Jédula - Cadiz

Están proponiendo:
- Reducir puestos políticos concentrando administraciones
- Suprimir Diputaciones
- Listas abiertas, para que podamos votar a unas personas si y otras no.
- Responsabilidad del partido el los fraudes de sus cargos designados (esto lo he escuchado solo de CIUDADANOS).
No están pringaos como el PSOE, PP o IU, ni están financiados por regímenes como Venezuela o Irán.
Como alternativa a lo que hay, para mi gusto, esta CIUDADANOS o UPyD

En el país de los ciegos, el tuerto es rey ..... Por eso, dentro de lo que hay, pa mi el único que se puede mirar es CIUDADANOS. Yo voto CIUDADANO ..

AIPRO está pidiendo el voto para CIUDADANOS. No se si esto aqui será hacerles un favor o darles una patada en la espinilla.

--Papá, papá, ¿Todos los cuentos empiezan con "érase que se era"?...
--No hijo, algunos empiezan con "Si mi partido gana las elecciones"...

--¿Por qué los políticos son una prueba de la reencarnación?
--Porque nadie puede hacerse tan retorcido en una sola vida.

Un político está de gira electoral en un pueblo.
Durante su discurso, nota que en el fondo de la sala hay un paisano que cada vez que él dice algo, hace movimientos negativos con la cabeza.
Preocupado por la presencia de este escéptico, al terminar de hablar le pide a un asistente que lo llamen, pensando que es un opositor.
--¿Qué tal, amigo? -dice con la eterna sonrisa de los políticos en campaña-.
--Bien, -responde el hombre tímidamente-.
--A qué se dedica Usted?
--Soy viajante.
--Y dígame una cosa, amigazo... -le dijo el político mientras le tomaba el brazo en gesto de confianza-...
Le puedo preguntar... ¿Por qué mientras yo comentaba acerca de mis logros y mi programa Usted hacía señas de dudas con la cabeza?
--Es que justamente, como viajante que soy, he pasado por casi todos los lugares que Usted ha mencionado en su discurso y en ningún lado he visto las obras que Usted dijo conocer...
--¡Pero Hombre! -exclamó el político con voz de campaña-, lo que pasa es que ¡Hay que leer más y viajar un poco menos!

Llevan a un diputado, acusado de corrupción, por blanquear dinero negro, de trafico de armas e influencias, etcetera, ante el juez.
--Verá, Señoría, es que yo soy diputado y...
Y le dice el juez:
--¡La ignorancia no es una excusa!

Yoshiyama a Fujimori:
--Señor Presidente, le tengo una noticia buena y otra mala.
--Dime la buena primero.
--El Sí encabeza las encuestas.
--Bien... ¿Y la mala?
--Ya nadie cree en las encuestas.

La carestía de sangre tenía a la colonia de vampiros en una dieta forzada desde ya hacía mucho tiempo. En una mediad desesperada, el Vampilíder anuncia:
- ¡Hermanos Vampiros! En caso de que no lo hayan notado, nos estamos muriendo de hambre. (Murmullos) He decidido que debemos emprender expediciones para recorrer el mundo y buscar comida (o sea sangre) para la colonia. Cada vampiro partirá hacia algún lugar, en busca del rojo y sagrado líquido que nos da la vida. Nos reuniremos mañana, a las doce medianoche, aquí. He dicho. Suerte y que la sangre os acompañe.
Y en efecto: todos los vampiros se aprestan para el largo viaje. Ancianos, adultos, jóvenes, machos y hembras. El éxodo promete ser gigantesco. Parten todos, y a la medianoche siguiente, se encuentran todos reunidos. Pero... ninguno ha encontrado sangre. En medio de la histeria colectiva que causan las malas noticias, aparece un pequeño vampirito, que regresa con todo el hocico lleno de sangre. Todos los demás se agolpan junto a él.
- ¿Dónde? ¿Dónde has encontrado sangre?
- Síganme -dice el pequeño héroe.
Y salen volando todos tras él. Tras avanzar un largo trecho, el vampirito se detiene y se dirige a la colonia:
- ¿Ven esa ladera...?
- Sííí -responden los demás.
- ¿Ven el bosque que hay detrás de la ladera?
- Síííííí -corean emocionados los demás.
- ¿Ven la montaña detrás del bosque?
- Síííííííííííí -gritan los vampiros levantando sus alas.
- ¿Ven la piedra en la cima de la montaña?
- ¡SÍÍÍÍÍÍÍÍ!
- Pues yo no la vi.