La Solana - Ciudad Real

https://ww.youtube.com/watch?v=OECUMwaKgsE

Un solanero entra un lunes en una zapatería y después de probarse
unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos
el empleado le advierte:

* Señor, estos zapatos suelen apretar los cinco primeros días.
* No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo
domingo.

Dos de tomelloso se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al
hombro:

* ¿Que tienes en la bolsa?, dice el otro.
* Pollos, responde el primero.
* Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
* Si aciertas puedes quedarte con los dos.
* Bueno, pues ... ¡cinco!.

Pepe pepe,en 28 años de casados y todavia no me has comprado nada. ¿esque vendes algo?

dos amigas, le dice una a la otra , ahora tengo que tener mucho cuidado de no quedarme embarazada,
pues si tu marido se ha echo la vasectomia, pues por eso

una chica sube al autobús: -¿por favor caballero de deja el asiento? esque estoy embarazada. -¿a si? ¿de cuanto tiempo? -de media hora,pero esque todavia me tiemblan las piernas

Uno se va de vacaciones a una pequeña aldea rural y entra en una tienda a comprar: Le dice al dependiente por favor me da una barra de pan y si tiene huevos me pone una docena, va el dependiente y le da doce barras de pan.

El Presidente Zapatero va a una conferencia de prensa para hablar sobre la economía de su país, entonces le dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, el gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.

le dice un niño a su padre: papa tienes un pelo en la boca.-Pues no se de que coñ... sera

Era un niño que tenia la boca tan pequeña que para decir tres tenia que decir uno,uno y uno

Un tio entra en un bar y le dice al camarero, camarero ponme tres cafés.
El camarero extrañado, se los pone y le pregunta, ¿ para quien son los cafés?.
- Uno para mi, otro para tí y otro para tu put. madre, responde el tio.
El camarero se mosquea pero no dice nada.
La misma escena se repite durante cinco dias mas.
Al sexto día y al decir lo de tu put. madre, el camarero sale de la barra
y le pega una paliza.
Al dia siguiente, con la cara morada y hecho polvo, vuelve el tio y dice:
- camarero ponme dos cafés.
El camarero se los pone y le pregunta: ¿ para quien son los cafés?.
El otro responde:
- uno para mi, y otro para tu put. madre, que tu con el café te pones muy nervioso.

Esto es un sargento en el ejercito que les comunica a la tropa; ¡¡ soldados!! en vista del excelente trabajo que habeis hecho ,el presidente Zapatero quiere recompensaros.Os dara 1000€ x cada centimetro que suponga la medicion de vuestro cuerpo.
- A ver cabo,como quieres que te mida?

-¡ señor, desde los pies a la cabeza,señor!
185 cm,x 1000€ = 185000 € para ti cabo, señor, gracias señor

- Recluta Gonzalez,como quieres que te mida? ¡señor, desde los pies a los dedos de la mano,señor! dice levantando la mano. 230cm x 1000 = 230.000 € para ti soldado gonzalez.¡señor,gracias señor!

el sargento se dirige al soldado de 1ª Martinez,un chico de albacete con mas tiros que la ventana de un bosnio:

¡ soldado de 1ª martinez! como quiere que le mida?

-¡ señor,desde la punta de la poll hasta los huev señor

¿esta seguro soldado de 1ª martinez?

¡ señor,si señor!

muy bien bajate los pantalones

el sargento toma el metro ,lo sostiene en la punta de la poll y empieza a medir hacia atras.
al llegar a la raiz del nabo desconcertado pregunta; soldado martinez ,donde coñ tiene usted los huev que no los veo?

¡ señor, en Afganistan señor!

valla mieeerda de foro que no deja decir tacos,esto pertenece al clero y el foro lo moderan una congregacion de monjas clarisas o que coñ pasa aqui?? si que es laico esto si

Las medidas perfectas de un hombre son:80-3-80,80 años,3 infartos,80 millones en el banco

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El 1º dice: Yo creo que lo más rápido es el rayo, cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo ves.
El 2º dice: Pues yo creo que es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas al interruptor, sin darte cuenta está encendida.
El 3º sentencia: Pues yo creo que hay algo mucha más rápido que el rayo y la luz.
Los otros preguntan: ¿Y qué es?
Él contesta: la diarrea; una noche estaba en el campo y de pronto me dió un retortijón, salí corriendo a mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Tres viejos hablando :
- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas
lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,
"pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me
estoy quedando ciego !
- Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose
como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que
haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la
musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo,
hay que ver lo que son los años !.
- Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria,
que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno
hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los años, oye, ya me falla la
memoria !

