillo (eso que les ponen pa rizarles el pelo) en el tufo...

ENGRACIA ¡Que mierda el tufo!, me estás echando to el líquido en los ojos, más ciega que el ojo benito me vas a dejar... Tomasa a ver si despides a esta inútil...

TOMASI.- Vane a ver si tienes más cuidao que como la dejes ciega le vamos a tener que poner un est"anco" ...
(ji ji ji risas por lo bajinis de toas menos de la Engracia)

ENGRACIA- ¿Qué decís de la ciega del b"anco"? ...

TOMASI- Qué ciega ni que banco... (subiendo un poco la voz para que la oyera bien)

ENGRACIA- ¡Ayyyyyyy! que tirón de patilla, mira Tomasa me lías tú la permanente o me voy a medias...

PEPA.- Pues yo no he visto ninguna ciega en el banco???

TOMASI- Pero que ciega ni leches, si es la Engracia que está como una tapia...

ENGRACIA- Como una tapia estarás tú so asquerosa, que gracias a Dios tengo un oído mu fino pa la edad que tengo...

Pepa, Tomasi, Vane.- JAJAJAJAJA

ENGRACIA- ¡Que hermosoooo! ahííí riendosos de una vieja, que poca vergüenza teneis la gente nueva... igual que cuando yo era moza... c0ñ0 casi lo mismo....

entran dos nuevas clientas

ANGUSTIAS- Buenos días Tomasi, tienes un huequecillo para hoy, me he levantado con el pelo estropajoso y así no puedo ir a ningún lado, tampoco tengo ningún lado a donde ir, pero me gusta estar arreglá..

SOFI - Yo, hoy no quiero hacerme nada, solo la acompañó y así salgo un poco de mi casa. Desde que mi Manolo está sin trabajo, además de venírseme encima la casa, también se me viene encima él y como no se decir que no, aprovecho cualquier excusa para salir un rato a despejarme. – Y como la Angus y yo somos uña y carne ,pues al verla pasar me he dicho me voy con ella y así hecho fuera la mañana y me entero de las cosillas que pasan por ahí..

TOMASI- Ando un poco liá, pero si no os importa esperar un par de horas, te puedo atender.

PEPA( por lo bajo)- Que les va a importar, si no vienen na mas que a chinchorrear.

ANGUS ..."Pues nada, a esperar un poquejo, ¡si como yá tenemos tó echo, hasta la comía¡"

Se sientan tranquilamente, cojen una revista y la empiezan a ojear. En esto que suena un móvil con música del agente 007...tantan, tantantan tan...naranááá...
VANE- Es para ti Sofia, creo que es tu marido y ¡ estás gueno!

SOFI..."¡ay¡ verás túu verás tú...¡digamé¡"

MANOLO( al otro lado del telefono) -Niñaaa¡..."¿qué me acabo de levantar y está la casa sola y muu fría¡"

SOFI-"ay que ver¡ que no puede una salir siquiera a la compra¡
...(risejas de las demás)...
SOFI - enseguida voy pa´llá que solo me queda la carne¡"

MANOLO- .."¡que carne ni carne¡...vente enseguía que ya tengo yo aquí la carne prepará y no te vá a costar ná¡ hé hé hé¡" (una especie de risa)...

SOFI ( dirigiendose a todas)- "ná, mi marido, pa que le compre tabaco¡...ya voyyy Manolo, que estoy en la cooola y no es plan de perder la vez...anda, come algo pa entrar en calor y enseguida llego..."

Y corta enseguida mas colorá que un fresón.

SOFI( vuelve al tema con su amiga como si tal cosa.) -"fijaté la Belén...yo creo que se ha operao otra vez, eh chica? tu qué dices¡..."

Desde dentro del secador la Engracia se lamentaba:

ENGRACIA ¡Dios mío que repisa me hallo de no haberme apuntado a las clases esas de aprender a leer los labios!; entre la sordera y el secador no me entero de na de lo que están hablando estas.

- Se abre la puerta y entra un joven de unos 20 años, con su melena, su pendiente y sus pantalones dejando ver los calzoncillos.
- Una a una se miran esperando que alguna empiece el habitual interrogatorio en estos casos.

TOMASI.- Hola Paco, ¿qué dices?

PACO- Que venía a ver si tenías un hueco para hacerme unas mechas.

Más miradas, esta vez acompañadas de alguna que otra boca abierta en claro gesto de sorpresa.

TOMASI.- Pues no va a poder ser Paco, ya ves cómo tengo la mañana; así que si quieres te vienes esta tarde a las 5 que no hay nadie y te las doy.
Las clientas veían cómo se les escapaba una oportunidad única, así que Pepa se armó de valor y comenzó “el tercer grado”.

PEPA- ¡Niño!, ¿eres del pueblo?.

