Valverde del Fresno - Caceres

Entra un tío en un bar con un loro, y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
Y el loro responde:
¡Y yó que sé!.

¿Por que van 19 leperos al cine?
Por que la pelicula es para mas e 18.

Buena idea valverdeiru un poco de humor nunca esta de mas.

Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice:
- ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas?
- Pues mira, estoy estudiando psicología natural.
- ¿Psicología natural? ¿Y eso qué es?
- Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?
- Sí.
- Entonces te gustan los peces.
- Sí.
- Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.
- Sí.
- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.
- Sí.
- Si te gustan los animales te gusta también la raza humana.
- Pues mira, sí.
- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.
- ¡SÍ!
- Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.
- ¡Ostia, qué guay! ¡Muy chulo, muy chulo!
Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:
- ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?
- ¿El qué?
- Psicología natural.
- Y, ¿eso qué es?
- Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?
- No.
- Pues, ¡entonces eres maric...n!…

Saludos.

¿¿Que hace un lepero vestido de vampiro y conduciendo un tractor en medio de un campo?.
Siembra pánico.

En un barco concurren en una misión de la ONU, americanos, rusos y guardias civiles españoles. Total que deciden probar a ver quien tiene más cojo...s.

El mando americano le dice a su soldado,..tírate al agua y bucea dando 2 vueltas al barco. Total que lo hace.
El mando ruso le dice a su soldado,..tírate al agua, bucea dando 4 vueltas al barco y con la boca coges un tiburón. Total que lo hace.
Llega el turno de los españoles y le dice el sargento de la G.C a su guardia,...."Pacooo, tira el cigarro y ven-pa-ca, tírate al agua, bucea dando 6 vueltas al barco, atrapa un tiburón con la boca y de paso te traes unas almejas. Total que se queda pensativo el guardia y le dice.."me va a disculpar , mi sgto. pero la orden la va a cumplir su put...madre".

Se va el sgto. en busca de los otros mandos y les dice,..¿qué? tiene o no tiene coj...s mi guardia.

JEJEJE......

hola a tod@s ay van otros:

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

otro:

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

Le pregunta un Lepero a otro, oye que esta mas cerca,Cuenca o la Luna????????

Aver tontolaba, tú desde aki ves Cuenca!!!!

una pareja en tareas amorosas:

EL- ! YA ESTÁ!!!
ELLA: ¿ COMO QUE YA ESTÁ???
EL: HABER ESTADO ATENTA..

Me recordais ha mi amigo valverdeiru, cuando éramos unos dagalis y pasábamos los veranos juntos en Navasfrías, no hacía nadamas que contar chístes, ¡ que recuerdos !

Haí, ba uno,
un gitano, tenía un burro que no andába ni p'atrás, y el gitano tenía unas guindillas en el bolso, le untó el cúlo con una guindilla, y luego no pillaba al burro, y que hizo , se untó el tambien, y luego pasó al burro, y le dice al burro, en la posá te espero compadre

Saludos

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

El presidente Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer
ministro chino:
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta
en España.

El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden a nosotros los chinos, Sr. Presidente......
Siempre nos confunden………Nosotros somos chinos………
Los kamikazes son los japoneses...

+


Rogad a Dios por caridad por el alma de

Don Aumento de Sueldo,

desaparecido en España en edad avanzada,

viudo de doña Subida de Precios,

que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,

debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.



R.I.P.



Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,

hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),

doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,

hijos políticos doña Esperanza Frustrada,

doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,

primos, acreedores y demás familia

os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones



Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver

desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo

al cementerio de la Esperanza Perdida.



Varios excelentísimos ministros han concedido

buenas palabras en la forma acostumbrada.

90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:



ORACIÓN



"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre

y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.

Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,

perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,

así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,

y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.

Amén.



JACULATORIA



Bienaventurados los que viven del sueldo base,

porque pronto verán a Dios.





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En esto que entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice…

Pero quien ha escrito esta gilipollez...?