ESTO ERA UNA MUJER QUE ESTABA EMBARADA SE PUSO A PARIR Y ERA NIÑO TAN FEO TAN FEO TAN FEO QUE NO SABIA SU MADRE SI QUEDARSE CON EL O CON LA PLACENTA

Dos ancianos sentados a la puerta de un Ayuntamiento tomando el sol, de repente oyen dentro: Ladrón, especulador, mangante...
Un anciano le dice al otro: ¡Madre mía!, que discursión tienen montada ahí dentro.
El otro responde: No están discutiendo, están pasando lista.

-esto van dos en una moto y se cae el del medio jejej!!!!!


-esto van dos moscas en una moto y le dice una a la otra para para para ke se me a metido un moskito een el ojooo jejejej!!!!!

-REIROS POR LO MENOS PERO DE LOS MALOS KE SON JEJEJEJ

Un borracho llega a su casa a las 3 de la madrugada armando escándalo, el vecino le dice: "Manolo no armes tanto ruído que como se despierte tu mujer ya verás".
Manolo: No importa, si se despierta jugaremos al Exorcista.
Vecino: ¿Y en qué consiste ese juego?
Manolo: Pues es muy sencillo, ella me sermonea y yo vomito.

Una pareja en el dormitorio de su casa a las 4 de la mañána.
Ella dice:
- cariño desabrocha mi blusa y ponla en la percha.
- si mi vida responde él.
- ahora desabrocha mi sujetador y dejalo al lado de la blusa.
- ahora coge mi falda y dejala encima de la cama.
- ahora coge mis medias y ponlas en esa silla.
- ahora deja mis bragas en el cesto de la ropa sucia.
a todo esto, él diciendo: si mi vida, lo que tu digas cariño ...
- Y ahora, dice ella, que sea la última vez maric.. de mierda que te pones mi ropa.

Están dos hermanos de unos catorce o quince años o asín discutiendo:
-que siiiiiiii
y el otro decía
-que noooooooo
-que siiiiiiii
-que noooooooo
y en eso que se escucha la puerta de la casa y dice uno de los hermanos
-mira ahora que llega el papa de trabajar le preguntamos y asín salidmos de dudas
y le dice uno de los muchachos al padre
-padre le tenemos que hacer una pregunta pero nos da una poca vergüenza
y el padre les dice que pregunten con confianza
a lo que el muchacho le pregunta
-padre, ¿le estaba usted comiendo el potorro anoche a madre?
y el padre responde
-pues si, es verdad, anoche le estaba comiendo el potorro a madre
y el otro hermano responde
-lo ves como no era la podenca bebiendo agua!!!!!!!

Le dice el pollo al pato,lo que tu haces con la pata yo lo hago con la poll.

Se hunde el barco y el capitán, que era de Bilbao, le dice al
contramaestre:

* Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una
barca salvavidas.
* Pero, ..., mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
* ¡Si hombre!, para follr estoy yo ahora.

CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000..00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'

Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?

La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'

El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?

Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.

TELEGRAMA AL CUARTEL DE LA GUARDIA CIVIL DE LEPE:

Posible movimiento sismico en la zona.
Muy peligroso, superior Richter 7
Epicentro a 3 Km. de la poblacion.
Tomen medidas.
Informen resultados con urgencia.

Pasan los dias, semanas y al mes
contestan el siguiente mensaje:

Aqui Cuartel de la Guardia Civil de Lepe:
Movimiento sismico totalmente desarticulado
El tal Richter 7 intento huir y fue abatido a tiros.
Epicentro y 3 compinches detenidos.
No hemos contestado antes, porque hubo un
terremoto de narices.

Llega una señora a la farmacia.-Por favor me usted un bote de frecuencia.La farmaceutica se queda pensativa...........-¿que es eso señora,un nuevo perfume o crema..?-pues no lo sé el ginecologo me ha dicho que me lave el xoxo con frecuencia.

Estan dos pescando y uno pesca una sirena la coge y la tira al agua le dice el otro ¿por que? y dice el otro ¿por donde?

> Una vez acabado el año fiscal, la Agencia> Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los> libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se> giró hacia el rabino y le dijo:> > - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué> es lo que hacen con los restos de cera que gotean?> > - Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando> y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos> envían gratis una caja de cirios.> > - ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado> con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta> tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué> me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen> con las migajas?> > - Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de> que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con> su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los> fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja> de benditas galletas.> > - Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el> coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del> rabino-. > > > > Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con> los prepucios que van quedando de las circuncisiones que> llevan a cabo?> > - Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió> el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a> la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año> más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

!Mamá,mamá,que ya no soy virgen! pero niña si sólo tienes 9 años esque ahora soy pastorcita.

