Valencia de Alcántara - Caceres

MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES

1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 km. desde el último cambio de aceite.

2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.

3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.

*Gastos :

Cambio de aceite 70,00 €
Café 01,30 €
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*Total 71,30 €*

*MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "Yo puedo hacerlo solo" *


1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos(para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos).

2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.

3. Abrir una cerveza y beberla.

4. Perder 30 minutos buscando los "gatos". Poner el coche sobre los "gatos".

5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla.

6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor.

7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del
aceite.

8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora.

9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa.

10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente.
Quemarse la mano.

11. Cabrearse.

12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae.

13. Buscar la llave para el filtro del aceite.

14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con
un destornillador. Desatornillar el filtro de aceite.

15. Cerveza.

16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos el cambio de aceite mañana.

17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del
coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el
agujero con las manos.

18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17.

19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!!

20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de
cerveza. Volver.

21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor.

22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10.

23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada.

24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.

25. Beber una cerveza.

26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el
tapón dentro de la tierra empapada de aceite.

27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido
por el suelo de garaje (Oups !)

28. Beber una cerveza.

29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa
golpeándose violentamente los dedos.

30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la
carrocería del coche al intentar levantarse.

31. Re-proferir un abominable juramento.

32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite.

33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba
su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el
paso 13.

34. Cerveza.

35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios.

36. Cerveza.

37. Cerveza.

38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor.

39. Cerveza.

40. Bajar el coche de los "gatos".

41. Romper accidentalmente uno de los gatos.

42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21.

43. Cerveza.

44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza.

45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido.

46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos.

*Gastos :

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla
50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €

Cerveza 25 €
Juego nuevo de "gatos" 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900
+ 6 puntos
Gastos de grúa y
depósito 250 €
----------
*Total:
1308 € + 6 puntos

, muuuuuuuuu güeno, trigo, te imagino hombre por tanto, seguro que sabrás lo que has dicho, atente a las consencuencias si alguno es de los que tiene los dedillos largos con los puntos

Tarde fría, sin ganas de salir, veremos qué judiada (palabreja de juventud) se me ocurre con este foro y el de mi Asociación.

MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES

Trigo, se te olvidó sumar los 4 € del paquetito de Tabaco.-

Toma, y la correspondiente llamadita telefonica a la amiga, asi como si te descuidas le daria tiempo hasta de ir a la peluqueria y visitar alguna que otra tienda, de las cuales obligatoriamente picaria comprando algo.
Por lo tanto, no son ellas mucho mejores que nosotros, pero eso si, son DIFERENTES, y todo lo que hagan seria extrictamente necesario, lo que nosotros hagamos lo hacemos sin sentido ni necesidad, vamos, por capricho.
Saludos.

Fre, que bajada de pantalones.-

Saludos.-

Muy bueno y casi real... puedo presentar pruebas y testigos de algún caso semejante
Con tu permiso Trigomonte, voy a mandárselo a "algunos" que quizás se sientan identificados leyéndolo .

Hemos de reconocer que las mujeres para esto tenemos suerte (aunque a veces corramos el riesgo de pagar más caro).

Una tarde salgo del supermercado y me encuentro a un señor mirando fijamente mi coche, después de tener el maletero abierto y metiendo la compra dentro me pregunta el tio con toda su cachaza:
-Señora, ¿es suyo el coche?
No, es que ahora me ha dado por meter la compra en el coche que más me gusta del parkig. No se lo dije pero lo pensé, es que lo de "señora" me llegó al alma, si ya sé que lo soy, pero no lo tengo muy asumido (soy de la generación de los '80). Además el tenía pinta de ser más "señor"!
- Sí, si que es mio pooor?
- Porque tiene una rueda pinchada. (Pero el tono era de la has cagao, bonita)
- ¿Siii? Jó, y ¿crée usted que llegaré hasta casa así?
- ¿Vive lejos? (pareciendo que quería decir - la llevas clara!)
- A unos 10 min.
- Yo que usted no movería el coche, se cargaría la rueda. (Yo creo que estaba pensando -A ver como sales de esta, rica!)
Miro la rueda, me miro yo ... bufff! La teoría de como se cambia una rueda me la sé... pero la práctica es imposible! La rueda tamaño de 205 o 210 (según mi socio), es que aunque quiera, no puuuedooo.
El tipo-señor me mira con cara de "mujer tenías que ser" y se va a lo suyo, a acompañar a su señora (que sí es señora del todo).

Se me ocurre que lo mejor es llamar al socio por el movil:
- Cariño, tengo un problema.
- ¿Que ha pasado, estás bien?. Me dice el pobre con voz de susto.
- He pinchado, bueno al coche se le ha pinchado una rueda.
- Aaaaaaah! Bueeeeeenoooo. (Soltó todo aliviado, a saber qué se había imaginado).
- Estoy en el super "dondesecomprabien".
-Vale, ahora voy.
Unos 15 minutos más tarde llega, con su coche, de una cilindrada muy superior al mío y más "molón"(de segunda mano). Se tira al suelo, observa el tema, cálcula la situaión y se pone manos a la obra y cambia la rueda con toda maestría. En esto que me fijo y veo al tipo-señor observando toda la escena (se vé que no quería perderse como una mujer sale sola de ese problema), tenía una cara de entre sorpresa y "todas las tontas tienen suerte"... un primor!!!
Nos montamos cada uno en un coche y nos disponemos a marcharnos, pero antes giro el volante y me paso por delante de él, bajo la ventanilla y con una sonrisa de oreja a oreja le doy las gracias por su amabilidad.