PACO - Sí señora.

PEPA- Si quiero conocerte, pero ahora mismo no caigo, (preparando el terreno para la gran pregunta)

PEPA- Y ¿de quién eres?.

PACO - Pues mi padre es ….. y mi madre la….

SOFI- ¡Vaya sí!, si te pareces munchísmo a tu abuelo que en paz descanse.

PACO - Bueno Tomasi hasta la tarde.

ANGUS - ¿Sofía, la madre de este muchacho es la que se casó embarazá o es la hermana?.

SOFI - Es la embarazá, que un poco pasaron los padres con ella; y si el abuelo levantara la cabeza y viera al nieto dándose mechas, se volvía a morir del disgusto.

ENGRACIA (que se había quitado el secador cuando entro Paco y que tiene un nieto que luce el mismo look)
- pues yo no lo veo mal al muchacho, mu educadico que es. ¡¡niñaaaa a ver si se va a quemar esto, leche!!.

PEPA - mu educadico, mu educadico. lo que yo te diga, tos estos son mari..... si no mira al nieto de esta (dice señalando a la Engracia que se habia vuelto a colocar bajo el secador). y anda que la pandilla de peludos con los que se junta. y el de mi vecina de enfrente. pues el de la carniceria ya ni te cuento. como digo yo, de esta juventu, la mitad son marisoplas y la otra mitad..... tambien, menos mal que los mios me han salio tos mu normales.

VANE - pues anda que el de la Sacramento, ese si que no se sabe de que pie cojea. ja,ja,ja. A buenas horas me voy a echar yo novio.

PEPA - tu que sabrás niña, mu guena persona y trabajador que es, que se tira toa la semana en Madrid,! que tendran que ver las pintas pa que sean como sean, que no sabeis na mas que hablar por no callar!.

SOFI - pues guena persona y trabajador será, pero según mi marido cuando estuvo trabajando en Madrid, ese solo trabajaba por las noches.

PEPA - habría que ver lo que hacía tu marido en Madrid pa saber lo que hacia este.- que te diria a ti que estaba trabajando pero.....

ANGUS - pues mi marido también decía lo mismo, y lo saben porque estaban los tres en la misma pensión.
VANE- si la pensión BARE NOSTRUN

PEPA - pues lo mismo te digo, más vale que en vez de averiguar a los demás hubieran estao mas atentos a lo suyo y a lo mejor no los habían despedio, que de los diez solaneros que habia en la pension el unico que queda es el, a tos los demas ya los tenemos paraos en el pueblo apedreando perros.
SOFI- Pues no será mi Manolo, ese toos los días va a preguntar si le toca salir pa lo de las calles.
PEPA( en voz baja) si después de beberse tres sol y sombra anca casado

ENGRACIA - niñaaaa, ¿esto no guele un poco a quemao?.

TOMASI (por cambiar de tema y mientras intenta apagar las llamas al pelo de la engracia con una toalla mojada)
-sos habeis enterao que se llevaron de la iglesia un reclinatorio, la imagen del santo, la sotana del cura y el dinero del cepillo.

PEPA - si eso se veia venir, con tos estos que han vuelto de Madrid con una mano alante y otra atras. gente pará, malos pensamientos. si ya lo decía mi Sebastian: "yo me quedo en el ayuntamiento aunque cobre poquito........". pues al marido de la Engracia lo vi yo merodeando por la iglesia la otra noche, aunque con lo poco que le gusta trabajar, seria pa pedir algo al cura.
ENGRACIA- que estaba tu marido meromeando,!ahí que me quemooooooo


se abre la puerta y entra la Peñarroya ataviada con un abrigo nuevo de visón aunque hace 30 grados a la sombra. Es intima de la Pepa y regenta un innovador y prospero negocio de telechurreria.

PEÑARROYA - pero Tomasi, vaya humasca teneis aqui, si parece esto el infierno.

VANE (por lo bajini mientras intenta apagar las llamas del pelo de la engracia con un extintor) - la que faltaba pal duro, la empresaria del año.

PEÑARROYA -¿Me vas a poder peinar o qué?
(mientras las demás la cuarteaban de arriba a abajo como si no hubieran visto un abrigo de visón en su vida).

TOMASI -Pues lo siento Peñarroya, pero mira cómo tengo esto. Si quieres te cojo esta tarde después de un chaval que quiere darse unas mechas.


El incendio del pelo de Engracia había pasado a un segundo término, ni a ella misma le importaba el escozor que el chamuscazo le había provocado en el cuero cabelludo con tal de no perderse ni un sólo detalle de lo que se cociera en torno a la Peñarroya.