Depende, todo depende
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

JEJEJEJEJE

Muy bueno¡¡¡¡¡¡¡

Otro:

Llega un padre a casa y le pregunta a su hijo: -"¿con qué estás jugando?" el niño le reponde "papá, con lo que me sale de los huevos" el padre le da un bofetón y el niño corre hacia su madre "Mamá, mamá, no quiero que me vuelvas a comprar huevos Kinder"

jajajajaja,muy bueno.saludos sambradeluna,no se te lee mucho ultimamente,que te pasa...estas en huelga en el foro?.

Un tonto y una tonta
La tonta le dice al tonto
Mescondo y tu me buscas y
Le dice el tonto no no ke no tengo ganas
Le dice la tonta benga toto juega con migo
Ke no al cabo de un rato lla le dice el tonto bale pero si te encuentro
Fo............. y le dice la tonta bale pero ke sepas ke sino me encuentras estoy detras del sofa

jajajaja valverdeiru corto pero muy bueno saludos

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

¿ Por que los leperos se abanican conun serrucho?...
Por que el aire de sierra es mas sano.

¿Manuel... Te gusta el Plácido Domindo?.
Pues claro hombreeee..., más que el jodío lunes...

¿ Por qué los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atras?.
Por si llueve a la vuelta.

Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.

otro:

¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.

- ¿Usted me garantiza que este coche va bien incluso en las subidas?
- Desde luego. El otro día encontraron uno como éste en la copa de un árbol.

¿ Manolo quieres ser testigo de jehová?.
Eeeee.., a mí no me liesssss que ni siquiera he visto el accidente.

Uno de lepe, limpiando cristales, llega a un espejo y dice:
Co...o... ¿limpias tú o limpio yó?.


Bueno hasta a miñan, boas noitis.Soidi pa t@s.

Hola txoni.
Un beixu para ti.

Otru mais, pa que sigas rienduti:

Se encuentran dos borrachos y le dice uno al otro:
-oye ¿tu de dónde eres?
- yo de Huelva.
Y le dice el otro:
- pues me cago en Huelva y en sus fresas.
Y le dice el otro,
-¿y tú? yo de Leganés.
Y le contesta:
-pues me cago en el lago y en el monstruo




Y este pa valverdeiru, que le van los del lepe:

Porque los del lepe, cuando comen un yogur, y van por la mitad, lo tiran, y así con todos los yogures.
Porque en la tapa pone:
Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.

Saludos a todos.

Que le diju un pájaru muertu ha otru vivu....el que lu sepa que lu diga y sino, pa'mañana


Un saludu pa'tós

Oño...si esta muerto..pos ,na, jjeejjeejjee, digo yo..no??


us de Lepe mobin a torri pa´tocal as campanas.-

Si señol ba-cuco pos ni píu

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

Us de Lepe, son muy agudus, pero non son tontus. Son famosus por a seidas que tenin en conversacions normais.. E verdai que son un poicu toscus na sua forma de falar, pero mais que na por u acentu.

En una emisión de radio de Sevilla, un oyente llamó y contó el siguiente chiste:
-¿Sabéis por qué en Lepe estan en alto los semáforos?
-¿ No?.. . Pues para que no se los salten los leperos..
Al momento llamó a la misma emisora un lepero y manifestó que quería corregir al sevillano anterior y dijo:
- He de corregir al simpático sevillano que ha llamado anterirmente
- Los semaforos en Lepe estan en alto para que los sevillanos que vienen a bañarse en la playa de La Antilla( Playa de Lepe), no se enganchen en ellos con sus cuernos-

Ese es el talante de los leperos.

Padre,padre quel burro sa caio al pozo..
bueno pues echale paja que agua ya tiene.

Madre,madre comprame un sombrero..
que no niño..
madre,comprame un sombrero..
que te he dicho que nooo.
va mama comprame un sombrero..
mira niño como te de un guantazo te arranco la cabeza..
Claro pa no comprarme el sombrero..

niño ves al huerto y arranca el tractor..
ande las plantao padre.

Mañana, massssssssssss

Un tio muy bruto leyendo el priodico:
"Alud mata a 100 personas".
Joer, que moro mas malo.

Oye ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?.
Hombreeeee no los conozco a todos ....

¡Me dá un desodorante, por favor!
¿De bola?
No, pal sobaco.

Papá papá, en vez de coger el autobus he venido corriendo detras y me hé ahorrado 2 €....
¡Este niño es tonto!,¿por que no has venido detras de un taxi y te habías ahorrado 40...?.

Este me lo mandaron hoy, esta frequito, fresquito, jejeje


Se encuentran Zapatero y Jaimito y le dice ZP:
- ¡Hombre! ¡tú eres Jaimito! ¡El de los cuentos!
Y le contesta Jaimito:
- NO!!!! el de los cuentos eres tu hi.. pu...

Muy güeunus lus chistis

,, haí vá otru
,, iba uno por una calle en Madrid leyendo todos los cartele que veia por las puertas, y ve uno que decia doctor adivino, y toca en una ventanilla y le contestan ¿ quien es ? y dice el, que quien es , pues baya adivino de los co..ones

aqui teneis otro.
¿Que semejanza hay, entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?. Que si la hubieran sacado antes jamas habría ocurrido.

otro parecido, sacan ha una embarazada ahogada de la playa, y claro la ven embarazada, y dice uno, no veis por no sacarla ha tiempo

un omi qu'estaba en uma praza vendiendu lorus, i idia, se vendin loritus machus y gembras, y le didi unu, y ¿ cómu sabi cual es machu y cual es la gembra ? pos esu es mu fácil, tenia dos pozalis al lau y cojia dos loritus y lus metia, y lus sacaba, lus metia y lus sacaba, jasta que idia unu de lus loritus, ya estoi d'agua jasta us collons y idia el omi esi, esi, es el machu

Esto es un pandilla de borrachos que vuelven de una gran juerga a las 4 de la mañana. Llaman a una puerta y se asoma una mujer, a la que preguntan:
-Perdone, ¿Nos podría decir si esta es la casa de Juan?
-Sí, sí, es ésta.
-Y perdone otra vez... y nos podría decir cuál de nosotros es Juan

Y otro mas:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Saludos.

Se encuentran dos bilbainos por la calle y le dice uno al otro:
¿De donde vienes?
Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de maera.
Y el otro le dice:
¡Hostias! Si que montas pronto el belen este año.

¡Paxi, me han contao que te hán tocao cien millones a la lotería!.
Bah, lo que jugaba....

Estaba una mujel pidiendu, y decia, una limosna que tengu el maridu parau, y dici, unu pues dali cuerda

Por todos los médios, cásate.
Si tu mejer es buena, serás feliz.
Si tu mejer es mala, serás un filósofo.



Socrates.

Erase una vez un matrimonio, que cada vez que hacian el amor el marido insisteia que tenia que ser a oscuras 100%.

Despues de 20 años, formulo un plan para quitarle el mal al marido. Una noche en medio de una salvaje sesión, encendio la luz.
Cual seria su sorpresa al ver a su marido con un consolador enorme en las manos y el ·suyo· lo tenia caido.

Se volvio loca se puso histrica. Los que habian sido gritos de placer se convirtieron en insultos. IMPOTENTE POCO HOMBRE .... Como pudiste tenerme engañada todo este tiempo. Desgraciado mas te vale que me vayas dando una explicación.

El esposo, sin inmutarse y mirandola a los ojos le dijo.
Esta bien, yo explico lo del juguete y tu me explicas lo de los niños.

MORALEJA: NO PIDAS NUNCA EXPLICACIONES.

Un matrimonio madrileño decide ir a pasar un fin de semana a Malaga, donde pasaron la luna de miel. Por motivos de trabajo el volaria el jueves y ella se reuniria con el, el viernes.
El hombre llego sin novedad, y revisando la habitación se dio cuenta que habia ordenador y conexion a internet, por lo que decidio mandar un correo a su mujer.
Lo escribio y lo mando pero con la emoción equivoco una letra y mando el correo sin darse cuenta del error.

