Bolaños de Calatrava - Ciudad Real

Las Principales Teorías Económicas:

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,
con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario
a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender
los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:

Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:

Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:

Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano:

Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:

Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía india:

Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza:

Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:

Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que
quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:

Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano:

Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico:

Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.

Economía española:

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de
San Aniceto

¡Vaya con el capitalismo moderno!, seguro que lo ideó Jesucristo cuando multiplicó los panes y los peces, FELIZ MARTES A TODOS

Aquí va otra chorrada... tienes que reconocer que son mejores que los anuncios fantasmas del desaparecido...

Asunto: Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales. ¡Que redacción !

* El paciente no tiene historial de suicidios.

* No había experimentado rigores no espasmos, pero su marido
afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.

* El paciente rechazó la autopsia.

* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se
extiende hasta los pies.

* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se
encontraba mucho mejor.

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había
desaparecido completamente.

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un
aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto
sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.

* La piel estaba húmeda y seca.

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al
pediatra, que resptró y lloró de inmediato.

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.

* La paciente tubo gofres para desayunar y anorexia para comer.

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida,
hasta 1989, cuando se divorció.

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes,
infrecuentes.

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó
sin combustible y se estrelló.

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie
derecho.

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota,que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.

¡Jo,que risa, lo triste es que seguro que muchos médicos se expresan así, que Dios nos pille confesados!, bueno yo os dejo con una receta de cocina....., que algún amigo me envió al email....

Curso de cocina para inadaptados: hoy filetes rusos
El objetivo es hacer un montón de filetes rusos que posteriormente congelaremos.
Dificultad: aunque los filetes rusos no tienen una gran dificultad, yo los hago en plan deconstrucción (en estos momentos mi cocina parece Faluya).
Tiempo: entre 10 min. y dos horas según lo persistente que seas.

Día 1

1.- Se compra un kilo de carne picada.
2.- Se pone uno el delantal de cocinar y se mira en google como se cocinan los filetes rusos.

Día 2

3.-Se compran huevos y cebolla y se asume que tienes lo demás en casa.
4.-Se pone el mazacote de carne picada en un recipiente inmenso.
5.-Se echan dos huevos en el (la receta mas o menos sale igual con 3 y con 1 huevo).
6.-Descubres para tu horror que no tienes perejil ni ajo ni pan rallado y la única leche que tienes es desnatada.
7.- Decides que da igual y amasas los huevos y la carne hasta que tenga un aspecto repugnante mientras hecha harina al gusto (normalmente al mal gusto) es importante que caiga tanta harina en el recipiente como fuera del mismo.

PRUEBA 1

8.-Coges un trozo de carne e intentas hacer una bola.
9.- Se te queda pegada por todas las manos.
10.- Te lavas las manos, coges otro trozo de carne y lo pones en forma de bola en un plato con harina y lo vas aplastando hasta darle forma de algo que alguien ha vomitado.
11.- Pones aceite durante 10 segundos aproximadamente en la vitroceramica hasta que este bien caliente
12.- Pones la masa informe en el aceite dándote cuenta que no esta suficientemente caliente y esperas a que se caliente con la carne ya puesta.
13.- Cuando el aceite este caliente y veas que la masa a perdido toda su integridad estructural dale la vuelta a los 5 o 6 trozos de carne que flotan soltando harina y dando asco.
14.- Cuando creas que ya esta hecho lo sacas de la sartén lo pruebas y lo tiras a la basura con cara de asco.

PRUEBA 2

15.- Hechas sal a la masa vuelves a amasar.
16.- Haces lo de la bola otra vez (importante repetir lo de que se te quede pegada).
17.- Esta vez el aceite esta caliente como el mismísimo infierno (aunque tiene harina flotando y da cierta grima) y la hamburguesa es mas gorda para que se mantenga unida.
18.- Se fríe por un lado muy importante que al darle la vuelta al filete te salpique un buen chorro de aceite en la mano y te provoque importantes quemaduras, ampollas y dolor.*

*mi toque personal: gritar, llorar, cagarte en la ... virgen de la macarena y maldecir a dios y todos los santos hará esta experiencia mucho mas agradable y amena.

19.- Cuando tanto tu como la hamburguesa estáis bien hechos se saca se prueba y se tira a la basura con cara de asco.

20.- Se le hecha a la masa cebolla demasiado poco picada leche desnatada, una rebanada de pan Bimbo rancio se mezcla todo ello como buenamente se puede y se repite lo de la bola y freír.

21.- Esta vez tu orgullo herido te obliga a comerte el sin duda peor de los asquerosos filetes rusos que has parido hasta ahora. Lo das por bueno y con no poca dificultad consigues hacer un montón de hamburguesas puestas de dos en dos en papel transparente en el congelador.

