Jédula - Cadiz

A la cena de celebración del cumpleaños de el Rey asistieron personalidades de la realeza, la política, la nobleza... Estando los invitados sentados a la mesa, deslumbrados por tanto lujo, Sonsoles le dijo a su marido:

-¡Ay, José Luis, mira qué cubiertos más monos! ¡De oro puro y con brillantes y esmeraldas incrustados! ¡Anda, cógeme uno de recuerdo! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

-Pero, Sonsoles, por favor...

-¡Ni por favor ni leches! Tú me coges un cubierto ahora mismo...

-Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que Jose luis, disimuladamente, cogió un cuchillo y se lo guardó en la chaqueta. Justo enfrente del matrimonio se encontraban Mariano y su esposa, que vieron la faena. Ella le dijo a su marido:

-¡Anda, Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí!

-Pero, ¡por el amor de Dios!, ¿cómo voy a hacer eso?

-¡Tú también! Y no me discutas...

-Bueno, lo que tú digas.

Así que, con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispuso a coger el cuchillo, pero su mano tonta, en la que tiene el tembleque, le traicionó, con la mala suerte que el cuchillo golpeó varias veces una copa. "Clin, clin, clin, clin, clin". Se hizo el silencio y, sonrojado y sin saber qué hacer, se levantó y, para salir del paso, alzó su copa y dijo:

-¡Brindemos por su Majestad , por que cumpla muchos más! ¡Felicidades, Majestad!

Todos brindaron y Rajoy se sentó, aliviado.

-De verdad, Mariano, ¡qué torpe eres! Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
-Pero, cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

-¡Que no, que no y que no...! ¡Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno!

-De verdad que mira que te pones pesadita... En fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispuso a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traicionó y volvió a golpear la copa. "Clin, clin, clin, clin, clin". Una vez más se hizo un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tuvo que ponerse de nuevo en pie y dijo:

-¡Un brindis por su Majestad la Reina, por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa! ¡Sofía, guapa!

Todos brindaron y él se sintió de nuevo aliviado.

-¡Eres un inútil! ¡No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo!

-Pero es que...

-¡Ni es que ni nada! ¡Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora!

-Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí, delante de todo el mundo.

-Pero no seas así...

-¡Ni así ni nada! ¡Ya me lo puedes ir cogiendo! Y no metas la pata, o suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decidió volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero... "clin, clin, clin, clin, clin." Se hizo de nuevo un silencio total, sudores fríos recorrían su frente. Se puso en pie y, viendo la cara de furia de su mujer, dijo:

-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos, "flus, flis, flas", y... ¡Jose luis, mírate en el bolsillo de tu chaqueta!

Como sabes si hay un catalán en un submarino ?
- El unico que tiene puesto el paracaidas.
- El unico que esta aguantando la respiración

son dos catalanes, se tomaron una cerveza, y dice uno bueno que te invitas tu, dice el otro no invitas tu, los dos discutiendo quien paga, el camarero piensa estos se van sin pagar, y dice oigan ustedes tengo un barreño lleno de agua, metéis la cabeza y el primero que la saque, paga.
Se ahogarón los dos.

Esto es en un bar, donde hay uno que dice al camarero:
- Me apuesto 400 euros que, desde la puerta tu pones un vaso a 5 metros y yo orino dentro sin tirar gota.
- Dice el camarero…, riéndose, esto lo tengo yo ganado…, que sean 500 para redondear…
Y el hombre acepta:
Entonces el camarero pone un vaso a 6 metro y el hombre desde la puerta se pone a orinar, saliendo un chorro enorme, el que a su paso pone perdidos a todos los que allí miraba, mesas, suelo, techo, paredes…, y el camarero riéndose de ver que no acertaba.
- Entonces el camarero dice: he ganado la apuesta, me das los 500 euros y este se los da
- Y el camarero le pregunta ¿ porque ésta apuesta tan rara?
Y éste responde: Yo me aposté con esos dos tíos 1000 euros a que me meaba en el bar, lo ponía todo perdido, y además que tu te partirías de risa…

Un hombre caminando por el cementerio, oye una voz temblorosa…, diciendo yo no estoy muerrrtoooo…. yo no estoy muerrrtooo….,
- El hombre asustado mira a su alrededor y ve una mano agarrándose al estreno de un nicho situado en el suelo.
- Y este le da una patada y le dice:
- ¡¡ Tu lo que estas, es mal enterrado….!!!!!

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras cebra-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi siete veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiote-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

Tio, esta mañana vi a dos caracoles en mi huerto comiendose mis lechugas.
-Y que hiciste?
-Pues a uno de ellos lo pisoteé con mi bota.
-Y el otro?
-Ay tio, el otro se me escapo…

Esto es una niña de papa…, a la que el padre le ha dejado el coche para ir de compras con las amigas, llega a casa y dice:
- Papi, papucho….., Ummm…, tengo una noticia buena y otra mala, ¿Cuál quieres que te diga primero?
Dice el papá:
- Dime la mala, bueno no la buena primero.
- Papi…, A tu coche…, le funciona perfectamente el airbag.

cinco amigos en un bar, bebiendo cerveza y oyendo las noticias de la televisión, cuando sale una que dice:
- Un hombre en es atropellado en Londres cada diez minutos……
Y uno de los amigos dice:
- ¡¡¡¡¡ Pobrecillo….!! Ya estará completamente destrozado…. !!!

Esto es un catalán, que tiene que ir a Madrid y le pregunta a otro:
- ¡Oye…!, ¿pa ligar en Madrid que hago?
- Pues mira, tu nada mas llegar sales de la estación y justo enfrente hay un bar, tu te sientas y tomas algo, que ahí seguro que ligas…
- Este llega, se sienta, llega el camarero y le pregunta: ¿Que desea tomar?
- Este dice: Pues mira, me traes un vaso bien grande de vino blanco.
- Justo cuando se va a ir el camarero, llega una mujer y se sienta en otra mesa y el camarero aprovecha el paseo y pregunta a la mujer:
- ¿Usted que desea?
- La mujer dice: Uno solo, cortado con mucha leche
- Entonces salta el hombre y dice: ¡Ese soy yo…!, ¡Ese soy yo..!!!.

En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un alumno:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este hombre?
El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:
- Ha muerto de muerte natural.
- ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas?
- Hombre…es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo!