La Solana - Ciudad Real

" De todos los animales de la creación el hombre es el único que bebe sin tener sed,come sin tener hambre y habla sin tener algo que decir."

-¿Que dos palabras te abrirían muchas puertas?-"Tire y "Empuje".

Oye pepe¿me prestas tu champú?--¿Pero no tienes el tuyo? -Sí, pero en el mio pone que es para cabellos secos ,y el mio esta mojado.

La historia nos recuerda cuán grande puede ser la caída
Cuando todos sueñan, los barcos a la mar
En alas del tiempo
Parecía que las respuestas serían tan fáciles de encontrar
"Demasiado tarde", el grito de los profetas
La isla se hunde, vamos a tomar el cielo

Llamamos al hombre un tonto, le desnudamos de su orgullo
Todos se reían de él hasta el día de su muerte
Y aunque la herida fue profunda
Todavía nos está llamando a salir de nuestro sueño
Mis amigos, no estamos solos
Él espera en silencio llevarnos a todos a casa

Sólo dime que tienes dificultades para crecer
Bien lo sé, lo sé, lo sé
Y dime que sembrarás muchas semillas
Bien lo sé, lo sé, lo sé

¿Puedes escuchar lo que estoy diciendo?
¿Puedes ver las piezas que estoy jugando?
Santo, Rockero, Vamos Queenie,
Bufón, Hombre Araña, Blue Eyed Meanie
Así que encuentra una solución
¿Cuál será tu última aportación?
Revivirla, hacerla pedazos, ¿por qué tan perezoso?
Terminarla, compartirla, vamos a enloquecer,
¡Sí!

Ah, que esto iba de risas, mil perdones.

Oye catalejo99, sabes quien ha sido el ganador del concurso de pesca en Vallehermoso el Domingo pasado, me han comentado que han sido solaneros pero no se.

¿que significa los esposorios de que va ?

_Un erizo por el desierto ve un cactus.y dice ""Mama"._


_Mi hermano siempre que va a cualquier sitio tiene una acogida muy calurosa.
-Debe de ser muy popular. -No es bombero.

Eso de los Desposorios creo que es como se les llama a las ferias y fiestas de Membrilla, pero no tengo ni idea de porqué, tendrá su historia.

Ya que estoy aquí...vá un hombre por la playa y vé a otro que está preparandose un bocadillo de un metro de largo junto a un par de cervecillas y le dice...llevo 3 dias sin comer, a lo que le responde el otro !ala! pues ya te puedes bañar, que ya has echo la digestión (será posible? que poca humanidad).

Ese arcarde que dise "vamo a hasé un polígonor que esto va a pareser Birbado en los años sesenta, por la gloria de mi madre". Entonse se ponen a trasar calle y poné aseras, que tuvieron que pedir bordillos al embajador de los Estado Unido de América del Norte porque en Españar no había bastante pa tanta calle. Pero se puso a llové tanto que las rana tenían que ir con traje de buso pa no ahogarse y aluego pasaron los año y la deuda cresió tanto que tenían que freir los huevo con saliva. Entonse un aparehador mu guasón que decía trigo por no llamarte Rodrigo dijo "emotecan de norenau..." le pusieron un pleito que no se lo quitaba ni Pirri Manso...

Los desposorios =los esponsales o preparativos de Boda de Maria y San Jose ó lo que es lo mismo La virgen del Espino y San Jose.Fiestas de membrilla.(Que estan en peno apogeo)

_El juez advierte a la sala:_¡silencio¡les advierto que como vuelva a oír un "abajo el juez", les echo a la calle.
_¡Abajo el juez¡-se oye de nuevo.
Y el juez exclama:¡ La advertencia no le incluye a usted señor acusado¡

Una pareja ha ligado en un bar; van rápidamente al apartamento de uno de ellos y enseguida empiezan apasionadamente. En esto, el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies y cuando la saca los vuelve a enderezar. Sin darle mayor importancia, él sigue en lo suyo, pero al acabar le pregunta a la chica por qué hacía eso.

"Es que no me diste tiempo para quitarme los pantis".

ADIVUNANZA



Arca monarca,
llena de placer
ningun carpintero
te ha sabido hacer.

_- Pepe .¿Que haces colgando ajos en las esquinas de las calles?
- Me han dicho que es bueno para la circulación. Ja,Ja





Se encuentra Pepe con Malolo y le dice:- Vengo de Colonia,pero no huele tambien como esperaba.

-¡Que alegria,Pepe, me ha tocado un millon de euros en la loteria'¡.
-¡Que bien Antonio ¡¿Y qué haras con tanto dinero?.
-Pues pagar deudas.
-¿ Y el resto?.
- ¿ei resto? ¡Que esperén¡.



--< ¿Te cuento un chiste al reves?
-Vale.
-¡Pues empieza a reirte¡.

MAS QUE:
_- Corre más que un famoso al ver un paparazzi.
_- Da más vueltas que la chica de "Dirty dancing".
_ - Entretiene más que una manifestación de payasos.
_- Es más aburrido que un choque de tortugas.




Buenas noches

Se encuentra Jaimito con Rajoy y le pregunta RAjoy:-Hola Jaimito tu eres el de los cuentos?,
_No señor yo soy el de los chistes el de los cuentos es usted

¿Sabeis porque a la Cospedal la llaman la NEutrex?,porque en poco tiempo va a acabar con La Mancha

siento meter aqui la politica esque me han echo gracia jaja

Jaja Muy bueno el chiste si señor.


PREGUNTAS CON HUMOR?
- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de inicio?
- ¿Por qué la llaman a nuestro planeta tierra si las 3 cuartas partes del mismo son de agua?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve y los jerséis de lana si que lo hacen?
- ¿Hasta donde se lavan la cara los calvos?
- ¿Por qué el zumo de limón esta hecho con sabor artificial y el lavavajillas esta hecho con limones naturales?
-¿Que te ha dicho un pajarito?Si te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
- ¿Por qué el pan de molde lo hacen cuadrado si el chope ,la mortadela,el salami,y el chorizo. etc .que ponemos entre rebanada y rebanada son redondos?

_ Mamá, mamá… Dicen en el cole que tengo los pies grandes.
No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje._

< Papá, papá… ¿Qué es el eco?
El único que se atreve a contestarle a tu madre, hija.>

--- Mamá, mamá…Los niños del cole me dan chicle si me subo a un árbol.
Cielo, pero eso es para verte las bragas.
Ya, pero yo soy más lista y me las quito.---

___Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:___
- ¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?

Que guayyyyy...una entrada de humorrrrrr....tan mu requetebien los chistes...por lo menos me reio con uno...

Aqui dejo yo uno con alas...no es de compresas ehhhh ?...

Que le dice un ganso sevillano a una gansa...?

VENGANSA !!!...

ja ja ja....he puesto algo sencillo pa que lo puedan entender los listos....

Muy Bien Anabel.

¿Qué le dice un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.

--Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

---¿Cuál es el animal más antiguo? La vaca¿Por qué? Porque esta en blanco y negro.

Jjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.Ay


Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase.
Les pide específicamente que no digan:
- Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?
Sino que digan:
- Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?
Pues suena más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito
- Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?
María:
- ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pablito:
- ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Y sale Jaimito:
- Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero)

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En clase la maestra le dice a Jaimito.
¿Dime una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día ?
- La diarrea, maestra, responde Jaimito.
¿Como?... ¡Explícame eso!
- Pués mire maestra, le dice Jaimito, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡¡ Si no se te pone dura esa mierda, te voy a pedir el divorcio !!

que graciosos.
Venga otro.
Entra una mujer en una farmacia y dice...
-me da arsénico por favor?-
y el farmaceútico...
-por dios, no puedo venderle eso, cual es su finalidad?-
-matar a mi marido¡-
-pues peor aun, para ese fin no lo puedo vender-
la mujer abre su bolso y le enseña al farmaceútico una foto de la pareja de ambos en la cama...
-aah bueno, con receta es otra cosa...-

uno largo:

----La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!----

Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!

Dedicado: A Solanero 2014.

Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tío sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tío sin pierna y ahora es campeón de 100m vallas.
Va el español y dice:
Pues nosotros a un tío que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!

