Almodóvar del Campo - Ciudad Real

Bilbaino en Madrid
Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.
Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de prometedores senos en una mesa cercana. LLama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.

El camarero lleva la botella a la mesa de la dama.
- Esto, de parte del joven de aquella mesa - dice señalando a Joxepo.

La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo.

El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice: "Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm . dentro de sus pantalones".

Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra
tarjeta que entrega al camarero. La nota dice:

-"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros.

P.D: Devuélvame la botella".

Están Sonsoles y Zapatero en la cama, y éste con la mirada perdida,
comenta:
" La cosa se está poniendo dura "

A lo que Sonsoles levantando la sábana contesta:

" H. de P., mientes hasta en la cama"

TAXI nº1
Le comenta el taxista al Sr. Llamazares.
-Sr. nos ha cortado la calle para seguir de frente, que dirección tomo.
contesta el Sr. Llamazares. - La primera a la izquierda.

TAXI nº2
Le comenta el taxista al Sr. Rajoy.
-Sr. nos ha cortado la calle para seguir de frente, que dirección tomo.
contesta el Sr. Rajoy.- La primera a la derecha.

TAXI nº3
Le comenta el taxista al Sr. Zapatero.
-Sr. nos ha cortado la calle para seguir de frente, que dirección tomo.
contesta el Sr. Zapatero, pon el intermitente de la izquierda y gire a la derecha.

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Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,al compás de las campanas de la Iglesia ,"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ HAY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA !!!

¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!


091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!!

091 - Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA P..A ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!

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Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, g...p.... ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid,
que fue donde nací, mis Piernas en los alrededores de León,
donde caminé todas las mañanas y me formé como político,
mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."

La secretaria le interrumpe:
"Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar, porque
la cagada ha sido a nivel NACIONAL”.

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:

¿Qué es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera .

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

Es para que elijas tu disfraz:

- Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.

- Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta....

- Te metes el palo por el c..o y vas de MAGNUM

Eres un t...o el c..o. Qué tienen que ver los co..nes pa comer trigo, dicen aquí en el pueblo

Se juntan, tres eminencias de la mente, uno de África, otro de Alemania y uno de España.
El de África, dice, hemos encontrado una medicina, que cura todo, se la hemos dado a uno que estaba desde pequeño en silla de ruedas, y ya anda y puede trabajar, el de Alemania, dice que tienen un técnica que a lo enfermos síquicos con una sesión los deja cuerdos y pueden hacer una vida normal, y de España dice, pues nosotros sin hacer nada hemos encontrado a uno que nos quiere tanto que en un pis pas nos quita el trabajo y nos manda a todos a casa.

Va Rajoy a visitar a Azanar (rendirle pleitesia) y le dice, José María, traigo malas noticias, ¿Qué pasa? le pregunta Ansar, pues mira, le responde Mariano, que ha bajado el paro, por tercer mes consecutivo en España, ¡¡no te preocupes!! le replica Ansar (el patriota) que ya me encargo yo de desanimar a las empresas extranjeras para que inviertan en España.
Menos mal, se va conforatado Rajoy, y pensado "¿que haría yo sin mi José María?"

El pulpo "Paul", tomaa las decisones con más determinación, soltura y rapidez que Mariano Rajoy.

Jajajajajajajajajaja

Un hombre va a la consulta del médico y le dice: doctor, doctor tengo diarrea en el cerebro. el doctor le pregunta. Y usted porque lo sabe. A lo que el hombre le responde. Por que todo lo que pienso me sale hecho una mierda.

Le dice un amigo a otro: El PP ganará las elecciones en 2012, según las encuestas; al oir eso el otro amigo responde: Pues entonces, los Mayas tenían razón.

jajajajajajajajaja

EL VERDADERO PROGRAMA DEL PP

Le pregunta una periodista a Rajoy: ¿Don Mariano por qué el PP está del lado de los controladores aereos? Rajoy responde: Mire usted señorita, la verdad es que no lo sé, pero supongo que será porque están en contra del gobierno.

Es para reirse o llorar? Qué los lectores juzguen.

hay que jo...se lo gil..p..tas que se vuelven algunos unicos.

El niño Beernardino asiste a su primera boda. Al cabo de un rato le pregunta a su mamá:

-Mamá,mamá, ¿Por qué la novia va vestida de blanco?
-Pues...porque es el día más felíz de su vida.
-Ah... y dime ¿por qué el novio va vestido de negro?

No sé si no es un poco machista...

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres gay o estás resfriado?