PEÑARROYA -Anda mujer si no tardas nada en atenderme a mí, además que pensaba que me pusieras una ampollita de esas de las de 50 euros, me dieras algo para que a mi Paco no se le caiga el pelo, y me expliques en qué consiste los tratamientos estos que anuncias de 600 euros las cuatro sesiones. ¿Se las ha dao alguien?

TOMASI -No, todavía no se ha dao nadie ese tratamiento -Normal, con tanto paro y tanta crisis, no es poco que no dejan de gastar en peluquería.

PEÑARROYA -Pues yo si me peinas ahora me lo doy dentro de quince días, si no, me voy a otro sitio y no vuelvo, esta tarde tengo que estar arreglá de pies a cabeza que tenemos que ir mi Paco y yo a ver a nuestro abogao, pa que nos lleve lo de la ampliación del negocio.

Peñarroya se sienta al lado de Angus y Sofi

PEÑARROYA - Ahora que te veo Sofi , me han dicho que tu marido está en el paro – que contrariedad chica, con lo buen trabajador que es , la buena planta que tiene, y ¡que ojazos!.

SOFI - que contrariedad ni que leches, menuda putada.- a ti ya veo que no te va mal, menudo abrigo llevas, si no estuviéramos en Junio, me moriría de envidia- por cierto Peñarroya,¿ no querías agrandar la churrería?

PEÑARROYA - La verdad es que si, hija mía cada día tengo más encargos y al tiempo que las ventas crecen, parece que el local mengua. ¿Porque lo dices?

SOFI - por nada, es que mi marido ahora tiene tiempo y si nwecesitas algún trabajillo, el te lo podría hacer, ¡ ya sabes que es muy mañoso!.

ANGUS - puso cara de sorpresa y le dio un manotón por lo bajini a su amiga, porque en el pueblo todos saben que La Peñarroya se quedo con las ganas de hacerse novia con el marido de Sofi, y al parecer entre ellos hubo tocamientos..

El teléfono de Sofía vuelve a sonar.

ANGUS - Sofía, deberías irte que ya sabes cómo se pone luego Manolo.

SOFIA - ¡Que le den…!, estoy más que harta de que me controle.

PEPA (que aunque estaba un poco alejada no se perdía detalle) - ¿Pero así andas Sofía?, pues más tonta eres; yo desde luego no iba a consentir que me controlara nadie, y menos un tío que se pasa el día del bar al sofá mientras tu tiras de la casa y de los hijos.

Angus y Sofía se miran y ponen una excusa para salir a la calle.

ANGUS - Sofía acompáñame a fumar un cigarro a la puerta.
(Angus cree ser la única persona del mundo que conoce la realidad de Sofía, un marido posesivo que la considera un objeto de su propiedad, unos hijos que no le hacen ni caso y que se ponen de parte del marido cuando éste paga con ella sus frustraciones. En definitiva, una vida nada envidiable.

Una vez en la calle

ANGUS - Sofía, no me gustaría que esta tarde te presentaras en mi casa llorando porque Manolo te ha echado la bronca o algo peor, así que vete y luego te llamo a ver qué ha pasado.

SOFIA - No puedo más Angus (con lágrimas en los ojos); nunca pensé que mi matrimonio sería así. Los únicos ratos buenos son los que paso fuera de mi casa; con decirte que hay veces que me da hasta miedo volver.

ANGUS - Ya sabes que llevo años diciéndote que te separes, pero tú “erre que erre”.

SOFIA - ¿Y dónde voy con tres muchachos que encima creo que ni me quieren?.

Vuelve a sonar el teléfono y las dos se miran sin decir nada.

SOFIA - Me voy Angus, tienes razón, o apechugo con lo que tengo o me largo y, por ahora, creo que voy a seguir apechugando.

Angus entra en la peluquería y observa cómo se miran todas. (todas conocen el problema de Sofia).

PEÑARROYA (se vio en un compromiso por lo del ofrecimiento de trabajo para el marido de Sofia, y para salir del apuro, volvió a referir "su caso"...

- pues como decía mis queridas paisanas, tengo que estar presentable que tenemos que ir a hablar con "nuestro abogado" (remarcando las palabras que dejaron con la boca abierta a las demas).

PEPA- y hablando de abogaos, ¿os habéis enterao de lo del robo?

PEÑARROYA – Claro que si , pero si ha salido hasta en el caso municipal¡ oy oy oyyy¡ si supiérais¡... unos 5000 euros en objetos y dinero creo que se han llevado. Tampoco es tanto ...que eso lo ganamos en casa en 4 pedidos de nada...¿sabéis que servimos hasta al extranjero?

TOMASI - de veras? pues será cuestión de cambiar de negocio porque lo que es el mío, cada vez me deja menos, que con esto de los tintes del super y las maquinillas cortapelos, cada vez me luce menos..

