Fuencaliente - Ciudad Real

REAL O VIRTUAL…….


¡Papá..! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y realmente'. ¿Puedes ayudarme con algún ejemplo…?
- Bueno, responde el padre, vamos a intentarlo: Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece y va y le dice a su madre: Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Mamá me ha dicho que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí, sin dudarlo…!
- ¡Papá! ¡María ha dicho también que sí!!!
- Vale, pues ahora y pregúntale también a tu hermano mayor...
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá, Paco ha dicho también que sí!!!

¿Ves?... ahora podrás entender la diferencia entre Realmente y Virtualmente: En este momento en nuestra familia, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de mujeres malas y un homosexual.

Yo mismo

Sabéis por qué un catalán nunca compra un frigorifico?
Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta


En que se parece un elefante a una cama? En que el elefante es un paquidermo y la cama es "pakiduermas"


jaimito, en la oración: "Maria está disfrutando", dónde está el sujeto?.
Muy fácil maestra. Encima de ella.

Salome

España hace chistes, harta de los moros.

- Van en un tren un francés, un ingles, un musulmán y un español...

- El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno, y tira el resto por la ventana.

- El musulmán le dice: ¿Pero que haces? ¿porque tiras esa comida?

- El francés responde: En mi pais nos sobra el queso, no pasa nada.

- Luego el ingles saca una mochila llena de bolsas de te, se prepara uno y
tira el resto por la ventana.

- El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero que haces? ¿porque
tiras esa bebida?

- El Ingles responde: En mi pais nos sobra el te, no pasa nada.

- Entonces llega el español, saca de una maleta un jamon iberico y una
botella de rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.

- El musulman le dice: ¿Que pasa, que en tu pais no sobra nada?

- Entonces coge el español al moro y lo tira por la ventana, mientras dice "y encima pregunta".

"Es una de humor".

ajajajaja mu bueno. Sí que sí
salome con acento en la é

Del obispo al monaguillo todos chupan del cepillo. Dime con quién andas y te diré quién eres. Quien a buen árbol de arrima buena sombra le cobija. A buen hambre no hay pan duro. Poderoso caballero es "don dinero". A quien Dios se la de San Pedro se la bendiga. Eramos pocos y parió la burra. Desde San Turce a Bilbao vengo por toda la orilla con la falda arremangada luciendo la pantorrilla.

Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió :
ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, A SUS PIERNAS.

Lo mejor del franquismo era el paisaje que se veía en todas las escuelas:
Jesucristo entre dos ladrones.

los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo. (Platón)

¿Sabeis cuantos tipos de mujer hay? tres, las matematicas, las religiosas y las asesinas.¿sabeis porque se llaman así?,porque a la hora de hacer el amor, las matematicas dicen..más más más, las religiosas, dios mio esto es la gloria, y las asesinas, como la saques te mato.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Un amigo se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión?
El amigo le contesta:
- Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas. Pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago y me meo

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
- Haaala!!! Y tu ja te mates con la fragoneta!!!!

esto va un gitano a un taller y le dice al mecanico :

- quiero que me pinte el coxe rojo,que me ponga los altavoces,las llantas del 21 y detras una pegatina que diga jitanoyer.

- ammmm....oiga ....la pintura,los altavoces y las llantas se lo puedo poner.....peroo.....eeee....la pegatina lo siento muxo pero no puede ser....
- ayyyyyy vargame las personas!le pone a los payo payoner y a mi no me pone gitanoyer.!

Me partoooooooooo. Buenísimo!
Yo mismo

Muy bueno pero no puedo puntuarte.

cómo se puntua?
el foro no tiene unas preferencias de uso y hay veces que me pierdo.
salomé

Los 10 Mandamientos de Zapatero

1.- Amarás a Satanás sobre todas las cosas.

2.- No tomarás el nombre del PSOE y demás izquierdas en vano, ni criticarás lo políticamente correcto.

3.- Avinagrarás las fiestas.

4.- Honrarás a tu Comisario Político, Comisaria Política, Comisarie Polítique, ..., (o sea, Profesor, Profesora, Profesore, ...) y no a tu padre y a tu madre.

5.- Matarás nonatos, y otras gentes que consideres que no tengan derecho a la vida. Y a los no políticamente correctos, los matarás de asco y a disgustos.

6.- Mantendrás, fomentarás e inculcarás toda clase de depravaciones sexuales antinaturales sin límite alguno ...

7.- Robarás a manos llenas siempre que seas "políticamente correcto".

8.- No dirás falso testimonio ni mentirás, siempre que no seas del PSOE, siempre que se sepa hacer creer que se dice la verdad (Recuerda: "Ex-Paña no merece un gobierno que les mienta").

9.- No consentirás pensamientos ni deseos mínimamente naturales, ni políticamente incorrectos.

10.- No codiciarás los bienes robados por los "políticamente correctos" ni su felicidad.

Estos Mandamientos se encierran en dos: Amarás a Satán sobre todas las cosas, y al prójimo ... que le den bien por el culo, que es lo que se lleva ...

AMÉN.

¿Habla de frikis frikis, creo que eres una gran frikis salomen?

yo tambien podría decir lo que creo de tí, pero evidentemente no me voy a poner a tu altura....
Salome

esto son dos amigas y una le dice a la otra:
-tiaaaa!!! me se pegan las bragas
- es semeee !
- pos semen o mierdaaa!! pero me se pegan las bragas!

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

-¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Pues claro tío!

- Papá Papá él también a dicho que sí!

¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de p*tas y un maric*n en casa.

pues no vale repetir ...no tiene gracia

repetí?
disculpa, no me dí cuenta

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...

¿Cuál es la ciudad estado con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
- Así haré felices a 5 personas.
Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:
- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.
A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:
- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:
- ¿Y por qué cono no se tira usted, y así hace feliz a toda España.

¿Por que Zapatero utiliza dos asientos cuando viaja?-
Porque cree que su estupidez es pasajera.

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.

-'¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?'
-'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.

-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'


En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'

-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!'