Puerto Serrano - Cadiz

Cosas que pasan

El novio de una amiga que fue a Madrid, por motivos de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas, aprovechó que estaba allí y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas para hacerle un regalo, entró en una óptica donde había muchas ofertas.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar y dejó ahí olvidadas.

Como buen despistado que es, no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada al ver las bragas, así que leyó la carta que decía:

"Querida Laura:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y amablemente me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras y cómodas, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos que no son como los tuyos.

Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían en ella. Las vi estupendas, a ella le caian muy bien, así que me decidí y las compré.

Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle, que todo el mundo note que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas, ya te echo de menos.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... Miguel.

Muy bueno.
A ver si os gustan éstos, jeje son de comunistas.

HUMOR CUBANO


Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana

¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.



Letreros en el Parque Zoológico de La Habana

-Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
-Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
-Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.



LA SEMEJANZA

¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.




EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula



EL DÍA SEÑALADO

Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.



El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
¿Quién es tu madre?
La Patria , inspector.
Y ¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿que quieres ser Pepito?
¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!



La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..



PENSAMIENTO CUBANO

Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

jajaja estos chiste si seguimos otros veinte años con iu en el pueblo se pueden contar diciendo que paso en puerto serrano.

Por favor, he abierto esta conversación para dejar un rato de hablar de politica, asi que, si fuese posible, no mezclemos aqui esos temas.
Gracias!!!!!!


Preguntas de niños

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá? -
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo? -


- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa. -
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto? -


-Gracias, tío, por tu regalo. -
-Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena. -
-Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te
diera las gracias de todas formas. -


-Tía Teresa, ¿de dónde vienes? -
-Del Salón de Belleza. -
-Estaba cerrado, ¿verdad? -


-Papá, ¿qué es un monólogo? -
-Lo que tengo yo con tu madre todas las noches. -


-Abuelita, cierra los ojos. -
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? -
-Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los
ojos, seremos millonarios. -


-Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la
bicicleta? -
-Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere. -
-¿Has probado con los ataques de nervios como cuando
el abrigo de pieles? -


-Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los
tuyos? -
-Dentro de unos pocos años. -
-¡Vaya!, ¡lo necesitaba para este sábado!. -


-Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el
papel higiénico y la cortina de la ducha? -
No, mamá. -
-Entonces has sido tú, ¿verdad? -


-Mamá, yo quiero ser monja. -
-Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo -


-Papá, ¿qué es la telepatía? -
-Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma
cosa. -
-¿Como tú y mamá? -
-No, hijo, eso sería casualidad. -

eres genial mas risa que es lo que hace falta

eres un genio eso es lo que hace falta mas risa y menos preocupacion

Citas recogidas en actas judiciales, son totalmente veridicas, es cierto, algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid .

1.- "Usted estuvo alli hasta que se marcho, ¿no es cierto?"

2.- "¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?

3- Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sotano?"
Respuesta: "Si"
Pregunta: "Y esas escaleras, ¿tambien subian?"

4- Pregunta: Sr. García, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?"
Respuesta: "Fui a las Maldivas"
Pregunta: "¿Llevo a su esposa?"

5- Pregunta: "¿Como termino su primer matrimonio?"
Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "¿Y por la muerte de quien termino?"

6- Pregunta: "Puede usted describir al individuo?"
Respuesta: "Era de talla media y tenia barba"
Pregunta: "Era ¿hombre o mujer?"

7.- Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas

8.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?, ¿A que escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
..... (risas y comentarios jocosos en la sala.)

9-Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examino el cadaver?"
Respuesta: "La autopsia comenzo alrededor de las 8:30 p. m."
Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose por que estaba yo haciendole una autopsia." ...
(El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes,) .

10- Pregunta: "Le dispararon en medio del follon?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follon y el ombligo."

11-Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verifico la presion sanguinea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verifico si habia respiracion?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzo la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "Pero podria, no obstante, ¿haber estado aun vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte