Villafranca del Cid/Vilafranca - Castellon

_QUIÉN MANDA EN CASA???_*

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.

En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo,
que Dios forma filas de hombres y mujeres.

Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a
todos los hombres:

- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus
esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que
corresponde a los "dominados" y un sólo hombre en la otra fila.

Dios les dice:

- "No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan
casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus
mujeres?.¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo,
cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila?

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí??

hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'..

Jairo 3 años
Un día dijo Jairo:'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre
le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el
cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que
salí destrozado?'

Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del
mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya
llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro
hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho:
'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no
te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,
preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día
estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras
balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee
en inglés'

Marina 7 años
Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran
gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre
y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no
despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al
verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la
cabeza!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermania y la tiró al suelo. Su
madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac
respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde
vais a vivir?'

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le
llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo
que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella
dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

MOLT BE,SEGUIM AIXI!!!!ESTE TEMA PINTE BE!!!

por que cruzo el pollo la carretera?
porque piensa con la pollla

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
Buscando trabajo'

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está Buscando trabajo'

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están bUscando trabajo'


A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están Muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,

lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está Buscando trabajo!!!

Un negro le dice a su mujer:
- ¡Oye!, que se acerca Carnaval y yo no tengo tiempo de comprarme un disfraz, cómprame uno.
La mujer le trae uno de Batman, y el negro le dice:
- ¿Pero que disfraz me has comprado? ¿Tu has visto, alguna vez, un Batman negro? ¡Nada! cómprame otro.
La mujer le trae, la siguiente vez, uno de Spiderman, y el negro:
- ¡Pero bueno!, ¿has visto, alguna vez, un Spiderman negro? ¡Que no! Otro disfraz.
La mujer vuelve y le trae; una chistera negra, un cinturón blanco, tres botones blancos y un palo de escoba. El negro le pregunta:
- ¿Y que hago con esto?
- ¡Pues esta claro!-le dice la mujer- te desnudas, te pones la Chistera y “El Cobrador del Frac”, y si no te gusta, te pones el cinturón blanco y te pegas los tres botones y de “Ficha de Domino”, y si te sigue sin gustar, te pones el palo en el culo y vas de “Magnun”.

Va un gitano a una tienda y dice:

-oye priimo, quiero uno altavoce del gitayoner

y el de la tienda le responde:

- del que??? del gitayoner?? de eso no tenemos

y el gitano le responde:

- ahhh!! tenei del payoner i del gitayoner no??

Estaba el niño haciendo los deberes del colegio y le pregunta a su padre:
-papa,papa podrias decirme donde estan los Pirineos
y su padre le responde:
-No se, preguntale a tu madre que todo lo guarda por esos cajones

Sabeis aquel que se muere un lunes, y dice JODER si que empiezo bién la semana.

un capitan llegó a su casa con su ordenanza al entrar al piso encontró su esposa con un hombre en la cama, y el capitan todo furioso saco el sable y antes de darle al sujeto se le rompio el sable en la pared acto seguido saca la pistola y no tenía munición, y el dijo "se me escapa "y el ordenanza respondió con los cuernos mi capitán

eran dos amigos que iban al cine, y de camino uno se compra una chaqueta
y cuando van a ver la pelicula se deja la chaqueta en la butaca de al lado. Al finalizar la pelicula va a cojer la chaqueta y se da cuenta que
se la han robado. y le dice al amigo:
-oye,que ME HAN ROBADO LA CHAQUETA!.
y el amigo le respondió:
-No se por que te extraña, ya te dijo el que te la vendió que es de las
QUE SE LLEVAN AHORA

Por qué el César lleva sandalias, mama? Porqué es Julio hijo mío, porqué es Julio..

Buenas quería comentaros que se acaba de crear un juego en foro-ciudad para intentar pasar un rato ameno, como se deduce claramente el juego es un 4 en raya.

Para poder jugar arriba en el Menú encontrareis una nueva opción junto a FORO llamada JUEGOS.