En Sevilla una mujer acababa de llegar del funeral de su marido que habia muerto de un ataque al corazon.
La viuda entra a ver su correo electronico de familiares y amigos para darle el`pesame. Lee el primero y cae desmayada.
Al oir el golpe su hijo entra en la habitación y ve a su madre desmayada y este correo en el ordenador:

Del Hotel paraiso
fecha JUeves 25/11/2010
Para: Mi querida esposa
Asunto: He llegado bien.
--------------------------------------------------------------------------------

Probablemente te sorprenda recibir noticias mias por esta via. Ahora tienen ordenadores aqui y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y todo esta preparado para cuando llegue tu mañana viernes. Tengo muchas ganas de verte.

Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.

P.D. No traigas mucha ropa, hace mucho calor aqui abajo.

Va un borracho por la calle con una borrachera de no te menees, y le dice un amigo,¡vaya follón que llevas!, y contesta, ¡pues tu ves que es buena, pues cuando llegue a casa mi mujer le pone pegas!....

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuese un desecho químico.

Un español y un portugués, le idi el español al portugués, aí te mandu, le contesta el portugués, bei, ledice el español, uma borracha, le contesta el portugués, melhori, le dici el español, paque me mandis, le contesta el potugués, mau, le didi el español, cheia de viñu, y le contesta el portugués , piori

Estaban dos en el campo y pasa un avión y le dice uno al otro:
¡Hombre un vión!.
Contesta el otro:
¡Eso no se llama vión, sellama roplano!
Y así están un rato discutiendo, y de pronto dice uno de ellos, esto se ha terminado, vamos a ir a ver al alcalde que sabe mas que nosotros.
LLegan al Ayuntamiento, preguntan por el alcalde y dicen que quieren verlo.
Los pasan a su despacho y le cuentan:
Mire usted señor alcalde, ha pasado por ahí un vión y este dice que no se llama vión que se llama roplano, y venimos por que usted como alcalde sabe mas que nosotros, para que nos saque de dudas.
El alcalde le responde:
Los dos llevais razón, pero yó siempre le digo ¡PARATO!.

Bueno aquí va uno cortito pero bueno:

Estos son dos de Valverde que iban a caballo por la sierra, y en esto que ven un platillo volante, surcando el cielo muy despacio y muy bajo y le dice uno al otro:
- mira un OVNI...........seguru que va a Venus!!!
Y el otro contesta:
-pos vamos a escondernus!!


Saludos.

Dos hombres que se encuentran en las puertas del cielo. Se miran y uno le dice al otro:
- Oye, ¿tú porqué estás aquí?
- Pues, porque morí congelado. ¿Y tú?
- Pues yo morí de una alegría muy grande.
- ¿Pero éso cómo es?
- Pues mira, estaba en la oficina trabajando, cuando me llama una vecina por teléfono para decirme que mi mujer me está poniendo los cuernos. Así es que me fui corriendo para mi casa, miré debajo de la cama, en el armario, en la ducha, detrás de las puertas y, como no encontré a nadie, me dió una alegría tan grande, que me dió un ataque al corazón y me morí.
Y dice el otro:
- Tú lo que pasa es que eres tonto.
- ¿Porqué?
- Por que si hubieras mirado en el frigorífico, nos hubiéramos salvado los dos.
Boas noitis.

Despues de una reunion de ministros de la CE en Paris, unos cuantos se encuentran de visita en el museo del Louvre, se paran delante de un cuadro de adan y eva en el paraiso, ante el cual Angela Merkel exclama lo siguiente:
Miren que perfeccion de cuerpos, ella esbelta, delgada, el atletico de musculos perfilados, los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkosy responde, de ninguna manera, es evidente que el erotismo que destilan ambas figuras, ella tan femenina y el tan masculino, los dos saben que pronto llegara la tentacion, solo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza Gordon Brown arriesga, of course...la serenidad de los rostros, la pose delicada, la sobriedad del gesto, solo pueden ser ingleses.
A lo que Zapatero exclama, no estoy de acuerdo, miren y fijense bien,
No tienen ropa, ni zapatos, no tienen casa, solo tienen una manzana para comer, no protestan y creen que estan en el paraiso, no tengo la menor duda...son españoles, ???????????????????¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿

Papá, ¿Que hay entre las piernas de mami?...
El Paraiso...
¿ Y entre las tuyas?..
La llave del paraiso...
Pues cambia la llave que el vecino tiene copia....

¿ Por qué le dicen a Zapatero el Redentor?
Poque tiene OCHO millones de arrepentidos.

¿ Por qué a los del PSOE les dicen las focas?
Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención,

· Falta de intimidad,

· Falta de comunicación,

· Vacío,

· Soledad,

· No sentirse valorada,

· No sentirse amada,

· No sentirse deseada,

· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.

¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

¿Por qué le dicen a zapatero, el chavo del 80?
Porque es 10 veces más bruto que el chavo del 8.

Ala pues otro de Zapatero:

-Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?

- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?

- Pues no traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez Zapatero.

- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.

- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?"

- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación .

Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.

- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.

- También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.

- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.

- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces."
- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?


ba_cuco yo tambien veo el foro "raro"

Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?
.
Hombre, si es abundante.??????????????????

¡¡¡¡¡¡¡¡que asco!!!!!!!!
ba-cuco, como se te ocurre decir semejante guarrada

jajajaja, no es para tanto lunallena,¿ que tal por el pueblo...hace mucho frio?,que envidia no estar por ahi ahora.un beso

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

—Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir. También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordeñadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.. Entonces,15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a Tucacas, Higuerote y Margarit y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Claro que es frigorifica,.....si no llega al oreganooo....jajajjajaja

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!! ....


Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
- Haaala!!! Y tu ja te mates con la fregoneta!!!.


Saludos compadres!

¿Por qué le dicen a zapatero el embrague?
Porqué primero mete la pata y despues hace los cambios.

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez.



(Rodney Dangerfield)

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:


Sr. Juez:

No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio.

Verá ud., Sr. juez:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.

Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos.

Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.

Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.

Atentamente;

El cadáver.

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.




(Dumas)

Ella le envía un sms al móvil de su novio:

Mi amor:

Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
Si estás llorando, mándame tus lagrimas.
Te amo!!!

El le responde:

Mi amor:

Estoy cagando... ¿Te mando algo?

Hombre Picotu, muy bueno, pero muy guarro ,yó creia que le ivas a mandar lago mejor.

¿ En que se parece una boda y un divorcio?.
En que en la boda todo e arroz y en el divorcio, todo es paella.

CHISTES RELIGIOSOS

-1º Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ausentarse porque tiene una cita con San Blas y le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.

En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?

-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!
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-2ºJesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!

Saludus a tos!!!!

Mi esposa y yó fuimos felices durante treinta años.
Despues nos conocimos.



Rodney Dangerfield.

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.





Dumas.

Una viejecita,en mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oido al esposo:
"Me acabo de tirar un pedito silencioso" ¿Que hago?....
Y el marido le responde:
"Ahora nada, pero despues cambiale las pilas al sonotone".

Entre dos amigos:

"¿A tí te gusta hacer el amor entre tres....?"
"Puessss..., la verdad...., Sí¡".
Entonces, date prisa y corre para tu casa porque....empezaron sin tí!.

AGENDA DE TELEFONOS

¿Por qué los leperos usan solamente la letra "T" en sus agendas de teléfonos?

-Teléfono de Antonio, Teléfono de Paco, Teléfono de Manue, Teléfono de Pepe...

Dos leperos alquilaron un bote para ir a pescar y encuentran un lugar muy bueno...

-¡Qué buen lugar este¡ hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volveremos al mismo lugar ¿vale?

- ¡Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego el resto de los españoles nos hacen chistes crueles... ¿tú que crees, que mañana te darán el mismo bote?

Cipriano,¡ que tacaban de robar u cochi en-a plaza¡

-¡Merda¡ ¿y naidi fizu na pa impedirlu?

- ¡Pues claro omi, hemus apuntau a matrícula...¡

Si un día tienes dentro e tí un grán vacío....
¡come: es hambre!.

Un saxofonista negro está en su camerino, con aspecto enfadado y recogiendo sus cosas. De repente entra el dueño del local y le grita:

- ¿¡ENTONCES… ES VERDAD!? ­¿¡TE VAS!?

- ¡Sure! ¡Me voy a my home! Este ser país de racistas, ¡yeah!

- Pe… pero… ¿Y el espectáculo!? ¿Me vas a dejar colgado? ¿Y de dónde has sacado que seamos racistas!

- ¡Lo sois! ¡In my country, al menos se los vé venir!

- ¡Ya sé! Alguien te ha dicho algo ¿no? Pues lo despido, ¡TE LO JURO!

- ¡No. Yo he hecho encuesta, y este país es racista!

- ¿¡UNA ENCUESTA!? ¿Y se puede saber qué preguntabas?

- Yo decía: “¿Tú eres partidario de matar a negros, gitanos y farmacéuticos?”

- ¿¡FARMACEUTICOS!? ¿Por qué a los farmacéuticos..!?

- ¡¡ESO MISMO RESPONDIERON TODOS!!

QUE ESTO SE QUEDA PARAOOOOO


Lea y analice la siguiente frase:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda".
¿Dónde pondrías la coma?

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

esto es un padre y un hijo, van de paseo por una calle del pueblo y hay un burro atado en una puerta y el burro estaba con el cacharro tieso y le pregunta el hijo al padre que le pasa a ese burro, le responde esta enfermo, al dia siguiente pasa el niño con su madre y el burro estaba igual, y le dice el niño a la madre, papa me ha dicho que ese burro esta enfermo y la madre le responde,¡hojala tu padre tuviera esa enfermeda¡

tres locos van al despacho pidiendo el alta
el director les hace una pregunta simple
al primero, 6 x 6 ? y le dice, Febrero!
al segundo, 6 x 6 le dice MIL!!
Va el tercero y le pregunta lo mismo, 6 x 6 y le responde 36!!!!

asombrado el director le pregunta, como has deducido el resultado?

Muy facil.... HE DIVIDIDO FEBRERO POR MIL!!!!

joer....que se nos cae el hilo.parribaa, uno malo...malo

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
- Pareces un teléfono móvil!
- El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
- No, al entrar al túnel se te cae la señal..

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

Un niño de tres años se estaba mirando los testículos mientras se bañaba.
"Mamá" preguntó.
¿Este es mi cerebro?
Y la madre le conteta
Nó todavía nó.

Boas noitis a tos, ala van otrus dois:

Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tenían todas las de perder. Cada día perdían a muchos hombres. Uno de esos días, un soldado fue a ver a su capitán:

- ¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!

- Esto no puede ser, tenemos que hacer algo – Dijo el capitán.

- Pues usted me dirá mi capitán.

- Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?

- No mi capitán ¿Cómo?

- Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar… les disparamos.

- Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo.

El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia:

- ¿Fransuá? – Dice un soldado.

- ¿Güi?

¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm! El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así siguió durante muchos días.

- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:

- Esto es increíble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!

- Yo sé lo que podemos hacer – Dijo un soldado – Ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentémonos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después disparamos.

- Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, así que a las trincheras.

Al día siguiente empezó la estrategia francesa:

- ¡Pepe! Nadie contestaba.

- ¡PEPE! Seguían sin contestar.

- ¡¡¡PEEEPEEE!!!

- ¿Eres tú, Fransuá?

- Güi!!!

¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!