ENGRACIA - y menos que te vá a lucir hermosa como sigas chamuscando las cabezas de las clientas¡¡ ayy que me has dejado el pelo que parece un escotbrite ya usao de un mes¡

TOMASI - Tranquila Engracia¡ que yo te lo arreglo y te regalo un vale con peluquería gratis para un mes y un especial de la casa para la próxima boda que tengas.

ENGRACIA - dame un beso¡ eso es una buena peluquera si señor¡... ¿sabrás que mi próxima boda es la de mi hijo? de madrina y tó, así que no te digo mas y me pienso traer también a mi hija y nuera ya sabes gratis también claro¡ que esto que me has hecho hoy, perdona que te diga Tomasa...¡no tiene perdón divino¡, con lo hermosa que tenía yo mi melena¡¡.

ANGUS - que decías del extranjero Peñarroya?. Vendéis tallos y porras pa tan largo¡ con lo cholos que se ponen en cuanto se enfrían¡¡...¿como hacéis eso? o es que tenéis un "servicio expresss"...hay que ver¡ lo que avanza la ciencia¡...
PEÑARROYA...ayyyy¡ que garrula eres mujer¡, ni ciencia ni gaitas¡ nosotros hacemos la masa, por cierto...¡con unos ingredientes innovadores y riquiísisisiimos¡...de ahí nuestro éxito y luego la exportamos ¡en crudo y en frio Angustias¡ y solo queda dar forma a laq masa y a la freidora. Nuestro negocio es de te-le-chu-rre-ría, ¿sabéis lo que es eso?... pues que nos ven en todo el mundo, hasta en la China¡ y con los millones que son, pues pa qué os voy a contar¡...

TOMASI( por lo bajini).A saber lo que le metais vosotros a la biomasa esa. mientras la Peñarroya sigue con su monólogo...

PEÑARROYA- y volviendo as lo del robo ,si es que ya ni en la iglesia vá a poder estar uno seguro¡ y a don Parrocón le he hablado de "mi abogado" para que le consulte, pagando yo, por si quiere denunciar, o por si le pertenece alguna subvención del seguro o algo. Que el pobre con la poca fé que hay últimamente anda un poco canino.

Aparece por la puerta Paco con dos botellas de mistela y dos cajas de bizcohos blancos

PACO: señora Tomasa me ha traído usted suerte, como no me ha podido atender, al irme, me he comprao un rasca de la ONCE y man salio 1000 euracos.( mostrando la mistela y los bizcochos)- esto es pa convidarlas a todas.

TOMASA: Me parece muy bien y de paso a ver si me pagas los tres servicios que me debes.

PACO: eso está hecho-¿un bizcocho y un chupito señoras?

PEPA : un ofrecimiento así de un buen mozo y con un pelo tan bonito y tan moderno nunca se rechaza

VANE: ¿ sra Tomasa, puedo beber estando de servicio?

TOMASA: ¿eres policía?

VANE: no, soy peluquera y esteticien

TOMASA: pues entonces puedes echarte un traguejo con medio bizcochillo.
Hagamos un impasse

TODAS: ¡!!un que, no será algo guarro!!

TOMASA: no, mal pensas, que dejaremos de trabajar un rato para celebrar la buena suerte de este buen muchacho.

ENGRACIA: bueno, guapo y de buena familia.

ANGUS: y educao como el que mas

PEÑARROYA: y si él quiere, futuro trabajador de CHURROS-PORRAS PEÑARROY’AS

PACO- ¿trabajo dice? quite doña peñarroya, si yo estoy mu ocupao ayudando a mi padre con sus cuatro piquejos.

PEPA - nadica pelao. esos cuatro picos no dan ni pa comer, no como los de mi hermano. eso si son buenas tierras, y bien trabajas, que a estar en los bares le ganan muchos, pero a trabajador hay pocos en el pueblo que le ganen.

PACO- si no son los piquejos señora pepa que esos estan mas secos que la cabeza de la engracia, es que estamos reforestando el corralazo pa cobrar una subvencioneja.

PEÑARROYA- uy hijo, con el buen porte y lo estiloso de tu indumentaria, habría jurado que te dedicas al cine en vez de al esforzado arte de la agricultura.

PACO - no, si al cine se dedica mi padre, esta grabando los arbolejos con el iphone, por si puede coger otra subvención.

PEPA (a paco).- si te se ve a la legua lo buen mozo, espabilao y trabajador que eres. y tu padre mas listo que el hambre. dame otro traguejo de mistela, niño. (a peñarroya) estos son mas tontos quel que aso la manteca.

TOMASI - pues eso de las subvenciones se esta poniendo muy mal. a mi por esta( señalando a Vane) ya no me dan ni un duro.

VANE - como que no tengo contrato ni na, dame otro chupito Paco, por más de eso.

