Fuencaliente - Ciudad Real

Resulta que llega un borracho a su casa, super mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

En la antigua jungla africana iban paseando papa canibal e hijo canibalito,
mientras van caminando escuchan un ruido, se asoman para ver mejor de lo que se trataba y ven una rubia ESPECTACULAR que se esta' bañando a la orilla del rio.
A la vista de semejante criatura papá canibal no puede suprimir sus instintos salvajes ...entonces le dice al hijo -

VE A PREPARAR OLLA, VAMOS A COMER HIJO!!!

entonces el canibalito feliz le pregunta -

BABA' BABA' NOSOTROS COMER MUJER BLANCA????

y el papa canibal le contesta -




NO HIJO NOS VAMOS A COMER A TU MADRE!!!

que bueno

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Mientras se echan unos palos en el botiquín de la esquina, un viejito de 78 años le dice a otro:

- Yo a mi esposa le hecho 3 buenos polvos al día.

- No me jodas!!! En serio ?? Cómo es eso ?? Dime como lo haces?

- ¡¡ Sí, Seguro:

“JOHNSON en el pecho”, “MENNEN en las piernas” , y “MEXANA en los pies”.

buenísimooooooo!!

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Una mujer, aburrida de tener un marido tan devoto como poco dado a hacer el amor, decide traer a su amante a casa mientras su marido está trabajando. Su hijo de 9 años aparece de repente por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste. A esto que su marido aparece por lo que decide mandar al amante al armario también.

Niño: Esto está oscuro.
Hombre: Si, es verdad.
Niño: Tengo una bola de béisbol.
Hombre: Ah.
Niño: ¿Me la quieres comprar?.
Hombre: No, gracias.
Niño: Mi padre está fuera.
Hombre: Vale, cuánto.
Niño: 5000 pelas.
Hombre: Vale.

Pocas semanas después volvió a pasar que el niño y el amante coincidieron en el armario.

Niño: Esto está oscuro.
Hombre: Si, es verdad.
Niño: Tengo unos guantes de béisbol... y acordándose de la última vez...
Hombre: Vale, cuánto.
Niño: 10000 pelas.
Hombre: Vale.

Unos días después el padre le dijo a su hijo que cogiera las cosas que se iban a jugar al béisbol a lo que el niño contestó: No puedo, he vendido la pelota y los guantes.
Padre: ¿Por cuánto?
Niño: $15.000
Padre: Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado hijo mío. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses

Fueron a la iglesia. El padre hizo sentar a su hijo en el confesionario y cerró la puerta.
El niño dijo, Esto está oscuro.
A lo que el cura contestó: ¡No me jodas otra vez!.