Papa! el bebé se ha hecho mierda.
No se dice mierda, se dice caca.
No, si es que se ha caido por el hueco de la escalera.

mamá mamá por qué estas tan gorda? -porque aqui dentro llevo a tu hermanito,que lo quiero tanto como a ti.-¿si lo quieres tanto como a mi por qué te lo has comido?

Le dijeron ¡oye, tu mujer te la está pegando con tu mejor amigo! Cogió la escopeta y le pegó dos tiros al perro.

Papa,papa,¿que es el ECO?
Pues el ECO es el unico capaz de contestarle a tu madre.

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
- ¡Alabad, hermanos!.
Y contesta una señora:
- Y a planchad también que dejé mucha ropa.

¿Por qué el Papa siempre es hombre?.
- Porque así decimos: "Su Santidad el Papa"; en cambio, si fuera mujer diríamos:
- "Su Santidad La-Mama".

Entra una mujer buenísima en el confesionario y dice:
-Padre me arrepiento de haber violado al cura de la otra parroquia.
A lo que el cura le responde:
-Pero hija, ¿¿¿tú no sabes que esta es tu iglesia???.

Un general le pregunta a un soldado:
Soldado¿en cuantas partes se divide un fusil?
En dos mi general
En FU y en SIL.

Dicen que estaban comiedo Rajoy y Camps , y en un momento se le queda mirando Rajoy a Camps y le dice: Lo bien que comes Camps , Sale más barato comprate un traje que invitarte a comer..

Llega un esqueleto a un bar y el camarero le pregunta: ¿Qué le pongo?
El esqueleto dice: Una caña y una fregona.

FABULA

Esto es un conejo que pasea por el bosque, de repente se pone a diluviar de una manera brutal; corriendo el conejo por el bosque observa un tronco de un árbol, un lugar idoneo para refugiarse. Al querer entrar observa como en el interior del tronco se encuentra un pajarito el cual le indica que no puede pasar. El conejo empapado le suplica al pajaro que le deje pasar y este cabezón le dice que no y que no. El conejo ya tirado por el suelo le suplica que porfavor que esta calado hasta los huesos, respondiendo el pájaro que no y ya esta.

MORALEJA




CONTRA MAS DURO SE PONE EL PAJARITO MAS SE MOJA EL CONEJO.

-Mamá, ¿la luz se come?
-Qué pregunta más tonta, hijo ¿por qué dices eso?
-Porque algunas noches cuando estais en la cama oigo que papá te dice: Apaga la luz y cómetela.

Oficial: Soldado, ha sido usted feliz en el ejercito?
Soldado: Si, señor!
Oficial: Y ahora que se licencia, que va a hacer?
Soldado: Ser mucho mas feliz, señor!

Oficial: Soldado, ha sido usted feliz en el ejercito?
Soldado: Si, señor!
Oficial: Y ahora que se licencia, que va a hacer?
Soldado: Ser mucho mas feliz, señor!
otro.

Dos tipos discuten:
- Entonces, Tatiana ha aceptado tu proposicion de matrimonio?
- Pues claro! Excepto que me ha dicho que tenga un poco de
paciencia.
- Y eso?
- Me ha dicho que soy el ultimo hombre con el que desearia casarse

Tres tias buenas que van por la calle ,un borracho detras de ellas, al rato, se vuelve una y le dice !tu que coñ...quieres!y dice el borracho ¿esque puedo elegir?

Papa,papa ¿donde estan los Pirineos?
preguntaselo a tu madre que es la que lo guarda tooooooo

X-Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.
X-¿Cuál es el e-mail de un ladrón online?
Arroba todo lo que puedas y punto.
X-Esto es una señora que va al ginecólogo para una revisión completa, y el doctor la tumba en la camilla abierta de patas en esto el doctor mete sus dedos índice y corazón hasta el fondo de...(bueno ya sabes, ¿no?) y comienza a investigar diciendo, bueno está algo inflamado y .....pero llama a teléfono, y el doctor con los dedos aún dentro contesta: - Sí, hola, !ah!, que tal Pedro, ¿todavía no sabes llegar a la consulta?- mira sigues todo recto la calle Serranos y luego giras a la derecha y recorres toda la rotonda, sí la rotonda, y subiendo está la consulta, vale nos vemos.Entonces cuelga el ginecólogo el teléfono y dice: - Ay!!! estos teléfonos móviles, ¿por dónde iba? y contesta la tía desvaneciéndose de gusto: - Por la rotonda, ahhhh, por la rotonda, uhhh.
X-Padre e hija estan viajando por la carretera cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo ? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche.