Espera - Cadiz

Saben aquel que dice que es un gitano que se compra un ventilador, lo pone en su chabola y lo primero que hace antes de encenderlo es decir a su familia:
A vel no quiero que ninguno mi toque el vintilado, como sustropee mi cago in sus muertos.
Y el gitano se sienta frente al ventilador y todo el aire para el solo los niÑos pasando una calor de muerte.
A esto que el padre sale fuera de la chabola a mear y uno de los niÑos le da a un boton del ventilador y empieza a girar de izquierda a derecha, entra el gitano ve el ventilador y dice: quien ha tocao el vintilado:
Le contesta el hijo: naide papa es que te esta buscando.

JA JA JA JA JA JA JA muy bueno!!!!!

´´En que se parece zapatero a una primitiva´´
respuesta que hambos te quitan de trabajar...

2´´LLega uno de espera al bar,y le pregunta el camarero´´que desea el señor´´ y el le cotesta,al señor le pones 2 velas a mi porme un cubata freskito... SALUDOS...

jajajaja, muy bueno.
dice que va un gitano a un concesionario ferrari, se acerca al comercial y le dice: oye payo, cuanto vale il ferrali.
le contesta el comercial: muy caro sr. es un coche muy caro.
Le dice el gitano, pero bueno dime cuanto que ti lo voy a pagal.
le dice el comercial 180.000 €.
y le dice el gitano pues apunta la dileccion.
calle tajo nº 2, cañada la real, mi lo llevas alli.
Y le responde el comercial: mire señor el coche no puede salir de aqui sin estar señalado.
Y el gitano le dice: eso no es poblema, saca una faca del bolsillo se va al ferrari amarillo y le hace en el capot zas,zas y le dice al comercial: ya esta señalao. el amarillo pa mi.

Ronaldiño cuando estaba en barcelona fue un dia a visitar el aquarium,con un mono de la mano,cuando llego a la entrada el portero del aquarium le informa de que no se puede entrar con animales.A eso que se acerca a una chica que andaba por alli y le pregunta.
´´Te puedes quedar un rato con el mono para que yo pueda entrar´´
la chica le contesta´´bueno,pero vuelve rapidito´´al cabo de un rato,
una amiga de la chica que pasaba por halli se le acerca y le pregunta señalando al mono´´y eso´´nada,de ronaldiño,joder,y porque no abortaste...
SALUDOS

jajajaja. muy bueno

Un señor entra en un bar y pide un whiski,se sienta en la barra y en eso que ve un mono ir de un lado a otro de la barra,de repente el mono pone sus pelotas dentro del vaso de whiski,el hombre indignado se acerca hacia el camarero y le dice´´ perdone pero es que el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso´´con lo que el camarero responde´´ disculpe caballero pero el mono no es mio´´PERTENECE AL PIANISTA´´se acerca el hombre al pianista y le dice´´oiga,sabe usted porque el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso´´en la que el pianista responde´´HOMBRE,NO ME LA SE,PERO SI ME LA TARAREA...SALUDOS...

Sabes,como se dice cristiano ronaldo en CHINO´´´´´´KASIMESI´´´´´´

Esta una pareja despidiéndose en la puerta y aparece de pronto el padre de la chica,el chaval se aparta cagao perdio y va y le dice el hombre:-oye chaval sube y cenas algo,el chico acepta y sube,tras tomar asiento la suegra le ofrece una cervecita y una bandeja hasta arriba de croquetas, el chaval prueba una y dice:- señora están buenísimas estas croquetas de bacalao,y dice el suegro: cogela con la otra mano peazo mamón que las croquetas son de pollo...SALUDOS...

dice que una lepera coge un vuelo a New York en el aeropuerto de Sevilla, y ni corta ni perezosa se sienta en la zona vip teniendo un billete turista, se le acerca una azfata y le dice:
- Sra. su billete no corresponde a ese asiento tiene que acompañarme hasta el suyo.
A lo que la lepera responde:
- Yo ya estoy aqui jenta y no me mueve nadie
La azfata se va a buscar a jefe de azafatas y le cuenta el problema.
viene este sr. y le dice lo mismo y la lepera le responde:
- que ya tengo el jinturon echao y me queo aqui.
El jefe de azafatas va a ver al copitoto contandole el problema, y este le dice lo siguiente:
- A ver sra. usted tiene un billete de clase turista, el avion se esta retrasando por su culpa, hay un sr. esperando para sentarse en su asiento, si no quiere que llame a seguridad, vaya hasta su asiento y deje este libre.
A lo que la lepera responde atizandole con el bolso.
El copiloto va con un ojo morado a contarle el problema al piloto este deja su puesto y les dice dejarme solo con la sra.
A los 15 segundos sale el piloto y la sra. se va hasta su asiento sin rechistar.
Todos sorprendidos le preguntan que como lo ha hecho para que se vaya tan rapido y sin mediar palabra.
y el piloto responde:
- Simplemente le he dicho que esos asientos no van a New York.

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha y habla con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo unico que dicen es:!somos prostitutas y queremos gozar¡ me da una verguenza padre cuando vienen visitas a casa y lo unico que dicen son esas palabrotas...
El padre le dice:
No se preocupe,traigame a las dos loras que yo tengo dos loritos que estan muy bien educados,rezan y leen la biblia,mis loros lo mas normal es que les enseñen cosas buenas.
la señora dice:
Me parece buena idea.
al otro dia llega la señora con las loritas y el cura le dice:
demelas.
as metió en la jaula con los dos loros que estaban rezando y las loras diciendo,¡somos prostitutas y queremos gozar! en eso se levanta uno de los loros y le dice al otro:
¡Hermano deja esa biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultado!

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rapida,donde con cuidado divide en 2 una hamburguesa y las papa fritas.Un camionera siente pena por ellos y se ofrece a comprarle ala esposa su propia comida.
_Nose preocupe_ dice el anciano_nosotros compartimos todo.
Unos minutos despues,el camionero seda cuenta que la esposa no ha probado bocado.
_De verdad no me importa comprarle su propia comida_ insiste.
_Nose preocupe, ella comera su parte_ le asegura el anciano_lo compartimos todo.
Poco convencido el camionero le pregunta la esposa:
_¿porque no comes?_
_¡ porque estoy esperando aque mi esposo me preste la dentadura!.