Si has seguido mis sencillos pasos estarás sentado en el suelo de la cocina llorando (en parte por la cebolla) con una de tus maravillosas hamburguesas en las ampollas de las quemaduras. Totalmente y al igual que toda tu cocina estarás cubierto de harina.
Para esta receta se necesitan usar:
7 platos, dos sartenes, 14 cubiertos, dos recipientes grandes, toda la encimera de la cocina y parte del suelo.

La verdad es que son originales, eso si es cierto.

Pues fijaos este que recibí hace tiempo, por fin sabemos....por qué estamos tan estresados.....

He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Todos los días hay que comerse una manzana y un plátano para el potasio.
Todos los días hay que beberse dos litros de agua… Bueno, hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que estos no mearán, romperán aguas.

A esto hay que sumar que todos los días hay que añadir un Actimel, para tener “L Casei Inmunitas”, que no sabemos qué carajo es, pero por lo visto si no te comes un millón y medio cada día, ves a la gente borrosa.

Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto, ni te enteras.
Todos los días hay que tomar fibra, mucha fibra, cuanta más mejor, hasta que consigas irte por la patilla.
Y también te tienes que comer una naranja para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo.

Por supuesto, hay que hacer tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces…y después lavarte los dientes.
Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes; después del plátano, los dientes…así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna; nos quedan tres.
Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión.
Pues ya la hemos liado, porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora.

Y hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como una planta, hay que regarla a diario).

Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos esto lo lleva mi padre a rajatabla. Todas las mañanas se lee el As y el Marca.
¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual hay que innovar.
Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes.

También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y comprar y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro…, ya te puedes suicidar……, en fin que a mí me salen 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.
Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, te metes una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres! Y bebe vino ¡joder! Bebe vino… y cerveza…Por cierto, ¿no te vas a apuntar a una ONG…?, que falta de…….¡de todo!

Aquí va otro sin desperdicio:

A mí se me ocurren estas también:
-Porque lo digo yo, que soy tu madre....
-Pues dos males tienes, enfadarte y desenfadarte...y tres si no comes..
-No te fies ni de tu sombra
-Ya te acordarás de mí, que madre no hay más que una...
-De que ha hablado D.....en la homilia?
-Esto no es una pensión....
-Pregúntaselo a tu padre
-¡Qué bonito está eso...!
-Ya te lo dije....
Etc, etc, etc......, ¡madres!, y curiosamente a veces me sorprendo a mí misma diciendo las mismas cosas...¡qué vida esta!

Este es chulo:

Te paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy, y a tí podría traerte asimismo paz y calma a tu vida:


Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado.

Terminé por completo una botella de Castellana, una botella de El Gaitero famoso en el bundo endero, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo me diendo agora midmo.

Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.


oz guiero bussshho a dodaz. Zzzaluudd.!

Pues aquí os dejo la receta de "pavo al whisky", este se ve que mientras cocinaba también buscó su paz interior...., yo me he reido mucho.....

Pavo al Whisky
Ingredientes:
Un pavo de unos tres kilos
Una botella de whisky
Panceta a tiras
Aceite de oliva
Sal y pimienta

Preparación:

Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2.- Precalentar el horno a 180º durante unos diez minutos.

Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4.- Meter el pavo en el homo.

Paso 5.- Servirse otro vaso de whisly, bebérselo y mirar con ojos ligeramente extraviados.

Paso 6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

Paso 7.- Servirse odro vaso...odros vasos...Vaso

8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güiqui y odro de güisqui a uno bisbo.

Paso 9.- Darle la vuelta al babo y quebarse la baño al cerrar elorno, ¡bierda!

Passo 10.- Intentarrr sentarrrsse en una silla y serbirrrse unosss shupitoss.

Parsso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego, recogerrrio del suelo con un brapo, emmpujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.

Faso 12.- Romperse la crissma al resfalar en la grassa.

Paaasso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el ssuelo sestá de gojones.

Aso 14.- Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormirse.

Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

Recupero "teorías económicas", queridas amigas he recibido este correo y me ha parecido..."real como la vida misma"

EL BODY NEGRO . . .

Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta y me vio de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso...

La novia a su vez cuenta:

- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...

La casada, enojada, cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el merluzo ese, sacó una cerveza de la nevera, se tiró sobre el sillón, cojió el mando a distancia y me dijo:
¿" Batman, qué hay de comer"?

Reflexión: ¡Capullo!

Me acaba de llegar esto al correo, así que recupero este tema, para que os echéis unas risas....

CARTA DE UN SUICIDA

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez.
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.
Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos.
Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.

Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.

El cadáver.

Siempre vienen bien unas risas, muy bueno Lola.

Pues esto aunque sea para echarnos unas risas, creo que es real como la vida misma...., me lo acaban de enviar, mi hijo también me llama "Ma..."

Todo empezó con aquello de que los padres tienen que ser amigos de los hijos.

Padre, Papá y Papi ?

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha.Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan!

No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme "pa"..........!!!


CREO QUE QUIEREN DECIR, ¡¡¿¿PA'QUÉ MIERDA SIRVES??!!