Zorita - Caceres

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<<<¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!.

<<<La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña!. ¿Y saben cuál es el motivo?.Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no nos dejan hacer en casa ...

<<<En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía!!!... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con
serrín! Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir,dos bisagras? tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.

<<<Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.

<<<En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo¡Chssst!. La parabólica la pago yo.Pero si tú ya pagaste la caldera...¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.

<<<Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.

<<<El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?

<<<El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...A ver. ¿qué va a ser?. ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, güevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.

<<<Antes había unos carteles en los que se leía:Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..."Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
"Guti tiene osteopatía de pubis". Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; Si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus...se graba el partido y PUNTO PELOTA

<<<Un poquito de buen humor PRE-NAVIDAD, nunca está de mal.

***Saludos cordiales
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<<<Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

<<<Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos loque pudimos, pero salió".

<<<Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

<<<Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

<<<Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

<<<Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:¡Alto! ¡Alto!

<<<Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

<<<Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

<<<Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

<<<Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

<<<Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

<<<Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

<<<Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

<<<Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas

<<<Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

<<<Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

<<<Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

<<<A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

<<<El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

<<<Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!

<<<El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

....Que siga el buen rollo del humor

***Saludos Prenavideños

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