Valverde del Fresno - Caceres

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme:
- Negro,... el jefe pidió que le des por el c..o a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestras mujeres.
- Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él -respondió el negro.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por c..o mi vida será una ruina, estaré acabado, tenga piedad, por el amor de Dios!
- ¡Cállate la boca y..... quédate quietito ahí! -le increpó el negro.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- Negro,... el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.
- Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
- Negro,... a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.
- Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente, traen a otro.
- Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.
En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
- Señor Negro,... por favor no se vaya a confundir,... recuerde que,¡¡Yo soy el del culo!!

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!
si molesta, se borra y listo........

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA

No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones

Efectivamente......

CÓMO REALIZAR UN CAMBIO DE ACEITE


MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES

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1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 km. desde el último cambio de aceite.

2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.

3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.

Gastos :

Cambio de aceite 70,00 €
Café 00,90 €
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Total 70,90 €




MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "Yo puedo hacerlo solo"

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1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos).

2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.

3. Abrir una cerveza y beberla.

4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores.

5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla.

6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor.

7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite.

8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora.

9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa.

10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.

11. Renegar.

12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae.

13. Buscar la llave para el filtro del aceite.

14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador. Desatornillar el filtro de aceite.

15. Cerveza.

16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos el cambio de aceite mañana.

17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.

18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17.

19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!!

20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.

21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor.

22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10.

23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada.

24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.

25. Beber una cerveza.

26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite.

27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups !!!!!!!!)

28. Beber una cerveza.

29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos.

30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse.

31. Re-proferir un abominable juramento.

32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite.

33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13.

34. Cerveza.

35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios.

36. Cerveza.

37. Cerveza.

38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor.

39. Cerveza.

40. Bajar el coche de los elevadores.

41. Romper accidentalmente uno de los elevadores.

42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21.

43. Cerveza.

44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza.

45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido.

46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos.

Gastos :

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cerveza 25 €
Juego nuevo de elevadores 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 € + 6 puntos
Gastos de grúa y depósito 250 €
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Total 1308 € + 6 puntos

Un viejo tenía un lago en su finca

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo

Mama ¡a quien le esta sacando la lengua papa! a los que lo ahorcaro hijo