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

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¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

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Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....

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Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!

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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- C.. limpias tú o limpio yo...

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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!

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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

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- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...

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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!

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- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...

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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

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¿ AGENDA DE TELÉFONO.

¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?

Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

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ZAPATOS NUEVOS.

Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..

Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.

- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

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LA FUGA

50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.
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El Abuelo gallego.

¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?

¿Y el médico qué le dijo antes de morir?

Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'

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La viuda gallega.

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:

- Lo siento.

- No, déjalo mejor acostado...

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Los pollos del gallego.

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.

- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.

- Pollos -responde el otro.

- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?

- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues... ¡Cinco!

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Divorcio gallego.

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:

- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.

- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.

- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.

- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.

- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.

- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.

- 'Sí...'-.

- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.

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Gallego atropellado.

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:

- '¡Inclínenme, inclínenme!'-

Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:

- '¡Inclínenme, inclínenme!'-

La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:

- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.

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El pingüino del gallego.

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:

- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..

- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.

- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.

- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:

- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.

- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

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El galleguito.

Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:

- 'No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito'.

Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:

- '¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?'...

*

UNA ARGENTINA EN EL AVIÓN DE IBERIA


Una argentina toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en un asiento que no tiene su número

La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica la argentina responde:

- Soy joven, argentina y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York, y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera. El Capitán envía al Copiloto a hablar con la argentina y le confirma que
su asiento es de clase económica.La Chica responde:

- Soy joven, argentina y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.El Capitán dice que su novia también es argentina y que el puede hacerse
cargo del problema.Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la argentina para convencerla.

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

En un examen de Química:

¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN

Una mañana, Zapatero, Presidente del Gobierno de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre española, bautiza a sus recién nacidos gemelos, niño y niña, con el nombre de Zapatero y de España.

Honrado por esta circunstancia, Zapatero decide hacer una visita a la mamá en cuestión como muestra de agradecimiento.
Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Zapatero; el Presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos: ¿Dónde está España, la hermanita de este glotón precioso que no deja de mamar?.
María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo.
Extrañado por la respuesta, el Presidente tiene la osadía de aconsejar a la mamá que debe despertarla y así podría tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja al Presidente con cara de circunstancias: Señor Presidente, no es aconsejable despertar a España porque si España despierta Zapatero dejaría de mamar.

Eligiendo nombre para la nena en 2012

– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?

– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.

– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.

– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.

– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?

No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:


¡¡¡ S O C O R R O !!!

Entra un vasco a un restaurante en la costa del sol, y se sienta en una mesa hasta que llega el camarero.

CAMARERO. ¿Que va tomar el señor?

CLIENTE. De primero una buena rodaja de merluza a la vasca, nada de pescaito como comeis por aquí.

CAMARERO. Y de segundo ¿que desea el señor?.

CLIENTE. De segundo un buen filetón a la plancha, nada de chuletitas de cordero como comeis por aquí.

CAMARERO. Y de postre ¿Que va tomar el señor?.

CLIENTE. Pues de postre un buen plato de arroz con leche, nada de flanecitos como comeis por aquí.

Ya el camarero un poco mosca, le pregunta al vasco, Oiga vosotros por allí arriba sois de mucho comer, pero de sexo que tal vais.

A lo que contesta el cliente, pues hay semanas que 3 y hay semanas que cuatro.

Ves, le contesta el camarero, aquí hay semanas que 8 hay semanas que 10.

CLIENTE. Toma, pero tu tienes ventaja, en este caso.

CAMARERO. ¿Ventaja por qué?

CLIENTE. Toma, pues, porque tú eres camarero y yo soy el cura de Deusto.

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero
Rajoy coloca un billete de 500 EU sobre la barra y dice: ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra,
el hombre del telediario salta y se mata
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite: - Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde: - Yo también lo había visto,pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Eligiendo nombre para la nena en 2012

– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?

– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.

– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.

– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.

– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?

– No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:
¡¡¡ S O C O R R O !!!

los del pp son tan mentirosos que cuando llaman al perro , el perro no se lo cree.
ultima receta de arguiñano, se mete a un politico del pp a macerar en un ayuntamiento y al cabo de dos horas sale rico rico rico.

Miguel que pasa que no nos cuentas un chiste pues en Tirteafuera los contáis muy buenos.

Tienes razón Miguel un saludo de uno de Almodóvar aunque vivo fuera hace años.

Para #5907970.

Muy bueno, es que asi nos va, es que es clavadito, al real.

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!