PACO (a vane).- toma guapa. ¿ques eso de un contrato? (a Tomasi) pero eso sera porque no te lo lleva la Antoñita, si la de la ETT, que es la que se lo lleva a mi padre. esa conoce a tos los chupabandurrias del ayuntamiento.

PEÑARROYA (a paco).- pues si lo prefieres, si dispusieras de tiempo libre y no tuvieras inconveniente, obstaculo o impedimento laboral previo, podrías trabajar en mi nuevo negocio. (a la concurrencia) oidme chicas, he encargado un estudio de mercado a una importante multinacional del pozo de la serna, pues tengo la intencion de abrir un telebotijo para dar empleo a la poblacion solanera y ayudarla a superar este duro trance que atravesamos por culpa de quien todos sabemos y que dios borre su nombre (santiguandose).

PEPA- gra chica. ya lo estoy viendo: "telebotijo peñarroya`s". famoso en el mundo entero.

VANE- eso y al botijo le echamos mistela, alegria, alegria. vamos Paco, otro chupito por la señora empresaria, por el botijo y por el pitorro.

TOMASI- déjate de tanto pitorro y termina ya con la Engracia y te lias con la Peñarroya que tiene prisa. si a estas no les importa, claro.

ANGUS- no quita, si no tenemos prisa. ¡viva Paco, sus bizcochos y los botijos!

VANE (rebozando la cabeza de la Engracia en la arena de la caja del gato).- ya casi esta, te sa quedao el pelo sedoso y lustroso pero un poquillo amondongao.
ENGRACIA- a mi me va a dar algo. dame un poco de mistela pal sofocon, niño.

PEPA- si eso va a ser mejor dejarlo que se extinga solo. ¿verda que si hermoso? dame otro bizcochejo, galan.

PACO (a vane).- eso va a ser cosa de hacer un cortafuegos. ¿voy a por el tractor Tomasi?

PEÑARROYA- que bruto tan apolineo y servicial es este rustico moceton.

TOMASI- no Paco, creo que con que traigas el azadón bastara.

ANGUS (a Peñarroya) - pues ya le dire al Felipe lo del trabajo, que esta que no hay quien lo soporte,. tol dia haciendo los platos que saca el Arguiñano en la tele. estoy de los dos hasta el mismísimo potorro... ya he engordao treinta kilos.

ENGRACIA (sacando la cabeza del cajon del gato).- oye chica, pa mi marido no habra na, que tambien esta parao. dame otro bizcochejo niño

PEPA (a la Engracia)- pues si, pa tu marido habrá trabajo cuando esta, abra un telesiesta.Ya lo estoy viendo: "telesiesta peñarroya`s". y tu marido de director general.(a la Peñarroya) chica, ¿y pal mio no tendrás algo, que sale mu trempano del ayuntamiento y se maburre en casa?.

VANE (con una maquinilla de doble hoja en la mano para hacer un cortafuegos en la cabeza de la engracia)- tomate otro chupito y estate quieta Engracia, a ver si soy capaz de sacarlo derechico.

TOMASI (a peñarroya).- bueno chica, ¿y que es eso del robo en la iglesia y de tus letrados?

ANGUS- eso cuenta, cuenta, estamos en ascuas.

VANE Y PEPA - sobre todo la Engracia, ja,ja,ja.

ENGRACIA- sos vais a reir de quien yo sos diga. dame otro traguejo guapo que estos bizcochos son un poco atascadizos.

PEPA- estos bizcochos no valen pa na. si es que como los que hace mi hermana no hay otros en el pueblo.

PEÑARROYA (a Tomasi).-calla chica que no me llega la camisa al cuerpo. (a la concurrencia) como bien sabeis, mi amante y casto esposo, hijo prodigo y ejemplar, dicho sea de paso, de este pueblo que lo vio nacer..............

PACO( harto de servir chupitos de mistela)
Bueno señoras me voy a dar una vuelta y ya vendré a la tarde, si me toca otro rasca les traigo tres botellas de anis del mono. Hasta luego
PEÑARROYA- pues como os iba diciendo queridas conciudadanas, y sin embargo amigas, mi esposo cuenta entre sus muchos y ejemplares atributos, el no menos ejemplar de acudir todas las noches a la iglesia a repasar pasajes de la biblia con don Pacorron dejándome a mi sola ..
ENGRACIA- algo se pierde en el alma cuando un amigo se va........

proomporrompom

Se abre la puerta de golpe, tirando por los suelos a la Engracia que estaba bailando con una botella de mistela junto a la puerta y entra la Antoñita (jefa de la ETT solanera "el gañan afanoso" de gran implantacion en la comarca), oriunda de Alhambra pero solanera de adopcion, mujer inquieta y respetada por todo el pueblo aunque sus modales dejen mucho que desear (o precisamene por eso).