¿que le dice una morsa a otra morsa?almorsamos ???

""Esto ke estan todos los murcielagos en la cueva no?y llega 1 con toda la cara llena de sangre y se quedan todos mirandole y dicen: -Donde as ido a comer que mira como t as puesto??? Y contesta el otro murcielago: -As visto esa pared de ayi -Si -Pos yo no la e visto .. ""



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>>¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos? El mosquito. ...>>

Yo no soy mu de chistes, pero como veo que a solanero de hogaño le gustan las dedicatorias (jajajajjaa) le dedico este, a ver si le hace gracia y muestra una cara más amable, vaaaaaaaaa hombre...

Tres tios se mueren y están en la cola para entrar en el cielo. San
Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
“Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, así que
hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oí un ruido en el balcón, me asomo y allí estaba el hombre, colgado de la verja del balcón para que no le viese;

Como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayera,pero no veas lo que aguantaba el hombre, al final conseguí que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mató, así que fui a la cocina, cogí el frigorífico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede allí mismo.”

Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
“Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios
en mi balcón. Pero esta mañana he resbalado y me caí, suerte que me pude
agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maníaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos, al final me caí en unos arbustos, pero este psicópata no estaba a gusto todavía, se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con un frigorífico, me lo tiró, y aquí estoy…”

Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
“Pues la verdad es que no lo entiendo… estaba con mi amante cuando
llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorífico, pero…”

Se encuentran dos animales en la selva, y le pregunta uno al otro:
- ¿Tú que eres?
- Un perro lobo
- ¿Por qué?
- Porque mi padre era un perro y mi madre una loba.
- ¿Y tú que eres?, pregunta el otro animal.
- Un oso homiguero.
- ¡Venga ya!

¿ Mi pregunta es? ¿ ¿que tiene este mensaje de malo para que lo borren?

Jajajjaja, yo me parto de risa viendo a ese fenómeno vestido de traje de luces en la puerta de algunos bares tan serio el tío y sin despegar el pico, lo que no sabemos es si cobre o no cobre de alguna manera. Por cierto, que pasa aquí, que me han borrado el mensaje anterior. Y a ciudadano también , que cosas mas raras pasan por este foro.

eso mismo digo yo??? pues el torero esta por todos lados, esto si es de risa ver al dueño del bar que invita por salir con el torero , por que borran, que paguen que es lo suyo, el paga descansa y el que cobra mas.

Jajajajaja, pues con los mensajes del dichoso torero te golean a puntos rojizos, vaya tela.

Muy bueno eea.

No se porque borran los también en se lo han borrado a solanero14 o algo así que la tenia tomada conmigo porque no le gustan los chistes.



Vamos a por otro:COLMOS




1, ¿Cuál es el colmo de lo imposible?
Perder un imperdible.
2. ¿Cuál es el colmo de un pastor?
Contar ovejas y quedarse dormido.
3. ¿Cuál es el colmo de un motorista?
Extender la mano para ver si llueve.
4. ¿Cuál es el colmo de una azafata?
Enamorarse del piloto automático.
5. ¿Cuál es el colmo más pequeño?
El colmillo.
6. ¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está mirando.
7. ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Tener una hija que se llame Margarita y que la dejen plantada.
8. ¿Cuál es el colmo de un oculista?
Vivir en el "noveno B".
9. ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que su mujer sea una lunática.
10. ¿Cuál es el colmo de un aspirador?
Tenerle alergia al polvo.

Pasa un hombre a una fruteria y pide un kilo de manzanas,el frutero le pone solo un cuarto y le dice :-pero echa mas si te he pedido un kilo,
-ya,es que has estado tanto tiempo sin venir que te he echado de menos

Aaaaaaa ya se por que borran aver si va ser como es el hermano del ex -alcalde el que contrara al.torero para cobrar sus deudas !!!cuanto.debera el!!!!

a ver que al hermano del excalde le busca el torero para que pague o que lo contrata el para que le paguen

*le dice un chico a otro,me he echado una novia nueva,
_ah si y cuantos tiene?
-42
_jajajaaja que mayor si podria ser tu madre
_ya lo se ,pero es la tuya ,¿a que ya no tiene gracia?

jejejejjejjejeje.

