Cabezarrubias del Puerto - Ciudad Real

Entre tanta politica y tantas tonterias sin gracia, propongo un concurso de chistes y/o monólogos de humor para alegrarnos la vida un poco.

mamá mamá los peos pesan? No hijo no. Pues entonces me he cagao juassssss juasssssss juasssssss.

Manolo en su lecho de muerte le dice a su mujer:

-María cuando me muera quiero que te cases con Braulio.

María le contesta:

-!Pero Manolo si es tu peor enemigo!.

-Manolo: Eso para que se joda.

juasss juasss juasss.

Dos colegas:

-Oye, tengo en casa 1 botella de JB, ¿vamos y nos la chupamos?.

-Vale y luego nos bebemos la botella.

juassss juassss juassss

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Este me encanta, pero no me paso a mi ¿me entiendes? fue a una amgia

un hombre llega a su casa despues del trabajo y le dice su mujer:
_cariño puedes arreglar la cisterna que esta rota?
y este responde:
cariño yo soy fontanero, a que no? pues entonces...
Al dia siguiente le vuelve a decir ella
- cariño puedes arreglar la pata de la silla que se rompio?
-a ver cariño.. yo soy carpintero? a que no? pues entonces...
Al dia siguiente llega el hombre a casa y casualmente la cisterna y la pata de la silla estaban arregladas dice:
- han venido el carpintero y el fontanero?
- no lo ha arreglado el vecino.
-no me digas y te ha cobrado?
- n, me ha dado a elegir entre hacerle una tarta o hacerle el amor.
el hombre enojado responde:
-supongo que le habras hecho la tarta, no?
- a ver cariño yo soy pastelera, a que no? pues entonces...

jijijijijijijiji

Dos niños de ocho años conversan:


El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Voy a pedir un Tampax! respondió el muchacho --
- Tampax? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con Tampax podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!.

me meo.... entera, echar otro oe que nos riamos un rato
Jezú animate

Ese borrasho sevillano que va ar mercadona, coje un cartón de vino y se va a la caja a pagar. Delante hay una shica con una dosena de güevo, una barra de pan, 4 yogure y 2 cartones de leshe, el borrasho mira su compra y la mira a ella y le pregunta: ¿a que tu ere sortera?. La shica lo ignora, el borrasho le sigue preguntando. Y a la shica le puede la curiosidad y le pregunta: ¿como sabes mirando mi compra que soy soltera?, y el borrasho le dice: !!por que ere muuu fea, japuta!!

jajaja,muy bueno!!!

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.

El segundo dice:

- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.

El tercero dice:

- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes de sentir!!

Y él dijo:

- ¡Para nada, tiene una suerte...! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!

dos amigas:

-oye, ¿tu gritas cuando haces el amor con tu marido?
-si, al final cuando se limpia en las cortinas.

Pa mi belen:

Dos amigos:

- ¿ tu mujer grita cuando hace el amor?
- que si grita, ya te digo, ... la oigo desde el bar........

JAJAJAJAJAJAAJJJAJAAJAJAJ


Eso te pasaba a ti cuando me oías.... so conudo...

Un señor está triste y le dice un amigo: Oye, ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. Y el amigo le dice: ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? No, ¡El acelerador!

¿Sabéis por que todos los funcionarios son ateos? Por que no creen que haya una vida mejor

Caperucita y Pinocho haciendo un 69:
-Miénteme,Pinocho,miénteme.

- ¿Como se dice divorcio en árabe?
Saleja lalmeja
- ¿Y en chino?
Chao Chochin

Dios hizo el Mundo, el sexto día hizo al hombre, y dios dice a un Babilónio
-Te doy un mandamiento, lo quieres?
- 1º dímelo y ya te diré si lo quiero. A lo que dios responde" No fornicaras"
Ah no! no y no, que haríamos entonces!. Y dios se va a Egipto y dice:
-Os doy un mandamiento, lo queréis? --R- 1º dinos cual es y ya te contestaremos.
-No cometeréis adulterio! a lo que respondieron que no ese mandamiento no lo querían; Dios preguntó a todos los pueblos y todos lo rechazaban, en esto que pregunta a Moisés ¿ quieres que te dé un mandamiento? a lo que moisés responde ¿cuanto cuesta?
-Nada es gratis?
- Ah! pues entonces dame diez!!!!

- Papá, que está más lejos, Murcia o la luna?
- Hijo, tu si te asomas a la ventana ves Murcia?

Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos. Cuando
regresaban de madrugada, "dobladas por el alcohol", les dieron
deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un
cementerio.

Decidieron bajarse y hacer sus necesidades. La primera no encontró
con que limpiarse, así que se limpió con el tanga y lo tiró. La
segunda tampoco encontró con que limpiarse así, que agarró la cinta
de una corona de flores y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

"¡Oye! Parece que nuestras mujeres lo pasaron muy bien anoche porque
la mía llego sin el tanga".

Y el otro le contesta:

"Pues tienes suerte eso no es nada, la mía llego con una tarjeta en
el trasero que decía:

"Tus amigos de Logroño, no te olvidan".

muy bueno 3686251!
Una mujer entra en un banco, se dirige al despacho de director y le dice "me gustaria hacer una apuesta de 10.000 euros".
Lo siento sra,pero este banco no acepta apuestas.
No quiero apostar con el banco, quiero apostar con usted- dice ella.-apuesto a que mañana a las diez, usted tendrá los testículos cuadrados.
Esta chiflada pero acepto, no se olvide el dinero.
A la 9,55h aparece la sra y su abogado, para comprobar la veracidad de la apuesta. de acuerdo, dice el director mientras se baja los pantalones riendose.
La mujer se acerca para comprobar si están cuadrados y en esto que el abogado se cae desmayado,-que le ocurre- dice el director
Bueno-responde la mujer- me aposté 50.000e con él a que hoy a las diez de la mañana le tocaría los huevos al director del banco.

Un hombre lleva muchos años ahorrando para hacerse un traje, va al sastre, y al cabo de unas horas se da cuenta que está mal.
Las mangas son muy largas!, dice
No se preocupe- responde el sastre- extienda los brazos y dóblelos por el codo.
Pero el pantalón es demasiado largo-dice.
Es cierto, camine con las rodillas dobladas.
Pero el cuello es muy largo! exclama.
Estire el cuello, dice el sastre.
El hombre sale a la calle con las indicaciones del sastre y al pasar junto a una pareja, la mujer dice " Pobre hombre, debe haber tenido poliomielitis"
Si- responde el marido- pero debe tener un sastre magnifico porque el traje le queda a la perfección!!!!

Dos vacas en el prado están juntas, y una dice:
Mira, ahí viene el toro bizco, separemonos a ver si nos coge a alguna!!!!

Tres mujeres mueren, van al cielo y en la puerta, esta san pedro.
San pedro a la 1ª- Has sido buena?, Si!, no he bebido, fumado, fornicado, no he cometido actos impuros.- Muy bien, toma las llaves del paraíso, te lo has ganado!- dice san pedro.
La misma pregunta a la 2ª, y esta responde,- bueno, yo me casé, tuve hijos, matrimonio con lo que ello conlleva!- bien!, tú, toma las llaves del purgatorio.
La misma a la 3ª- A lo que esta responde: Yo he echo de todo, lo decible e indecible, cosas que ni tu podrías imaginar!!!!
Y responde san pedro- bien, tú toma la llave de mi habitación .. que en un ratito voy!!!!.


Besos a mi madre