San Roque - Cadiz

La llamada telefónica.
Fidel Castro, se muere y llega al infierno, allí se encuentran otros expresidentes llamando por teléfono a sus respectivos paises.
Al encontrase con su amigo Gorbacho le pregunta.
-¿Qué tal Rusia?
-Va algo mejor pero la llamada me ha salido en 40000 Rublos, una fortuna.
Fidel decide preguntar al Diablo:
-Cuanto me vale llamar a Cuba?
-25 pesetas, contesta el diablo.
-Pero como es tan barato?, vuelve a preguntar Fidel.
Contesta el Diablo:
-Mi Comandante, es barata porque es local.

Llega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, por la pinta, deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista "Mil duros a que este quiere que lo lleve al Corte Inglés". Con sonrisa burlona se pone al volante y le pregunta: + ¿Qué? ¿Quiere que le lleve al Corte Inglés? * No, lléveme al Cementerio. ~ El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar... + El Cementerio, señor. ¿Algo más? * Sí, espera que me cague en tus muertos y después me llevas al Corte Inglés...

Esto era el Zoo de Jerez, donde tenían a un ejemplar de gorila hembra en un estado de profunda desolación. Los encargados no sabían que hacer para animarla. Hasta que el director piensa en conseguirla un macho..... ~ Llaman al Zoo de Londres, pero nada... en el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo traen, pero no se entiende con la gorila...tras muchos intentos y ya desesperados se le ocurre a un ayudante: + Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le damos 50.000 pezetas no tendrá problemas en hacerle un favó a la gorila. = Bueno, llámale, no tenemos nada que perder. ~ Por lo que el ayudante va a donde su amigo y le explica el caso: * ¿Pero, qué ez una gorila? + Ez un bisho mu feo lleno de pelos. * Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habeis traio seguro que soon toos unos MaRcICoNes. ~ Con lo que llevan al Pepe a que vea la gorila y hable con el director. Y éste tras haber visto a la gorila le dice al director: * Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones: 1) Yo no la doy un bezo en la boca porque tá llena de pelos y me paice mu azquerosa. 2) De los hijos... no quieo sabé naá, que es algo mú complicao y luego no quieo probemas. = De acuerdo, le dice el director, usté no se preocupe de nada y ¿Cual es la tercera condición? * Lo de las 50.000 pezetas, me paice bien, pero QUE ME DEJEN PAGARLAS EN COMODOS PLAZOS

Se mete el borracho en la cama y dice:
-Maria, al abrir la puerta del lavabo se ha encendido la luz automatica.
-¡La madre que te pario, ya te has vuelto a mear en la nevera¡

Eran dos borrachos..
- Compadre no vaya a pisar la mierda.
- No es mierda compadre es lodo..
La huele el compadre.
- Es mierda compadre.
- Que no compadre es lodo..
Le mete el dedo al bulto, la prueba y le da a probar al compadre.
- Ve compadre es mierda.
- Huy que bueno que no la pisamos.

A que no sabeis por que los alcaldes ya no se casan por lo civil?
- Porque en cuanto pisan un juzgado los meten en la carcel.

Esto es Rajoi, Aznar y Zapatero. Rajoi tira una piedra por la ventana, Aznar una sarten y Zapatero una bomba. Al dia siguiente Rajoi ve una niña llorando y Aznar lo mismo, en canvio Zapatero ve una señor a riendose, y le dice:
-Por que se rie?
Y la señora contesta:
-Es que me e tirado un pedo y el edificio se a derumbado

Entra un politico al banco con un gato debajo del brazo y dice.
-Ariba las manos o si no apreto el gatillo

Un politico dice a un miembro de la prensa:
-Soy enemigo de hacer promesas electorales.
-De verdad?
-Te lo prometo!

Son buenos Amigo DE PAULA j,ajajaja, me he reido mucho...ahora contare yo unos cuantos.j,a,jajaj,

muy buenos estos chistes

Mira consecuente si se rie y too el tio,pues claro son bunos buenisimos,,jajaja,j

Un tio que llega a un bar y le dice camarero una de mero,jaj,aj,ajja,aj

Otro que va y dice camarero dos de mero....,jajajaj,

Otro que llega y le dice al camarero otra de mero.....

Otro que lega y e dice camarero donde esta la ración y oje el camarero y le dice la ración de que,de que va ser de mero.,a,jajajaj,

Al final se murio ella.,jajaj,aja,ja

Tambien murio el....,jajajaj,aja,j

UN LOBO QUE LLEGA Y LE DICE A UN COCHINO,TU DE CUANDO NO TE BAÑAS?,Y LE DICE EL COCHINO DE HOY,HOY,HOY.

EL COCHINO QUE LLEGA Y LE DICE Y TU LUBO DE CUANDO NO TE BAÑAS?...Y LE DICE EL LOBO...OJUUUUUUU.OJUUUUUU,JAJAJA,JAJA,JA

UN PERRO QUE VA POR LA CALLE Y SE ENCUENTRA UNA PERRA QUE LE DICE?UAO,UAOUAO JA,J,JAJAA,J

Llega un señor al doctor Doctor tengo un problema tengo un testículo de madera y otro de metal Usted tiene hijos Si, pinocho y robocop....,JAJA,J

Juanito, en ke trabaja tu padre: Albañil.
Ah construye casas.
Pedrito, y el tuyo: Carpintero.
Ah hace muebles y puertas.
Y el tuyo Jaimito: Joyero.
Ah vende Joyas y dice Jaimito:
No señorita el mio caba JOYOS.

