Olvera - Cadiz

En la selva del amazonas un negro va a arreglar un asunto con el padrecura.
-Hey! padresito,yo estar muy enfadao con Ud.Yo haber tenido 10 hijos ,todos ellos negros,como mi mujer y yo;ahora, el que hace once, me ha salio blanco.Ud ser el único hombre blanco que hay en doscientos km a la reonda,así k me debe una explicación.
Le responde el padresito
-Mira hijo,no saques conclusiones apresuradas xk. la nuturaleza suele ser caprichosa.Tu mira tu manada de cabras blancas y veras como entre ellas hay una cabra negra.Solo Dios sabe por qué algunas veces hay una cabra negra.Son secretos de la naturaleza,hijo mio y debemos de aceptarlos sin tratar de entenderlos.
El negro pensativo... le contesta:
-Ta´bien padresito,de acuerdo... yo entender y no mensionar nunca más a niño blanco, pero Ud no volver tampoco a hablar pa na de cabra negra.

muy bueno,por eso y por abrir tema nuevo ademas con la intencion de hacernos reir mis puntos para ti,haber si me acuerdo de alguno y lo pongo besines

Tu te das cuenta, Torregrande, cómo yo aporto al foro un poquito de chispa y de humor? y eso que al Ilde no le hace mucha gracia que yo entre en este foro.Muy buenas la cosa que escribes...

claro que aportas,diantres pero vamos haber si lo que necesitamos es justo esto,olvidarnos un poquito de todo lo que nos rodea y sonrreir que eso es barato,respecto a ilde hombre si le entras diciendo"jodio ilde"y no se que mas pues es normal no crees?venga que rectificar es de sabios y llevarse bien respetando las ideas,comentarios y manias de los demas te combierte en una persona formidable,cuando escribes para tu gente desde el corazon,no hace falta pensar las palabras salen solas y si son buenas es porque buena es mi gente achuchones y besines en exclusiba pa ti

Ayyy, tan tempranito, ¿porque no te registras de una vez que podamos llamarte de alguna forma?
a ver: solo una pequeña aclaración: debe existir algun error, "a mi no me molesta nadie en el foro, cada uno puede entrar y salir y decir, pero, joderrrr, es que no sabeis escribir sin meterse con la gente?, y a mi ni me hace gracia ni desgracia, esto es libre, ¿vale?libertad sin ira...(como decia Jarcha), asi que, espero y deseo de una "puñetera vez", CO (G)..NO, (a ver si lo dejan poner, jejeje),**no me han dejado ponerlo** que podamos escribirnos y contestarnos como sere shumanos civilizados...vale??
me apunto.

dos amigos que no se beian desde el dia que hisieron la primera
comunion pasaron muchos años cuando se bieron de nuevo
se dan un abrazo tremendo estuvieron un gran rato hablando
y uno invitó al otro que fuera a su casa al dia siguiente
para pasar un dia juntos en una fica que tenia.
lo estuvo paseando por el campo y este le dise asu amigo tu bés
esas encinas que hay al lado del camino. y el otro le contesta si.
pues hai hise el amor la primera bés.
y el otro le dise qué estabais solos y este le contesta no
no estabamós solos estabá su madre al lado.
le dise el otro y la madre que asia y este le dise la madre.
asia beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

muy bueno,si señs puntos pa tior mi

estan papa y mama haciendo el amor ,sin darse cuenta de que el niño los miraba desde la puerta,en un momento dado la mujer dice
-mas adentro,mas adentro!!
y el niño le contesta
-no te preocupes mami que de aqui lo veo bien
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en una playa nudista un niño le dice a su madre
-mama,vi a una señora con los pechos mas grandes que tu,
la madre le dice
-no hagas caso de eso mientras mas grandes los pechos mas tonta la mujer
a dice el niño,
-tambien vi un señor con el pene mas grande que papa
la madre
-no hagas caso,mientras mas grande mas tonto el hombre
vaya,pues ahora estoy viendo a mi papi hablando con una señora tonta,y mientras mas hablan mas tonto se vuelve.

buenas tardes que sositos estais,con tanto santo,besines y achuchones

mi mujer y yo estabamos sentados a la mesa en la reunion de mis compañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer en la mesa de enfrente completamente borracha,que mecia su bebida de un lado a otro.
Mi mujer me prgunta si la conozco.
-Si-suspire-,es mi ex novia.Me dijeron que ni un solo dia desde entonces estubo sobria.
-¡Dios mio!-exclama mi mujer-¡Quien diria que una persona puede celebrar algo tanto tiempo!
MORALEJA:
Siempre hay dos formas de ver las cosas

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Llega un señor a casa y le dice a su mujer:
-Mi amor tengo un problema muy grabe en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente
-No digas tengo,di tenemos que somos una pareja muy unida.
A lo que el marido le contesta.
-Muy bien,entonces te informo que nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro

Buenos dias Torregrande y foreros ¡como fue esa semanita?espero qu ebien
empezamos con chiste malo de lunes de resaca:
cuatro amigos viene de vacaciones en semana santa a marbella, hace dos o tres dias:
Tomando una cervesita con pescaito en el puerto banus
tres de ellos hablando de su familia y sus hijos,mientras el cuarto habia ido al wwcc:
- Dice el primero de ellos: "pues mi hijo es arquitecto y le va bastante bien, ademas es amigo de sus maigos, el mes pasado le regaló un apartamento a un amigo suyo en Torremolinos"
- Dice el segundo: "Mi hijo tambien le va perfectamente, es vendedor de coches de lujo, y por cierto, le ha regalado a un amigo suyo, un mercedes Full de ultimo modelo"
- Dice el tercero: "Mi hijo es corredro de bolsa, trabaja en una multinacional y por supuesto, le regaló a un amigo 1 millon de euros en acciones"
A eso llega el cuarto amigo: ¿de que hablais?...pues mira, hablamos de lo bien qu ele va a nuestros hijos...y tl tuyo qu etal va??
-Dice el cuarto: "Pues mi hijo es gay(homosexual)y trabaja de bailarin en un Pub Gay...(Los tres amigos se miran con sonrisa complicidad y se lamentan del otro amigo), mientrs este, sigue explicando:
- Yo no estoy muy convencido del trabajo de bailarin, pero el chico debe d ehacerlo muy bien, porque sus tre sultimos novios le han reglado un apartamento, un mercedes y y 1 millon de euros en acciones...""

vaya tela!!no os animais ni aunque os pagen.

En un coche iba una pareja de casados,pero iban enfadados,al pasar por una granja ven unos cochinillos y el le dice
-familia tuya?
a lo que ella contesta
-si,mis suegros
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La profesora dice:
-A ver,Pepito si yo digo fuy rica,es pasado,pero si yo digo,soy hermosa ¿que es?
¡exceso de imaginacion,profesora!

Entran dos chicos en el aula,y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno porque llego tarde?
esque estaba soñando que viajaba por todas partes,conoci tantos paises,y me desperte un poco tarde.
¿y usted alumno,que?
Pues yo fui a recojerle al aeropuerto
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¿como mantienes a un tontin ocupado?
(ahora lee abajo)
¿como mantienes a un tontin ocupado?
(ahora lee arriba)
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¿Que le dice tarzan a un raton?
tan pequeño y con bigote
¿que le dice el raton a tarzan?
tan grandote y con pañal?

Un chiquillo gitano que le dice a su padre:
-Papal papal comprame en chandal de Nadal.
y le contesta el padre:¡ay hijo tu lo que quieres en un bañadol

Perdonen las mujeres, pero me interesa hacer incapie en el punto 5:
ESTUDIO REALIZADO ESTE FIN DE SEMANA JUNTO CON UNOS AMIGUETES
ATENCIÓN, A LA CERVEZA
CRUZCAMPO
CONTIENE HORMONAS FEMENINAS .
El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en
nuestro LOCAL habitual.
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Cruzcampo
contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a
prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas
veinte cervezas CRUZCAMPO.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la
cerveza CRUZCAMPO contiene hormonas femeninas.
1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o
razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de
aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.NINGUNO PODIAMOS RECONOCER NUESTROS ERRORES. INCLUSO CUANDO ESTOS ERAN EVIDENTES.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la
cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para
apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora
al WC,... y en ocasiones todos a la vez.
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento,
pero esta vez será para comprobar si la. .
HEINEKEN
también produce el mismo efecto.
Ya veremos...!!

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.

Aburrido, el Zoófilo dice:
- 'Y si nos follamos a un gato?'

Entonces el Sádico dice:
- 'Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!'

Dice el Asesino:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!'

Dice el Necrófilo:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!'

Y dice el Pirómano:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!'

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

- '¿Y tú? ¿no dices nada???'

Y el Masoquista dice:

Miauu

En un examen de Química:

¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

Un sordo, un ciego, un cojo y un calvo.Dice el sordo:Estoy oyendo el zumbido de un mosquito en lo alto de la Giralda de Sevilla.Dice el ciego: desde aqui lo estoy yo viendo.El cojo le contesta: pues vamos a ir corriendo a cojerlo.el calvo impresionao le contesta :¡callaos que se me están poniendo los pelos de punta!.

Zapatero visita al Papa y le dice en un apreton de manos:

- Padre, he visto la LUZ.

- ¿Si?, ¿y que has hecho hijo mio? -responde el Papa

_ Subirla, padre.

El padre que despierta al niño le y le dice,hijo asomate a la ventana aver como esta el dia
y va el niño con el torrijon y habre la despensa..Popa,Popa esta oscuro y guele a morcilla y queso..

Este chiste me lo contaba hace muchos años un paisano vuestros .Jose (El parejo) creo que le decian un tio muy salado era mayor asi que no estara entre nosotros pero yo aun me acuerdo mas deuna vez de el.un saludo ,andres
Torregrande que poquito que no hablamos un abrazo

hola gastoreño, estoy encantado de tener por aqui en el foro a un amigo de pueblo vecino, bonito pueblo el tuyo. Como me gustan sus calles pechozas, su entorno montañoso y verde y el Corpus donde todo el pueblo se vuelca para hacer de su fiesta grande una de las mas bellas de Andalucia. ¿Gastoreño en tu pueblo tambien se hacen porros con la uncia utilizada en el corpus?

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.





Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.

Ultimo chiste de Zapatero despues de la remodelación del gobierno:

"será el gobierno de las reformas y LA CREACION DE EMPLEO"

Gracias chaplin por la bienvenida..si aun se hacen "porras" con la juncia .es que lo de porros parece otra cosa y no creo que sepa bien la juncia un chite ..

Un americano.un Frances Y como no el andaluz
Estan hablando de la cirugia en sus paises ..dice el Americano vosotros veis este brazo? pues el año pasado me sacaron una vena y rajaron todo .veis alguna cicatriz? son buenos en mi pais
Dice el Frances ..ami el año pasado me operaron a corazon abierto me rajaron todo el pecho y mirad ..ni una cicatriz,,son buenos cirujanos plasticos tambien

y dice el Andalud (que seguro es de la sierra gaditana)
veis mi mano pues esta mañana tenia una raja de aqui hasta aqui (señalando la palma de la mano)
y dicen los otros ..eso es imposible ,es incierto
y contesta el tio que no .... huele, huele que aun no me la e lavao

saludos olvereños,andres
pd torregrande !!!que grande eres!!un besito

El pollito y el porrito:

En un viejo edificio se encontraba un loro fumando un porro. Un día un pollito estaba de regreso del colegio y el loro al verlo lo llamo:
- ¡oye, pollito, ven aquí!.
y el pollito asustado acudió.
- ¿Qué quiere señor?
y el loro le dio a fumar el porro. El pollito lo acepto todo ingenuo. Luego el loro le pregunto:
- ¿y ahora dime que sientes?
- ¡no siento nada!.
el loro muy molesto le preparo otro mas fuerte y el pollito lo fumo. Luego le volvió y el pollito le respondió:
- ¡no siento nada!
El loro más furioso que antes le preparo otro y otro y se lo dio. El pollito los fumo todos y luego el loro le volvió a preguntar:
- ¿y que sientes?
- ¡no siento nada!
- ¡pero como es posible que no sientas nada pollo estúpido!
y el pollito le dice:
- ¡No siento mi patita, no siento mi cuellito, no siento mi alita!

Un lepero que está en la Luna con la nave averiada si poder regresar y envía este mensaje a la NASA:
- ¡1.000.000, 1.000.0000,!... 20X1000
-¡1.000.000,! ...20X1000
- (+) 1.000.000 ...20X1000

Como no pudieron descifrar el mensaje,llaman a un amigo suyo que y le preguntan, que si podría descifrar el mensaje.Después de leerlo, les responde que la cosa es muy facil, que el mensaje se lo ha enviado a él que se llama Emilio y quiere decir lo siguiente

-¡Milio, Milio!...vente por mi.
-¡Milio!...vente por mi
-Por tus muertos Milio... ventepor mi.

ELLA LE ENVIA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIO:

Mi amor:
Si estaás durmiendo mándame tus sueños.
Si estás riendo mándame tu sonrisa.
Si estás llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!



ÉL LE RESPONDE:

Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?

Hay temas que no deberíamos dejar atrá.Me lo envió en privado una forera y me pareció bien compartirlo.Me pregunto yo si en realidad somo iguales...

POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate, es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
Pueden mear en cualquier parte del mundo.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera, porque en
ésta están los baños sucios.
Las arrugas les añaden carácter.
La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, llegan a hacerse amigos.
La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente, sin pensar en el gesto de la boca.
Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Si alguien se olvida de invitarlo a algún lado siguen siendo su amigo/a.
Su culo no es un factor decisivo en las entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta 5 euros el pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes en cada temporada.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.