No pretendía que él me cambiase la rueda, pero tampoco hacía falta el "tonito" de super-macho-entendido que usó.

Y si mi "doño" no llega a estar en casa ese día, me hubiese tocado llamar al seguro o irme a patita a casa.

He contado...

Pa que estan los maridos en estos casos?? jeje.
Haber hecho como la del cambio de aceite: tomarte un cafetito mientras ojeas una revista !! (Solo por fastiar al "señor",no a tu socio)

Trigomonte cuando me estaba sacando el carnet de conducir (fuí muy tardía para ello), al llegar a los test de mecánica y esas cosas, le decía al profesor, Paco, yo en estas preguntas pongo que tengo móvil y marido ¿vale? ...y mira tú por donde luego me salió asi

Lo de irme a tomar el cafetito no lo pensé porque no había leído lo del cambio de aceite, pero para la proxima ya me lo sé

Culebras, me refería a lo que ellas piensan de nosotros, de bajarme los pantalones, NUNCA, bueno, lo diremos en voz baja.

Uno más que opina, vaya susto poldióooos!!!
Ves, otra razón más para no cambiar la rueda!!!

PUES SI, poldióooooosss...¡probecita!

Pues yo, tengo carnet desde el 82 y cada vez que he pinchado, unas tres o cuatro veces, he llamado a quien me pide la paga y le le he dicho ¡hijo, gánate la paga del domingo! y no me da ningún apuro en decirlo, que me salía bien cara la ruedita...

Lo difícil de cambiar una rueda, no es el saber o no, sino que nos falta fuerza. Nosotras la fuerza la llevamos en la cabeza de encima de los hombros, y podemos dirigir la maniobra (aunque sea con un librito), pero hacemos unas cositas mas guapas con nuestras manitas....que no se nos rompe ni una uña haciendo muchisimas cosas A LA VEZ.....

Fre, así me gusta, que te bajes lo pantalones, pero no te enfries...

Lo del atropello, desgraciadamente, pasa más a menudo de lo que la gente piensa.
Un caso real, (varias veces, al menos tres)

Hace ya unos años, tengo un compañero (ex) que cuando pinchaba una rueda tenia la suerte que siempre le acompañaba su señora esposa (ambos viven y es demostrable), pues bien mientras el miraba ella cambiaba la rueda,, el decía que no sabía.
Un dia lloviendo, el SEÑOR metido en el coche mientras ella cambiada la rueda,
Yo sólo lo vi una vez, pero pasó varias veces, ambos en aquellas fecha tendrian unos 50 años.
Lo cuento tal como fué en su día
Frigorífico.

Este Culebras es la leche, ¿Pero que es eso de bajarse los pantalones? en ningún momento lo he hecho, y menos en estos casos, aunque también he de decir que he ayudado a muchas mujeres a solucionar algún que otro problemilla con el coche en carretera, y tu, Culebras, si dices que tu no lo has hecho, mientes.

Eso si me ha tocado ayudar alguna, que ni sabia donde estaba la rueda de repuestos, la inmensa mayoría de vosotras, os limitáis a echarle gasolina y ya no hay que preocuparse de nada mas, y si me pasa algo, para eso esta la asistencia en viaje.

Pues si, es curioso, pero a casi todas las personas que tienen alguna avería en carretera y no tienen ni pijotera idea del tema, lo primero si, el chaleco, lo de los triángulos aun hay muchos que no tienen muy claro si el de delante es obligatorio o no, abrimos el capo del motor, y nos quedamos mirándolo, como si nos fuese a decir que le pasa, cuando seguramente el problema no viene ni de hay, y al cabo de un buen rato y ver que la avería no se ha solucionado sola, decides llamar al seguro, que cuando quiere llegar la grúa, ha pasado un buen rato, y ahora como me voy yo, siempre que vayas en sentido contrario al de la grúa, pues otra espera hasta que llegue el taxi, cuando deberías haberlo solicitado cuando pediste la grúa.

Regatito, no te preocupes, que cuando salgo a carretera que es a diario, suelo ir prevenido, y procuro no coger frio, últimamente me pongo hasta tirantes, y los marianos me parecen excesivos, pero te tendrían calentito....

jajaja....que mosqueo…!!!