ANTOÑITA (apartando de un puntapie a la Engracia).- ¡quita biiiiicho!. pero gueno, si teneis aqui montao un puticlu.


ANGUS- ¡Viva Paco, sus bizcochos y los botijos!
Hace su aparición un nuevo personaje, Ines, es uno de los tres guardia civiles del pueblo. Va de paisano
INES- Buenos días señoras, venía a peinarme pero por lo que veo me he equivocado de establecimiento, esto parece la taberna de Genaro.
TOMASI- Hola Ines, esto no es lo que parece, hoy es mi cumpleaños y estoy invitando a las clientas, un poco de márquetin, ya sabes. Como eres buena clienta y ya no queda ni gota de mistela y cuatro miguejas de bizcochos, a ti te convido al peinao.
INES- siendo así y teniendo en cuenta que es tu cumple, haré la vista gorda y no me acercaré a la comandancia a por el aparato de la alcoholemia.
Angus, que seguí preocupada por Sofi, al ver a Ines tuvo una idea.
ANGUS. Anda me acabo de acordar que tengo que hacer un mandao, ahora vuelvo, si tardo un poco le paso mi turno a esta guapa fuerza de orden publico.
Sale y se dirige rápidamente a casa de Sofi, allí la encuentra sola, llorando y con un ojo un poco “sospechoso”
ANGUS- Mira que te lo dije, que ta paso.
SOFI- Nada que me dao con la puerta.
ANGUS – anda, acompáñame a la pelu que nos han llevao mistela y bizcochos y está aquello que arde.
Se dirigen a la peluquería y entran en ella
-Entre la algarabía y los efectos de los bizcochos y la mistela, pocas han caido en el detalle del ojo de Sofí, o al menos lo disimulan, Vane es muy observadora, corre inmediatamente a su encuentro y se la pasa al pequeño almacén que tiene al fondo.

VANE- Sofi, ¿quieres que maquille ese ojo?

SOFI- Sí por favor.

VANE.- ¿Por qué no hablas con Inés?, quizá te pueda ayudar.

SOFI- A día de hoy no tengo nada que hablar con Inés, lo del ojo ha sido un accidente domestico.

VANE-Si a tí te sirve la excusa bien, yo sólo quería ayudar, ya no tengo nada que decir.

ANGUS- ¿Vais a estar ahí metidas toda la mañana?
SOFI- (volviendo ella y Vane donde está el grupo).Yo he salido de casa porque alguien me había prometido fiestuqui.

PEPA.- Toma hermosa, cómete este bizcocho que me había guardao en el bolso pa mi Sebastian y toma el vaso de mistela, que ni siquiera la he catao.

SOFI- (después de haberle dado un buen trago al vaso).Peñarroya antes te hable de que mi Manolo estaba en paro.He pensado que podía ser yo la que me pusiera a trabajar, ¿tendrías algo para mi?, de lo que sea.

ANTOÑITA.- Si esta no tiene na, pásate luego por la oficina por si encuentro algo para tí.

PEÑARROYA- Creo que a tí te podré colocar antes que al Manolo.


...¡¡¡Arriba todo el mundo y a bailar....Paquito el chocolatero!!! suena en la radio


La Engracia se pone al lado de la Sofi para liderar el bando moro
Con tanto jolgorio nadie se percató de que otra mujer entraba a la peluquería.
-¡Madre!
Todos menos Engracia y Sofi se quedan paralizados, ellas dos siguen con su baile mezcla de danza del vientre y Paquito el Chocolatero. Algunas de la otras clientas comentan “por lo bajinis”:
-El Sargento Semana.
Así es como Engracia llamaba a su hija Petra cuando hablaba de ella en la Peluquería.
Petra es una mujer de 28 años que no es que sea poco agraciada sino que se desgracia ella sola.
Peñarroya acercándose a Engracia le da un codazo y ésta levanta la cabeza.
ENGRACIA-Hombre Petra hija mía, no me digas que te has dado cuenta a tus veintimuchos de que las Peluquerías existen y has decidió probarlas.
PETRA.-¡Que graciosa mi madre!, a ver si el chiste les hace la misma gracia que a mí a las habichuelas que te has dejado en la lumbre cuanto te viniste al pelo esta mañana. Que si no llega a ser por la vecina que me ha llamado, salimos ardiendo todo el Barrio.
ENGRACIA-Pero que singracia eres hija mía; te falta na más que el bigote para ser como tu abuela paterna. ¡Con razón dijo tu padre que te tenías que llamar como ella!. Pepa, dale un vaso de mistela a mi hija a ver si se alegra un poco.
Vane.- Oye Petra te vas a ir teniendo que decidir por echarte un novio bombero que entre el chamusque del pelo de tu madre y las habichuelas no le va a faltar trabajo pa la manguera jajaja

Risas de la concurrencia

ENGRACIA- Tu niñota (dirigiendose a la Vane) mejor es que te calles, que la chuscarrina de mi pelo es por tu culpa... y lo de las habichuelas... pues también ha tenio la culpa el de la mistela, que si no es por eso yo ya había llegado a tiempo a apartarlas.