Entra una señora a la carnicería y dice al carnicero:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo. j
ajajajjajajaaaaaaa.

--Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito. El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio. Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente. Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY AUDITOR DE LA SECRETARÍA DE HACIENDA, por lo tanto experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.--

-Una joven rebelde muy liberada,entra en un bar completamente desnuda.Se para frente al camarero y le dice:
-Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
-¿que pasa?-dice ella-Nunca ha visto una mujer desnuda??
-¡mil veces!
¿¿y entonces qué mira??
¡quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza??

ñañaña

La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.

HOY PERROS


¿Por qué no hay perros en la luna?
-Por que no hay árboles. jajajajaja

---

¿Porque los perros llevan los huesos en la boca? : )
-Porque no tienen bolsillos

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Un niño le dice a la mamá:
-Mamá, mamá en el colegio me dicen peludo
-Hijo¡ hijooo¡ el perro está hablando

---

El niño discutiendo con su papá:
-Papá ¿le pego al perro?
-¡No porque te muerde!
-Ándale papá ¿Le pego al perro?
-¡Que no porque te muerde!
-Papá ándale, di que si, ¿le pego al perro? , o me pongo a llorar.
-OK, hijo, ándale, ve y pégale al perro.
-No, ¿y si me muerde?

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

_¿que es un pinguino,menos un pinguino menos un pinguino?-ninguino

jeje en toavia me estoy riendo-


Rajoy y su chófer se trasladan por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, matándolo instantáneamente. Rajoy le dice a su chófer:
- Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano,una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – pregunta Rajoy a su chófer,
Y este le responde:
- Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:
- Soy el chófer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!

Ahora que estoy inspirao catalejo va pro ti,:

En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
-Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que tú digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
-Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
-Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!

DE nada septimus
El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
- Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
- Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
- Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
- pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
- Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.
- Nosotros no- dice el gringo -.
- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.
- Nosotros no - dice el americano -.
- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.
- Bueno, nosotros no.
- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

Un ciclista es detenido por la policía de carreteras. “Usted no lleva casco y voy a tener que multarle.”
Le responde el ciclista: “Hombre no lo sabía que era obligatorio, por favor deme una oportunidad.”
“Mire, a mi me gustan las adivinanzas, así que le haré una y si la acierta no le multo.”
“Muy bien.”
Es de noche, y a lo lejos se ven dos luces redondas una junto a la otra, ¿de qué se trata?
“¡Ah! Es fácil, un automóvil.”
“Sí, correcto, pero eso es muy general, hay que especificar la marca, un mercedes, un BMW, etc.
Lo siento tendré que multarle.”
“Otra oportunidad por favor.”
“Muy bien. Es de noche y se acerca una luz cuadrada, ¿de qué se trata?”
“Muy fácil, una motocicleta.”
“Sí, correcto, pero una Harley Davison, una Kawasaki. Lo siento pero eso es muy general, lo multaré.”
Por último el cilsta le dice al policía: “Perdón, esta vez lo haremos al revés, ¿le parece?”
El guardia duda y al final acepta. Y le dice al policía el ciclista: “Es de noche. En el borde de la carretera hay una mujer de aspecto provocativo y con una extrema minifalda, ¿de qué se trata?”
El policía sin dudar responde: “Facil, de una prostituta.”
Y el ciclista le contesta. “Sí muy bien, pero eso es muy general, y hay que especificar, se trata de su mujer, de su hija o de su madre.”

le dice el marido a la mujer,cariño cuando me muera quiero que te cases con Antonio,
-Con Antonio ,pero si es tu peor enemigo??
_Pues por eso mismo.

Esto es un tío que hace un mes que esta perdido por el desierto con un camello, y el tío esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se hecha un polvo, y a eso que se le ocurre tirarse al camello. Pues nada, el tío busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio del camello, y el camello que se las pira. El tío lo vuelve a intentar, pero nada, y así se un día tras otro. A eso que en uno de sus intentos, llega a un oasis donde encuentra una tía increíble en pelotas, y con unas increíbles ganas de joder, y le dice: ¿Oye, quieres que te haga un favor ? A lo que el tio responde: Si por favor, sujetame al camello...

