Espera - Cadiz

Había una vez un socialista que salio a cenar un sábado por la noche con su mujer. Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y dijo: ahora si que hay la libertad.

Y dos meses mas tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo: y además de libertad, hay igualdad.
Y un día cuando llego del trabajo, y encontró a su mujer con un moro en la cama, gritó: ¡viva la integración, goza Mohamed goza!
Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena. Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes, cuatro colombianos y tres turcos, habían introducido en España 3000 Kg. de cocaína, y dijo: he ahí la alianza de civilizaciones.

Y después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó: que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras.

Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas.
Y el le dijo: joder que gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis mal.

Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:

- ¿Que has aprendido hoy en el colegio?

- Hoy han enseñado 40 formas distintas demasturbarse.

- ¡Viva la educación para la ciudadanía!

Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando un autobús.
Y se dijo: si señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura.
Y unos metros mas, en la azotea de un edificio vio como un empresario arruinado saltaba al vacío.
Y pensó: luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis.

Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según el, estaba España.
Y le dijo a sus amigos:
¡Pues aun hay algún tontodeloscojones, que vota a la derecha!

jajajajajajjjjjajajajajjajajaajjaja.soosoooooooooooooooo

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Había una vez uno del PP que iba paseando el solo porque su mujer esta haciendo sus tareas domesticas como buena mujer de derechas.

Pasó por un parque y se encontró a su hijo en medio de un botellón, esnifando coca y pegándose el lote con un amigo, cosas que pueden pasar en cualquier familia, y le ingresó en una comunidad cristiana que aseguraba la curación de su homosexualidad.

A los 2 meses su hija llegó a casa con dos tallas más de pecho, una operación de reducción de grasa en abdomen, glúteos y piernas, y para rizar el rizo embarazada de cuatro meses. La llevó a una clínica del Reino Unido a abortar.

Un día volvió del trabajo y se encontró a su mujer en la cama con el jardinero, un africano sin papeles y sin contrato, la mujer le juró que no volvería a pasar y a disimular que somos una familia ejemplar.

A los dos días el se la pego a ella con el párroco del pueblo.

Y en las noticias escuchó que los gitanos habían mandado una carta a el señor Camps dándole su total apoyo (de todos es sabido que los gitanos son muy de derechas). Y también pudo observar como Rajoy en sus mítines se hacía acompañar por inmigrantes.

Cuando el hijo estudiante de cuarto de la eso llegó a casa le preguntó que tal en el colegio ( de curas, por supuesto) este le contesto que en clase de sexualidad les habían enseñado que la masturbación es un pecado, se te cae la pilila a trozos y te quedas ciego, así que mis coleguitas y yo nos hemos ido a quemar cajeros con indigentes dentro, para apaciguar las hormonas.

Al día siguiente cuando se dirigía al trabajo vio entrar en un juzgado a varios empresarios corruptos, acompañados de presidentes de comunidades corruptos, y pensó, así hemos llevado a este país a la crisis.

Y según iba reflexionando les dijo a sus amigos: en las próximas voto a Zapatero.

RAJOY, ACEBES,ZAPLANA y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

RAJOY le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó RAJOY al chofer, y este le respondió: no, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.


¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de RAJOY, ACEBES Y ZAPLANA, y ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Un señor que va en coche se percata de que está perdido y que no sabe dónde se encuentra, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y entre 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted del PP, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Es usted del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y ademas espera que otro le resuelva el problema porque vd. no tiene ni pajarolera idea de cómo hacerlo.
De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarme a mí, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía.

De que trabaja tu Papá????




Juanito, en qué trabaja tu papá ?

Es abogado, señorita.

Y el tuyo, Susanita?

Ingeniero, Señorita.

Y el tuyo a que se dedica, Silvina?

Es médico, seño. .

Y el tuyo, Jaimito?

Él hace pole-dancing, baila en la barra en una disco gay...

Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.

Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanguita de lentejuelas.

Los hombres lo vitorean y le ponen billetes en el elástico del tanga.

Luego y si se propicia. , practica el sexo oral o se hace trajinar por unos cuantos euros.

Y algunas veces se lo benefician entre dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta: Jaimito, tu padre realmente hace eso?

No señora. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... mi padre es diputado y trabaja para ZP. Pero me daba vergüenza, decirlo delante de mis compañeros

Rajoy va al banco y se le olvida el DNI

que historias mas bonitas, pero de verdad le ha pasado eso al del psoe de espera? y kien es ese desgraciado? por culpa del psoe estamos en crisis y a saber cuando saldremos,,,y q ara ZP, para sacar dinero ..

Muyyyy bueno! Es que es la realidad!

En que se parecen los del PSOE y los del PP a un estanco?. -En que empezaron con **ideales** y han terminado con **fortuna**.