Una vez en el juego podréis:

- Uniros a alguna partida ya creada por otro usuario haciendo clic en "UNIRSE"

- Crear vosotros una partida nueva haciendo clic en "CREAR PARTIDA"

Una vez que estáis participando en una partida podréis volver a ella en caso de que cambiéis de página, haciendo clic en "PARTIDAS EN JUEGO".

Un saludo.

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'..

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

¡¡Que está repetidooo!!

EL SABEN AQUELL QUE DIU!
-Entra un señor en una zapateria y dice:
que tienen alpargatas del 36.
y el vendedor le responde:
-No, no, de antes de la guerra no me queda nada

El alcalde de Paris pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un español, un
alemán y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de
dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.


Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.


El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y
seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.


El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3
millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de
obra.

El último, que es el que finalmente gana la
licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que en corto le dijo:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3
restantes se los damos al suizo para que nos pinte la
fachada'.

esto era una niña que tenia tres pelos (tipo homer) y le dice a su madre:

- mama, mama, hazme una trenza..

y la madre delicadamente coge los tres pelos e intenta hazer la trenza:

- ay hija! ke te arrancao un pelo!

- no pasa nada, hazme una cola de caballo..

la medre lo vuelve a intentar:

- ay! que te arrancao otro pelo!

- pues da iwal, dejame la melena suelta!!!

aço es un panchito que vol casarse en Maria, xro primer te ke demanarli la ma a son pare..
- hola fransisco, vengo a pedirle la mano de su hijaa
- y usted cuanto gana?
- 10 pesos.
- con eso mi hija no tiene ni para papel de water.

sen va el panchito tot decepcionat a demanali un aumento al jefe, el jefe lil done i sen va correns a demanarli la ma al pare de Maria..
- hola fransisco, vengo a pedirle la mano de su hijaa
- y usted cuanto gana?
- 20 pesos.
- con eso mi hija no tiene ni para papel de water.

el pobre pachito, sen va a buscar un treball de mitja jorná i lil donen. Tot content va a vore a Fransiscoo:
- hola fransisco, vengo a pedirle la mano de su hijaa
- y usted cuanto gana?
- 30 pesos.
- con eso mi hija no tiene ni para papel de water.

en aixo que el panchito al final acave en tres treballs i ya tot convensut que se casará en Maria sen va a vore a Fransisco:
- hola fransisco, vengo a pedirle la mano de su hijaa
- y usted cuanto gana?
- 100 pesos.
- con eso mi hija no tiene ni para papel de water.

Ya sense cap possibilitat, sen va el Panchito i se trobe a Maria i li diu:
- MARIAAA CAGONAAAA!!!!

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en e l desierto afgano,
> > cuando divisó un movimiento en la distancia.
> > Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
> > Era un viejo judío sentado frente a un caballete atiborrado de
> > baratijas.
> > - Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?
> > -imploró el Árabe.
> > El judío le respondió:
> > - La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no se compra una
> > corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
> > - ¡No quiero una corbata!' aulló el árabe........
> > ....... ¡Agua quiero!
> > - Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea
> que
> > soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 4
> > kilómetros , hay un buen restaurante. Camine e n ese sentido, ellos
> > tienen todo el agua que quiera!
> > El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
> > A las tres horas el árabe regresó donde estaba el viejo judío.
> > Seguía sentado frente a su caballete.
> > El viejo le pregunta:
> > - Le había dicho 4 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró?
> > - Lo encontré perfectamente, pero el
> > hijo de p... de tu hermano no me deja entrar sin corbata!!!!! !!
>

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- Compatriotas, compañeros, amigos, nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la p... que lo parió.

sto es un masovero k va ala discoteca con albarcas 'pasa lo para el portero y le dice usted con ese calzado no puede entrar y contesta el masovero ke ay barro u ke de donde sale la lana virgen - de las ovejas feas era tan feo ke lo bautizaron con una pistola de agua dice donde vas con ese carretillo fiemo y contesta es para las fresas las as probado con nata