Bolaños de Calatrava - Ciudad Real

Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)

Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante de Seguridad)

Especialista en Logística de Energía Combustible
(Gasolinero)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherias en el Estadio)

Terap euta Emocional en Centro de 'Salud'
(Cantinero)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

Experta en Sexología y Terapia Personal
(Meretriz)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)

Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

EL MEJOR DE TODOS

Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Enterrador)

Qué bueno, me ha encantado...

Otra chorrada: El otro día me me hablaron de lo bueno que era este anuncio de Tippex. Es un anuncio inteligente. Un cazador se encuentra con un oso y el espectador (tú) le dices que no lo mate. En ese momento coge el tippex y borra la palabra "dispara" del título del vídeo y deja que escribas en ese hueco. Escribe un verbo y el oso y el cazador lo harán.


https://ww.youtube.com/user/tippexperience?v=4ba1BqJ4S2M&feature=pyv&ad=5903516622&kw=fisica%20o%20quimica

Soy peor que un niño chico, me ha faltado tiempo para ir a escribirle verbos al oso, por cierto estaba muy gracioso borracho...., gracias, un saludo.

¿No te parece raro que NMVAC no le eche la culpa de la borrachera al PP de Bolaños y no se apresure a contarnos cuándo han licitado el programa de desintoxicación del oso?

Me encanta que algunas personas esteis obsesionados/as conmigo, es todo un placer ¡no os lo podeis ni imaginar!, por cierto, muy bueno el chiste, que pos si la hijica no se ha dado cuenta, en este hilo nos vienen a contar a todos un chiste, pero en fin, tal es vuestra admiración que no me olvidais ni por un momento ¡¡que alegría más grande!! ver como mis fans del PP me tienen siempre presente jajajajajajaja...

No se yo......., bueno chicos, feliz día que por fin es viernes, que ya era hora

Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar cuerpos antes que estos sean sepultados o cremados.

Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está listo para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande como jamás ha visto en su vida.

- "Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado): No puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. Ella tiene que ser conservada para la posteridad! "

Con un bisturí extrae el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien él muestra tal monstruosidad, es a su mujer.

- "Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo!"

Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:

- !OH, mi Dios! !Se ha muerto Pirilo!

Moraleja
JAMÁS ..PERO JAMÁS
LLEVES TRABAJO PARA CASA.

¡El pobre!, vaya cara que le debió quedar......

CUANDO LA PASIÓN SE ACABA.

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........

"estoy sin calzoncillos....."

Y la mujer le responde:

"mañana te lavo uno”



Sin comentarios.........

Sin pasión, pero con buena voluntad...., yo le hubiera dicho, ¡¡pues te lavas uno!

Llevas razón, en el fondo es machista. Trataré de compensarlo.

OJO QUE ENGANCHA

Este juego JAPONÉS te va a mostrar si tu cerebro es más joven o más viejo que el resto de tu cuerpo.

¿Cómo saberlo
1. Accede al enlace de abajo.
2. Pincha en "start".
3. Espera que termine el "3, 2, 1"!.
4. Memoriza la posición de los números que aparecen y "cliquea" en los círculos, siempre partiendo del número MENOR al número MAYOR.

Nota: Comienza con el CERO si está presente.

5. En el final del juego, la computadora te va a decir la edad de tu cerebro.

¡¡¡¡¡Buena Suerte!!!!!.


//flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

Me ha encantado, y gracias pues me has alegrado el dia, por lo visto mi cerebro está en plena juventud....¡soy feliz!. ¡FELIZ VIERNES A TODOS!

Gente pa to...
https://imeo.com/moogaloop.swf?clip_id=1778399&server=vimeo.com&show_title=1&

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos (también machista)

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: ( Sil encio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria : ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Este es graciosillo: https://ww.elmundotoday.com/

Pues mira que las noticias de elmundotoday, podrían ser tan reales como la vida misma, si un extraterrestre viniera a la tierra, después de investigar un poco nuestros usos y costumbres, y en sus manos cayera casualmente ese periódico, no dudaría ni por un momento que esas son nuestras noticias diarias...., estoy segura , y repasando alguna de las noticias...., si Sofía ha encontrado a Jack’s en la cola del Mercadona, no pierdo yo la esperanza de encontrar a George Clooney......, me da igual el supermercado......no estamos para poner pegas.....¡Feliz lunes amigos!