Grazalema - Cadiz

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

No sé por que tiene pinta de ser verídico. Además de ser bueno el chiste y expresar la idiosincracia de los nombres Propios de nuestros hermanos cubanos.
Alguno , alguna , a lo mejor ..., es la libertad personal y sexual de cada uno. Y a respetar. En este caso con una sonrisa . Gracias.

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.

Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?"

-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.

Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.

El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.

- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.

La señora suelta una gran carcajada...

El cubano le dice

- Ves como te reíste..."

Y responde la señora:

- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

Es asombroso, con solo poner “chistes cubanos “la RISA… que nos da………………

Comienza la música y un lepero que estaba un tanto bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)





OPORTUNIDAD DE TRABAJO:



Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que sesolicita un "Asistente para Ginecólogo".Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:



-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"



Éste revisa sus archivos y dice:



-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.



Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Graná”.



-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Graná es como trabajar en Sevilla”.



-“El trabajo es aquí en Sevilla, gil...., lo que va por Graná es la cola para entregar la solicitud”.

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo: - Así haré felices a 5 personas. Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo: - Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas. A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada: - ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas. En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP: - ¿Y por qué coñ. no se tira usted, y así hace feliz a toda España.

Dos ministros del PSOE entran en un bar y el camarero les dice: - Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta? - No. - Ustedes dos. - Ja, ja, ja... vamos a contárselo a esos dos del PP. Total, que se acercan a la mesa y les dicen: - Oye vosotros, ¿sabéis qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta? - No. - ¡Pues nosotros, hombre!

Es tan extremo-derecha que hasta en el tema chistes mete usted la política
no le parece un poco extraño a donde llega???
Yo ya estaría preocupado.

ASÍ SE PIDE EL DIVORCIO

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo, que decía:

SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL
(PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2008 (PUNTO)...'

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2008

El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, CÓMO SEA Y DÓNDE SEA...'

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL
(PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE
ÚLTIMO MODELO 2009 (PUNTO)...

Cordialmente, TU EX-ESPOSO...'

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2009.

El vendedor le comienza a explicar:
'...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA....'

El director de Recursos Humanos de una importante Consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de trabajadores.

En un aula y desde la tarima, delante de una pizarra, con mucho ¨rollo¨ y mucha ¨chulería¨,
propone a los candidatos el siguiente problema:

- ¨Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo de luz solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza que sostengo en la mano y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo¨.

Todos los candidatos callan temblorosos ante el problema, incapaces de resolver, excepto uno de Cádiz que levanta la mano y dice:

44 años, pisha.

El director se sorprende y pregunta:


- Bien, y usted, ¿cómo lo ha averiguado, enteradillo?

- Porque tengo un primo que tiene 22, y es medio gi..p..llas..

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:

-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”

-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”

-“¿Cómo es eso?

-“Lejos del c..ño y cerquita de los cuernos.”

Porque los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde: - Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?...

El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?...

El padre responde:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados.. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras,sin leonas ni nada que zumbarse y estaban cachondos perdidos.

Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema. Por supuesto, el león pide ser primero por que para éso es el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es éso? y el león le dice: vaselina, para que no te produzca ardor en el culo.
El leon le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera en la punta y al final unas gotas.
El león, asustado, le pregunta ¿qué es éso que te estas poniendo burro? y éste le responde:
Mira:
-Vaselina para que no te arda el CULO,
- Vicks Vaporub para que no te arda el PECHO,
-Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y...
-una gota de Colirio para que no se te salten las lágrimas.
moraleja: el leon es el ciudadano y el burro el politico

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín y sus padres no le dejaron porque eso era para maricnes.

Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco le dejaron porque eso era para maricnes.

Luego quiso ser diseñador de modas y tampoco le dejaron porque eso era para mariones.
Al cabo del tiempo Leopoldito creció y se hizo mayor y ahora...
¡Es marión y encima no sabe hacer nada!

El chiste de Sor Rita, contado por Paco León