PEPA - ¡Anda! si encima que se ha ensilao casi toda la mistela y sus correspondientes bizcochos, ahora le echa las culpas al pobre Paco, pues sabe que le digo Engracia, que así no hay pedorreos por su casa esta tarde jajajaa

Risas de la concurrencia

ENGRACIA- ¿Qué dice este de tentorreos?, si es verdad hija mia a ver si se echa un novio la mozavieja de mi Petra y con eso del tentorreo se güelbe un poco más graciosa, que es más arisca que un gato en un arambol...
Ines se dirige a Tomasa y dice:

INES- Tomasa te importa que ponga este cartel en el tablón de anuncios.

TOMASA - ¿que son las fotos de los criminales más buscados?

INES – casi, casi, es la foto de una joya que hemos encontrado y buscamos a su dueño/a
La foto muestra, a gran tamaño, una medalla de la virgen de Peñarroya, con una inscripción que puede leerse ampliada: UNA TE QUIERE, LA OTRA TE CUIDA.

Todas se acercan a ver la foto y algunas hacen comentarios como:
- Parece de oro
- De quien será
- Menudo cordón lleva
- Quien serán la una y la otra

Las que no hacen comentarios son Peñarroya y Sofi, ambas ponen cara de sorpresa, lo que hace pensar que la han reconocido.

Sofi- coge del brazo a Angus, se la lleva a un extremo y:

SOFI: Angus, se de quien es la medalla, es de mi Manolo.

ANGUS: estás segura

SOFI:- como pa no estarlo, mas de una bronca hemos tenido Manolo y yo por la dichosa medalla. Un día apareció con ella puesta y nunca se la quitaba.

ANGUS – pues díselo a Inés y la recuperas.

SOFI- no me fio, no me da buena espina eso de enseñar la foto por tos sitios.

ANGUS – Déjame a mi, que menuda detectiva soy

ANGUS( a Inés)- me quiere sonar la dichosa medalla, y donde dices que la encontrasteis.

INES- no lo he dicho, pero ha sido en la Iglesia.

PEPA – anda en el mismo sitio en donde han robado

ANGUS- pues mira que bien unos se llevan cosas y otros las dejan

INES (con ironía) quizás los unos y los otros son la misma persona, ha aparecido en el nicho donde se encontraba la imagen robada y es posible que la perdiera el ladrón cuando cometió el robo.

ANGUS- entonces el propietario de la joya no será tan tonto de ir al cuartelillo a recuperarla.

INES- por eso hacemos publica la foto, haber si alguien sabe algo y ayuda en la investigación

PEÑARROYA- en un rincón- parece recordar cuando le regaló la medalla a Manolo por su cumpleaños, ella misma hizo gravar la inscripción , ella es la Peñarroya que quiere y la virgen es la Peñarroya que cuida.
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PEPA.-Pues está claro, el ladrón tiene que ser del pueblo o de Argamasilla, ¿a cuenta de qué va a llevar un membrillato a la Virgen de Peñarroya?

ENGRACIA.- Dirás presunto ladrón.

VANE.- Pues sí entiendes de leyes Engracia.

PETRA.-Mi madre no es capaz de poner un potage de habicuelas sin que corra peligro el vecindario, pero de tos los juicios que salen en la tele, sí está bien enterá; madre, ¿ cómo dices que tenía que estar la hija del monarca?

ENGRACIA.- Imputá.

PETRA.-¡Ves!, lo que yo te diga, haber que sabrá ella lo que es eso.

TODAS.- Ja, ja,ja.

ANTOÑITA.-Inés y no se te ha ocurrido ir a preguntar a las joyerías del pueblo, por si pueden dar pistas de quién compró esa medalla.

Consenso, parece que se han cansado del teatro, si quieres lo acabamos solos o lo dejamos aqui.

Como tú quieras, a mi no me gusta dejar las cosas a medias pero si no os animáis, la verdad es que yo también me enfrio.Sí tú sigues, haré lo que pueda (pero sin prisas), más que nada porque tengo curiosidad por saber cómo acaba esto, ja,ja,ja, qué pasará con Manolo, por qué lo dejó la Peñarroya, cómo ha sido el robo..... y sobre todo.....¿la felicidad y los buenos ratos que pasan todas juntas en la pelu, les dará la fortaleza suficiente para ser mujeres felices fuera de ella?.