LAS TRES "P" DEL HOMBRE SEGUN LA EDAD

-Las 3 "P" del hombre joven:
Pene-penetra-perfecto.
-Las 3 "P" del hombre maduro:
Pene-penetra-poquito.
-Las 3 "P" del hombre mayor:
Pijama-pantuflas-pedito.

ALUMNOS INTELIGENTES....¡¡¡¡ANGELITOS!!!!

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

En una conferencia con el presidente del estado, un periodista le pregunta al presidente:
Señor Presidente, ¿es verdad que nuestro país sufre crisis económica?
El señor Presidente dice:
No, no, por mis investigaciones, tan sólo 6 personas sufren crisis económica"
El periodista pregunta:
¿Cuáles?
Muy sencillo, yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos

La monja secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:


'Querido Monseñor'..............


Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

'Excelentísimo Monseñor'......................



Recapacita pensando que es demasiado formal.

'Sr. Monseñor'? ...............



Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

'Don Monseñor'...................


Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la madre superiora :




- ¿Reverenda madre, Monseñor se pone

con Don?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!

Me dijo mi esposa...
¿Que vas a hacer hoy?
Le digo.. "NADA"
Ella dijo: "Eso ya lo hiciste ayer"
Le contesté: Sí, pero no terminé".

Es la primera vez que escribo en un foro, si me lo permitis os acompañaré


Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:
- ¿Cómo es que no se la han pegado?.
A lo que las monjas le contestan:
- Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les replica:
- ¡Multa por ir tres en la moto!.

Es la primera vez que escribo en un foro, si me lo permitis os acompañaré
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Bienvenido, joales y...cuentanos algo que somos muy marujonas/os

* Uno que se tira al vació y...cayó fuera
* era una muy borracha, muy borrachaaaaaa, que, tubo una hija con media castaña.-

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
Aquí descansa ella.
pero en casa
descansamos todos.

Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era
para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas
y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día
venga a dar por el culo y venga a dar por el culo

ACCIDENTE DE ZAPATERO

José Luis Rodriguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por los alrrededores, de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayo a una presa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.
Cuando zapatero se vió a salvo,le dijo al zagal:
Grácias,me has salvado la vida; pidemé lo que quieras.
Señor presidente-dijo el chico-, solo quiero que mi ataud, sea transportado en una carroza tirada por seis caballos.
!Por Dios¡ !si eres muy joven¡, anda, pídeme otra cosa.
Bueno, pues entonces, que sobre mi ataud pongan la bandera de España y que la guardia de honor, la dobre, y se la entregue a mi madre al fin de la ceremonia.
-Que nó, que nó-... Pídeme otra cosa.
Pues que la guardia de hornor dispare unas salvas mientras me entierran.
Pues... vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vás a morir?.
-Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo hé salvado, me van a matar a x.hos..t..ias, por xgilipollas.

Hola a todos!

ZP, Rubalcaba, Pepiño y su chofer se trasladaban por carretera a la zarzuela para ver al Rey. Cuando súbitamente se cruzaron tres cerdos, y sin poder evitarlo les atropellan causándoles la muerte. Rubalcaba le dice al chofer, localiza la granja a la que pertenecen, y le explicas al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado. Tres horas más tarde, aparece el chofer con una botella de vino gran reserva en la mano, una caja de "cohiba" en la otra y con la ropa y el cabello mal arreglados. ¿Qué ha pasado?, le preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero me regaló esta botella de vino, su mujer los puros y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de manera salvaje. ¡¡¡¡pò,s!!!! ¿Que le dijiste? Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y acabo de matar a los tres cerdos......... Saludos.

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
- Qué os pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada!
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..
Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!

En una oficina....
Digame su nombre
Pepepedro Pepeperez
Perdón...¿Usted es....tartamudo?
Nó, tartamudo era mi padre,
y el del registro civil un hijo xputa.

Mamá, mamá...¿por qué estamos empujando el coche hacia el precificio?
- Callate que vas a despertar a tu padre.