ACERTIJOS CON HUMOR

--¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
-- Un pato y un niño nacen el mismo día. Al cabo de un año ¿cuál es mayor de los dos?
-- ¿Por qué en todos los hospitales hay un sacerdote?
-- ¿Cómo se llama en Alemania al ascensor?
--¿Cuál es el país que tiene nombre de postre?

-Blanco.
-El pato.
-Porque todavía no ha gobernado Cayo Lara.
-Ascensoren.
-Macedonia.

¿Qué sabes de Historia de España?
- Mucho.
- Dime una colonia española del siglo XX.
- Nenuco

Si señora casi.
-Blanco
-Un año y pico
-Para que los enfermos tengan Cura.
-Apretando el boton.
-Macedonia.
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MAS
<<¿Qué mar es dos veces mar? >>
<<¿Cuál es el día más largo de la semana?>>
<< ¿Cuál es el número que si lo pones al revés vale menos? <<
<< Un león muerto de hambre ¿de qué se alimenta?>>

-El mar de Mármara.
-El miércoles, porque hay mercao.
-Cualquiera, si es en una cuenta bancaria.
-De gacelas momificadas.

Vamos bien -
-El mar de Mámara o Marmara.
-El miercoles lo del mercado vale pero tambien es el que tiene más letras.
-9
-De nada porque esta muerto....


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-¿Cuál es el océano más tranquilo? =
-¿Cuánta arena hay dentro de un agujero de 2 x 2 x 2 metros? =
- ¿Cuánto tiempo se necesita para cocer un huevo duro? ? =
-¿Cuál es el animal que es dos veces animal?. =

-Diría que el Pacífico, pero dado el tránsito comercial entre Japón y China con la costa oeste americana, me quedo con el Índico.
-Eso lo sabe el que la haya echado, probablemente un empleado de Los Pepotes.
-Infinito, porque si ya está duro, es gana de gastar luz o butano.
-El concejal.

Bien >Florinda Mornings>

-El pacifico.
-Nada en los agujeros no queda nada (a no ser que se lo echemos nosotros)
-Nada porque ya está cocido ( y ganas de gastar butano en estos tiempos y con lo caro que es)
-El gato ,porque Araña (Pero el concejal a lo mejor tambien)
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-.¿ Puede un hombre casarse con la hermana de su viuda? =
-. ¿Cuál es el instrumento musical que sólo tiene una cuerda?
-. ¿Qué se necesita para encender una vela?
-. ¿Qué está siempre en medio del mar?

-No, porque en España el matrimonio entre cadáveres y cuñadas está prohibido.
-La guitarra de mi cuñao.
-Una cerilla y no tener parkinson.
-Las gafas de mi amigo Juan Ramón, que se le cayeron cuando estaba asomado a la borda del barco que nos llevaba de Mallorca a Valencia.

Eres buena Florinda

_No porque esta muerto.
_La campana (Ahora tu cuñao la guitarra a lo mejor también ja,ja)
_Para encender una vela se necesita que este apagada.
_La letra A.
_____________________________________

___Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?___

___Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..___

___¡A mí nadie me da órdenes! -
- "2% de batería. Conecte el cargador".
- Voy.___

___ Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?---

_______Dos amigos charlando:
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40._________________________

_oye has visto El Señor de los Anillos?
_si ,pero no le comprè ninguno.

. ¿De qué color son las mangas del chaleco verde de Don José?

Evidentemente un chaleco no tiene mangas.

Me despido con un último chiste.Ya que he descubierto que los Solaneros foreros no son de humor,ni chistes .Ya nos escribiremos por otros foros.Agur.



Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO
Jefe inteligente + Empleado tonto = PRODUCCIÓN
Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO
Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA

No te molestes hombre, pasa que entradas de chistes ya se han abierto por aquí unas cuantas, tropecientas al menos, incluso yo misma cuando llegué abrí una toda ilusionada pensando que era una novedad jaja. Hemos colaborado varios contigo no te quejes y nos gusta el buen humor, pero quizas pasemos algo de chistes y prefiramos opinar en entradas de otros temas de actualidad que a veces derivan en chiste no creas.