,JAJJA,JAJA,JA

Suena el teléfono: ¡ring! ¡ring! y contestan: Aquí el adivino José, ¿Quién llama? Y el otro responde: Vaya mirda de adivino.

ESO SERA AUNQUE LA DIPUTADA NO VOTE, QUE YA SABEMOS QUE LE ENTREGO LA VICTORIA AL PP

JESUS, SABEMOS A LO QUE ENFRENTAS: A GENTES SIN ESCRUPULOS, QUE NO DICEN LA VERDAD, MALEDUCADOS, ETC. SABEMOS LOS QUE TE JUEGAS Y TODO ESO TE HACE MERECEDOR DEL RESPETO DE MUCHOS MILITANTES Y MUCHOS MAS SANROQUEÑOS. TIENES NUESTRO APOYO

El trabajador enfermoKung chang llama a su jefe y le dijo: = “jefe hoy yo no tlabajal”, yo estal
Enfelmo, duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo

El Jefe le responde:

Kung chang, realmente te necesito en el trabajo. Cuando me siento asi
De mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor
Y puedo ir a trabajar. Deberias probar, te hara sentir muy bien.

Dos horas después, kung chang vuelve a llamar a su jefe y dice:

Jefe, no sabel que decir!! Gracias pol consejo, ya sentilme mucho mejor,
Enseguda yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda casa, muy glande cualto,
Y muy buena su esposa.

El chino en un juicio y le dice el juez: ¿bueno usted que alega? y le contesta el chino yo aleglo Ladios y Lelojes.
J,JAJA,JAAJ,AJ

El Borracho que se encuentra a una monja por la calle y se va para ella y le da una paliza, siguiendo dandole patadas y le dice con voz alcoholizada: ¡Tu, ni eres Batman ni eres ná!!!

J,AJAJAJAJA

Para la policia a un borracho y le hace la prueba de alcohol dando positivo, a esto enbisten contra ellos 2 coches más y los guardias salen del furgón. El borracho cansado de esperar se largó y al dia siguiente se presentan en su casa por el suceso ocurrido. A esto le contesta el conductor: yo a usted no lo he visto en mi vida. El guardia le dice ¿que no me ha visto en su vida? pues habra el garaje. Cuando lo habrió estaba el coche patrulla dentro.

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"He encontrado a un muerto" dice el borracho.

"Está seguro de que está muerto."

"Sí, señor estoy seguro."

"Muy bien, en que calle se encuentra."

"Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita."

Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.

"Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"Soy el del muerto."

"Ah sí señor, ¿cual es la calle?"

"Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."

Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente."

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?

"Soy yo el del muerto."

"Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?"

"Ah, es... otra vez se me olvidó."

Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"El del muerto."

"Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."

"Insurgentes."

"Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil."

"¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"
JA,JAJ,AJA,JA

Un par de borrachos iban caminando cuando pasa junto a ellos una
señora gorda, y uno de ellos le dice al otro:

-- ¡Mira, ahí va un tanque¡

La señora lo escucha y le suelta un bolsazo en la boca, y el otro
agrega:

-- ¡Y es de guerra¡

Un borracho está tomando un trago en un bar donde el
ambiente es bastante oscuro. En esto se da vuelta hacia
la mujer que tiene a su lado y exclama:

- ¿Quieres que te cuente un chiste de rubias super cómico?
La mujer le responde:
- Bueno, pero antes de que me cuentes ese chiste, debes
saber algo de mí. Soy rubia, mido 1.80 m., peso 95 kilos
y soy atleta profesional de triatlón y fisico-culturista.
Además la rubia que está a mi lado mide 1.85 mts., pesa
100 kilos y levanta pesas. Y al lado de ella esta otra
rubia de 1.92 metros, que pesa 105 kilos, y es Kick-boxer
profesional. Ahora dime ¿Todavía quieres contarnos ese
chiste de rubias?

- Ah, nooo, si lo voy a tener que explicar tres veces, no.

Esto es un borracho que va al médico a mirarse la vista y le dice el médico: Usted debe dejar el alcohol por que sino va a perder la vista, y el borracho le responde:
Como voy a perder la vista, si cuando voy borracho veo doble.

Están dos hombres borrachos perdidos en el polo norte y ven a lo lejos que se acerca un perro san bernardo con un barril de licor colgado en el cuello y uno le dice al otro:

- Oh mira allá viene el mejor amigo del hombre.
- Si, si y viene colgado de un perro.




J,AJ,AJAJAJA,JA, ESTE E BUENO...

UNO QUE VA Y LE DICE AL OTRO HOLA,Y LE DICE EL AMIGO OLA EN LA PLAYA....JA,JA,JAJ,AJ

UN GATO QUE VA Y LE DICE A UN PERRO MIAU,MIAU,MIAU COJE EL PERROO Y LE DICE UAU,UAU,UAU,,JA,JJAJAJ,

para chistes no sirves ehhhg que malos son esos chistes

PENOSOS SON LOS CHISTES,PERO HABRA QUE VER LAS CARAS DE LA MINIBANDA,ESO SI QUE SON CHISTES

LA MINIBANDA QUE VA Y SE ECHA UN PIQUE CON LA ORQUESTA...COJE LA ORQUESTA Y LS DEJA DESTROZAO...Y COJEN LOS DE LA MINIBANDA Y LE DICEN OTRA VE NO OTRA VEE PERO AHORA SIN CORNETAS QUE ME DEJO LA BOCA...,JAJAJJA,J

ESTE E EL MEJOR ,JA,JA,JAJA,J I QUE ES BUENO Y SE ME OCURRIO A MII...