Zorita - Caceres

Me he reido tanto que quiero compartirlo con todos vosotros.

`Parece que el hecho ocurrió realmente en la costa de Finisterre en el año 1997.






























"Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Finisterre (Galicia) entre gallegos y norteamericanos. 16 de Octubre de 1997.

Gallego (ruido de fondo): Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directamente hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos (ruido de fondo): Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallego: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Otra voz americana: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallego: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americano (muy cabreado): Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak. No les sugiero... ¡les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Ustedes pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, ¡¡así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!

Gallego: Les habla Xosé Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia. No tenemos ni idea de en qué puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la real gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a estampar contra las rocas; ¡por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!

Americanos: Bien, recibido, gracias".

Un saludo.

> Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán
> y un Sevillano.
> De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
> entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!”.
>
> El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se
> quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
>
> La gorda piensa: “seguro que el de Sevilla le ha metido mano a la
> rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.
>
> La rubia piensa: “seguro que el de Sevilla ha intentado meterme mano,
> se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia”.
>
> El catalán, por su parte, piensa: “seguro que el Sevillano le ha
> metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado ostia a
> mi”.
>
> Finalmente, el Sevillano piensa: “a ver si llega otro túnel y le meto
> otra ostia al catalán”.
>

DOS BUENOS CHISTES, SÍ SEÑOR.
AHÍ VA OTRO;

Un español yun francés discuten sobre lo avanzada que se halla la cirugía en sus respectivos países.
Dice el francés: Recuerdas qeu mi padre era tueerto del ojo derecho?
- Sí dice el epañol.
-Pues le han colocado un ojo de cristal que es totalmente igual que su ojo izquierdo.
-Bueno dice el español. Eso es fácil, porque tendrá el mismo tamaño y color con lo que la estética será perfecta.
- No, no, argumenta el francés. Lo sorprendente es que ahora vé mejor con el ojo implantadop qeu con el otro.
El español, bastante mosqueado, replica: Mi hermano mayor sufrió un accidente de trabajo quele cercenó los cuatro dedos largos de suy mano izquied. Pues bie, nuestro cirujado fué al matadero, compró la ubre de una vaca y con los cuatro pezones le reconstruyó los dedos con tal perfección qe ni se aprecia no sean los cuyos.
- Buea operación plástica, si señor, dijo el francés.
A lo que añadió el español: Ahora llega al bar, pide un café solo, se ordeña los dedos implantados y le agrega la leche.
El francés atónito le pregunta: ¿Pero tú has visto eso?
Sí, dice el espao. ¡Con el ojo de tu padre!.

Como parece que terminamos el año con buen humor, a pesar de.... el paro, los recortes, los desahucios, las no subidas de sueldo, las subidas de impuestos, los copagos, los miles de millones que habrá que volver a dar a los banqueros y políticos para que ellos sigan en la opulencia y al pueblos le vayan hundiendo cada día un poco más en la miseria
Vamos a seguir con el buen humor el nuevo año, para ver si así animamos un poquillo el foro que últimamente parece que esta en la UVI.

Saludos y FELIZ AÑO NUEVO


EN EL DENTISTA

El dentista le explica a un hombre que tiene que extraerle una muela para lo cual tiene que anestesiarlo.
Cuando comienza a preparar la jeringa el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, me dan pánico las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, quien se la toma sin protestar

-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?

-Viagra... -dice el dentista.

-¿Viagra?... ¿para qué me dio viagra?

-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

Me ha aparecido gracioso este enlace y vídeo de youtube, y quiero compartirlo con vosotros.

Por si hubiese algún error, se titula: CASARSE CON UNA PORTEÑA (también en otros pucheros cuecen habas). Salud