Era el primer día de clases de Pepito y estaba muy nervioso. Su mamá le dice que si le preguntan cuántos años tiene responda 6 añitos, si le preguntan su nombre diga Pepito y si le preguntan si sabe leer diga un poquito. Entonces, Pepito responde en el orden que le dijo su mamá, la profesora le preguntó:

¿Cómo te llamas:
Y Pepito respondió: 6 añitos.

¿Cuántos años tienes?
Pepito.

¿Me estás tomando el pelo?
Un poquito.

Mamá, ¿por qué te casaste con papá?
¡ Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?.

Un niño llega a su casa y le dice a la madre: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!.
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!.

¿ Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?.
30 Kilos.

¿Cual es la diferencia entre el x-mante y el esposo?.
30 minutos.

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
¿Cuántas veces?.
Cada vez que le ofrezcan comida.

¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras¡¡¡.

Doctor, tengo complejo se féa

Doctor, tengo complejo de féa.
De complejo nada¡.

¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.

Doctor, tengo un problema con mis tetas.
¿con sus tetas señora?
Sí,toquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
Ya veo, yá.
¿Cree usted que es grave?.
Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.

Dos amigus entran en eum manicomiu avel a un amigu , y ven aunu que llevaba un carretelu vueltu p'a baxu y le didin , ixu num se leba asina , y le didi el locu , exque si lu levu p'arriba melu enllenan

No está completo y no me hé dado cuenta.

Doctor, doctor, tengo complejo se féa.

Dice el doctor: De complejo nada.

¿Que tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo

¿Y dos dientes y 100 ojos?
Un autobús del inserso.

La rubia que pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía lepero:
- ¡Ay, lo siento oficial, es que soy daltónica...¡
- Ah ¿pero usted cree que soy tonto? ¿me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:

- Me da por favor la mitad de ese melón.

- Señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.

El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:

- Bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer.

El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía…

- Jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.

Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo…

- bueno… – agrega el empleado – es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones…

Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:

- Lo felicito, una salida genial, ¿qué le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en Guadalajara?

- Uy, no, es que en guadalajara solo hay "prostitutas" y futbolistas…

- Oiga, ¿qué dice?, ¡que mi madre es de Guadalajara!

- No me diga, y ¿en que equipo juega?

¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Que con el terrorista se puede negociar.

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Porque eres...... muuuuuuuuu.... fea

LA TIA AMPARO

Mi anciana tía Amparo, era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su esposo.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensándo que lo mejor para ella sería acacabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejercito y tomó la decisión de dispararse al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntarle a donde se encontraba exactamente el corazón.
El doctor le contestó:
Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda!...
Y a tomar por xculo la rodilla....

El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofÁ con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa.

En esto que el padre se levanta y dice:

¡¡¡voy a meÁ, el que toque el ventilaÓ sivÁcordar de tÓs sus muertos!!

Un gitanillo toca un botÓn y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.

Regresa el padre gitano y grita: ¡¡ quien ha tocao el ventilaÓoo!!!

Dice el gitanillo ¡¡ naiden paaaapa, es que testÁ buscando...... !!

A un matrimonio , se les avía caído la burra y no la podían levantar , y decían , ¿ y ahora que hacemos ? , dice la mujer , pues vamos hacer el amor mientras haber si viene alguno y nos ayuda a levantar la burra . Al rato llega un hombre , y los ve haciendo el amor , y les dice , ¿ pero que hacen ? , ¿ pues no lo ve ? . Haciendo gente p'a levantar la burra .

Un campesino va sobre su burro cuando de pronto pasa un Porche a gran velocidad. Mas adelante el campesino ve el Porche repostando y le pregunta al conductor:
- ¿Como es que ese carro corre tanto?
- Eso es debido a que está pintado de rojo y amarillo.
El del porche se aprovecha de la ignoracia del campesino. Y este le cree, pues compra dos botes de pintura roja y amarilla para pintar su burro. Cuando hecha encima la pintura amarilla al animal, este se incorpora debido al picor que le produce en la piel y sale disparado. El campesino lo observa y dice
- ¡Y eso que todavía le falta la pintura roja!