Yo creo que esto se merece un final al menos, pero claro justo ahora que hay tantas historias abiertas, es cuando más fácil resulta perderse y también cuando más juego puede dar la obra.
Yo creo que habría que seguir, pero a mi me cuesta darle cuerpo.
A ver si se anima gente que ha demostrado en tantas ocasiones gran capacidad para escribir.

Todas se acercan a ver la foto y algunas hacen comentarios como:
- Parece de oro
- De quien será
- Menudo cordón lleva
- Quien serán la una y la otra

Las que no hacen comentarios son Peñarroya y Sofi, ambas ponen cara de sorpresa, lo que hace pensar que la han reconocido.

Sofi- coge del brazo a Angus, se la lleva a un extremo y:

SOFI: Angus, se de quien es la medalla, es de mi Manolo.

ANGUS: estás segura

SOFI:- como pa no estarlo, mas de una bronca hemos tenido Manolo y yo por la dichosa medalla. Un día apareció con ella puesta y nunca se la quitaba.

ANGUS – pues díselo a Inés y la recuperas.

SOFI- no me fio, no me da buena espina eso de enseñar la foto por tos sitios.

ANGUS – Déjame a mi, que menuda detectiva soy

ANGUS( a Inés)- me quiere sonar la dichosa medalla, y donde dices que la encontrasteis.

INES- no lo he dicho, pero ha sido en la Iglesia.

PEPA – anda en el mismo sitio en donde han robado

ANGUS- pues mira que bien unos se llevan cosas y otros las dejan

INES (con ironía) quizás los unos y los otros son la misma persona, ha aparecido en el nicho donde se encontraba la imagen robada y es posible que la perdiera el ladrón cuando cometió el robo.

ANGUS- entonces el propietario de la joya no será tan tonto de ir al cuartelillo a recuperarla.

INES- por eso hacemos pública la foto, haber si alguien sabe algo y ayuda en la investigación

PEÑARROYA- en un rincón- parece recordar cuando le regaló la medalla a Manolo por su cumpleaños, ella misma hizo gravar la inscripción, ella es la Peñarroya que quiere y la virgen es la Peñarroya que cuida.
PEPA.-Pues está claro, el ladrón tiene que ser del pueblo o de Argamasilla, ¿a cuenta de qué va a llevar un membrillato a la Virgen de Peñarroya?

ENGRACIA.- Dirás presunto ladrón.

VANE.- Pues sí entiendes de leyes Engracia.

PETRA.-Mi madre no es capaz de poner un potage de habicuelas sin que corra peligro el vecindario, pero de tos los juicios que salen en la tele, sí está bien enterá; madre, ¿ cómo dices que tenía que estar la hija del monarca?

ENGRACIA.- Imputá.

PETRA.- ¡Ves!, lo que yo te diga, haber que sabrá ella lo que es eso.

TODAS.- Ja, ja,ja.

ANTOÑITA.-Inés y no se te ha ocurrido ir a preguntar a las joyerías del pueblo, por si pueden dar pistas de quién compró esa medalla.
INES.- Esa es otra línea de investigación que tenemos abierta y no me tiréis más de la lengua que soy una miembra de la benemérita.
TOMASA.- anda Vane ya que has terminao con tu última víctima ponte con la Ines.
Ines se va al rincón donde tiene su puesto de peinado la Vane, se sienta y da la espalda a la puerta de entrada.
SOFI( acercándose a Peñarroya).- Peni, si no quieres no me lo digas, pero he visto la cara que ponías al ver la medalla. ¿ la has reconocido, verdad?
PEÑARROYA( un poco sorprendida).- Mira chica, a ti no te puedo mentir, hace tiempo tuve un pequeño desliz con tu marido…
SOFI.- vamos que te lo repasaste.
PEÑARROYA.- Sí, yo me lo repasé unas cuantas veces y por lo bien que se portó en la cama le regalé esa medalla. Yo soy, la Peñarroya que en aquel momento le quería, según pone en la medalla.
SOFI.-¡ como que le querías ¡, acaso ya no lo quieres.
PEÑARROYA:- No, hace tiempo que no. Lo nuestro duró poco, nos vimos unas cuantas veces y al principio todo bien. Luego se volvió celoso y exigente y no dejaba de pedir, al principio regalos y luego dinero.
SOFI.-y tú se lo dabas
PEÑARROYA.- estaba alelada, mi marido no me tenía muy contenta y el tuyo me hacia reir.
SOFI.- ahora se llama así eso de la jodienda.
PEÑARROYA.- más o menos, pero en este caso la jodienda si tuvo enmienda.
SOFI.- cuenta, cuenta. ¿ qué pasó luego?
ANGUS.- (se acerca a ellas), mira que buenas migas hacen estas




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