La Solana - Ciudad Real

VENGA, A REIR UN RATO :

A las cinco de la mañana Paco entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y muerto de risa iba Paco proclamando:
¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ....... de donde viene Paco????!!!!!......
y Paco le dice:
De donde narices va a venir........ de Francisco.............

¿OS A GUSTADO? ESPERO QUE SI, VENGA, QUE PASE EL SIGUIENTE...

¡¡Si es para no hablar solo de política y alegrar un poco el patio¡¡
Bueno, pues ahí va otro:

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

Llevas razón, tanto largar y poco reir, ahí va el mio:

Manuel....¿Te gusta Plácido Domingo?
Pues claro hombre..., más que el jodio lunes.

Asi me gusta, que os vayais animando, ahi va otro, que tengo buen repertorio:

Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.


POSDATA(SEGURO QUE OS HA ECHO GRACIA AUNQUE SEA UN POCO COCHINO...)

Vamos allá.
Un niño le dice a su madre:
- Mamá estoy confundido, papá dice que descendemos del mono y tú, sin embargo, dices que venimos de Adán y Eva.
La mamá le contesta:
-Eso tiene fácil explicación cariño, tu padre habla de su familia y yo de la mía.

Bueno como esto se va animando ahi va el mio


>> Asunto: Conferencia
>>
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. AL VER LA HORA NADA HABITUAL, LE PREGUNTA EL POLICIA: - ¿A DONDE VA UD?

EL HOMBRE SUPER BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA QUE SIGNIFICA...
>>
>> EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
>> - ¡OIGA, EN SERIO? - Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?
>>EL BORRACHO LE RESPONDE:
>> - ¿Y QUIÉN VA A SER?......
>> ¡¡¡MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA!!!
>>

Tomar mas dosis anticrisis...

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años

Probarsa, si no fueras del Barcelona serías perfect@.

Un señor va a la farmacia y cuando el farmacéutico le pregunta que quiere, dice dubitativo:
-Deme un...frasco de colirio.
Al día siguiente vuelve y a la pregunta del farmacéutico dice:
-Un...una caja de aspirinas.
Otro día vuelve el mismo cliente y a la pregunta del farmacéutico contesta, otra vez dubitativo:
-Deme...una...caja de tiritas.
Una mañana, el farmacético iba de paseo y se encuentra a este señor por la calle, se para ante él y le dice:
-Vengo observando que viene usted a mi farmacia y cuando le pregunto parece que siempre viene a comprar algo y al final se arrepiente y siempre se lleva otra cosa.
-Tiene razón -contesta el otro- es que soy muy tímido y quiero comprar preservativos, pero como siempre hay clientes en la farmacia, me da vergüenza y por eso siempre pido otra cosa.
-Vamos a solucionar esta situación. Se me ocurre una idea, cuando usted quiera comprar los profilácticos, me recita una poesía y yo ya sabré lo que quiere, así nadie se enterará.
-Perfecto, así lo haremos.
Al día siguiente, el señor acude a la farmacia y el farmacéutico le pregunta:
-¿Qué desea?
-Volverán las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar...
-Muy bien, ¿y vendrán en bandadas de seis o de doce?

AAHHH, amigo pífani, ¡pero como la perfección no existe¡(visca el barsa aunque sea con la boca pequeña que sé que estais algo dolidos). VENGA, VAMOS AL TURRON :

Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.
Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

BUENO, UN POCO DE HUMOR NO VIENE MAL CON TANTA NOTICIA NEGATIVA:

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran pu.., ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipo... amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono.

Se me está terminando el repertorio, pero ahi va otro:

-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00

El Presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.

Y le presenta a sus ministros:
el ministro de interior,
el de educación,
el de salud y así sigue..

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones:
el ministro de economía,
el ministro de justicia,
el de marina.

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:
Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó:
Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí.

Si yo me peleo con Jesulín de Ubrique y con Marilyn Manson, ¿ estoy dando ostias a diestro y siniestro?

Anda, cambiemos de tercio y alegrémonos un poco...

Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo muy rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no coj...!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

Un paciente va al psicólogo y le dice:
-Mire doctor, es que tengo doble personalidad.
Y el doctor responde:
-Siéntese y hablamos los cuatro.

jajajaja que bueno

Allá va otro :

Padre: ¿Hijo con qué juegas?
Chico: Con lo que me sale de los huevos.

Luego de esto, el padre le da una bofetada y el chico corre llorando mientras dice: “Mamá, no quiero más HUEVOS KINDER”.

Un cubano en el aeropuerto de Barajas y le pregunta un español:

- ¿Cómo está la cosa por Cuba?

A lo que le responde el cubano:

- No nos podemos quejar

Y le dice el español:

- Entonces bien, ¿no?

Y le dice el cubano:

- Noo, que no nos podemos quejar!!

-Mamá ¿la piel de los negros destiñe?
-No, hija mía, ¿por qué lo dices?
-Porque he oído a papá que le decía a su amigo: "ayer me acosté con una negra y me puse morao".

-Mamá ¿tú atas a la criada cuando sales de casa?
-No hija, ¿por qué?
-Porque en cuanto sales de casa le grita a papá "señorito, suélteme"

Para terminar, un chistecito ¡es algo verde¡( somos adultos todos ¿no?).
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".



A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cab... me lo ha dejado todo en calderilla !!!"

Es largo pero muy tierno:

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.


Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.


' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.


El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?

¡Por Favor!

Sinceramente, María. '


Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.


Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.


Llegó la Navidad y se fue.


Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:


' Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran put..de Correos...

Ahí va uno de los llamados "chistes tontos".

Orden de Capitanía:
BUSCAR Y ARRESTAR AL SARGENTO PÉREZ CON EL MAYOR SIGILO.
Una semana después se recibe un comunicado en capitanía que dice lo siguiente:
SARGENTO PÉREZ ARRESTADO, SEGUIMOS BUSCANDO AL MAYOR SIGILO.

Este es muy explicativo de la realidad actual:

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la casta política.

Venga, a alegrarse un poquito, ¡que ya está aquí la feria, que ilu...¡

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
¿con cuantas mujeres has dormido?
a lo que el responde...¡contigo nada mas, lo juro...con las otras no me da sueño¡.

Otro mas que son cortitos:

Un hombre llega a su casa y encuentra a su mujer en la cama con su amigo. Saca una escopeta y lo mata, a lo que la mujer muy enfadada le dice: ¡¡sigue así que te quedaras sin amigos¡¡

Pongo uno grafico es que soy muy mala contando chistes
¡no digamos nada escribiendo!

Uno de niños:

Dos niños pequeños hablan en un parque:

¿que vas a pedirle este año a los Reyes Magos?

yo voy a pedirle una bicicleta,¿y tú?

pus yó voy a pedirle un tampax.

¿un tampax, y eso que es?

Pus no lo sé, pero en la tele dicen que con eso puedes ir a la playa todos los dias, subir en bicicleta y a caballo,bailar, ir a la discoteca y ¡todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta, que bueno¡¡ no?