Por cierto donde te metes eres como el Guadiana aparece y desaparece, el otro día fui a saludarte y no estabas, que andas de asuntos propios.-




Saludos Fre y, si algún día pinchas hay estaré para ayudarte.-

Fre ¿echar gasolina? .
El próximo 25 de febrero hace 8 años que me saqué el carnet de conducir, y a pesar de usar bastatante el coche, todavía no he tocado la manguera de ningún surtidor y ni pienso hacerlo, si en alguna ocasión me he encontrado que debía ponermela yo, me he montado en el coche y me he ido hastra otra que me la sirvan. Lo siento por las gasolineras, que son los que menos porcentaje se llevan de margen de ganacias, pero yo con pagar el 50 y tantos % que se lleva el gobierno de impuestos ya tengo bastante ¿o no?

Frigo, si yo tengo que cambiar una rueda mientras mi marido (pudiéndo hacerlo él) me está mirando, te aseguro que no vuelve a "comer caliente" en casa...

Saludos

es curioso pero la mayoría de las mujeres no pueden cambiar la ruedas del coche por que dicen que no tienen fuerza, en mi caso las tengo que cambiar yo incluso a mis hijos, por que veo la forma que tienen de cambiarlas, y es que no puedo les digo quítate de ahí por que me ponéis de los nervios intentando aflojar los tornillos de las ruedas,siempre al revés
y a fre le quiero decir que no pasa nada por tener que bajarse los pantalones, y mas si es delante de una mujer,se baja uno los pantalones, los calzoncillos y lo que haga falta,pues faltaría mas con lo guapas que son todas ellas, el día que dios creo la mujer ese día estaba inspirado

¡Ay azuquita!¡por Dios!dejar los pantalones quietos y los calzoncillos,¡que vamos a terminar todos en pelotas

Aunque sea desviar un poco el tema,¿sabiais que las personas que han pasado por una quimio tienen problemillas al renovar el carnet de conducir?...es que esto me ha pasado,el otro dia fui a renovar el carnet y la doctora que me hizo la revision medica me dijo que no era apta para conducir porque hace un año me dieron la quimioterapia,me quede a cuadros,despues de haber estado conduciendo durante la enfermedad,ahora me dicen que tengo que demostrar que estoi preparada para hacerlo.

Yo me hago una pregunta,ahora ¿que tienen que ir los de trafico pidiendo un certificado medico a todos los conductores?,de momento dire como NIVEA,¡ay señor, señor!

María y no le has preguntado a la doctora en qué se basa para esa conclusión médica, porque yo conozco a más de una compi de viaje que conduce, no te digo. Cualquiera diría que con la quimio te vuelves majara,hay decisiones que se toman explicándolas al paciente y si es de razón pues nada, María, seguro que pasarás la prueba sin problemas, si has superado el bichito no vas a superar cuatro ruedas, vamos anda.

Lo importante es que tú te sientas bien y capaz de coger el coche y si estás en positivo, seguro que lo harás. Fíjate, te lo digo por egoismo, procura arreglar el tema para marzo, porque alguna canilla al aire haremos con el coche.

María, pata cocía, pata de lomo, aummmmm, que te como

Así decíamos de niñas . Un besote, compi, que ganas tengo de etar por ahí. Nívea.

Serás capullo, si solo con verte las manos se ve que de mancharte tienes poco, ¿que donde me meto? Pues de caza y otros menesteres, pues aun tenía unos días de permiso y otros tantos de asuntos propios y los he disfrutado sin tener que arreglar ruedas ni pinchazos.
Pero a partir de mañana ya puedes pasar a verme, tomaremos café.
Dices que aparezco y desaparezco, pues te equivocas, siempre estoy aquí, dando un vistacillo, pero no me dejáis meter baza.
Saludos.

Azuquita, ¿que pasa, tienes tras de ti, a la jefa con el rodillo en guardia, obligándote a poner por todo lo alto a las mujeres?

Vamos hombre, el señor Dios tubo la gran inspiración cuando nos creo a nosotros.

¿Que seria de ellas sin nosotros? no ves hasta tenemos que arreglarles los pinchazos y otras cositas.

Fíjate si seremos necesarios, que para poderlas crear nos tubo que quitar un cachito a nosotros, y menos mal que solo fue una costilla.

Mi querida esposa, pincho cierto día cerquita de la capi, la verdad, esta fastidiada y no puede hacer burradas con su espalda y ni corta ni perezosa, para a un chaval que se presta muy voluntarioso a cambiar la rueda pinchada, si en vez de mujer, es un tío, ya veríamos si paraba a ayudarle, pero mira por donde, siempre ha habido hombres, hombrinos, macacos, macaquinos y piedras de mechero, y se da el caso de que este no es un chico danone y no siendo capaz de colocar el gato, desiste de ello, me gustaría haberle visto decir, "señora, pues mire usted, que no soy capaz de subir el gato", Mi mujer no desiste, y para, a quien sino?, pues a un camionero, y claro esta, este pudo cambiar la rueda pero tubo que usar el gato del camión, tampoco supo utilizar el del coche, va, cualquiera es hoy día camionero.

Hombre el gato era antiguo, pero de los buenos, pues hoy solo llevan los coches, mariconadas que se no suben un vespino.

Fre, ¿tu esposa lee el foro? lo dudo.
Frigo.

Fre, mi marido era de BILBAO, y cuando alguna mujer (de las que nos falta fuerza...) CON UNA MANO...SUBIA EL COCHE, u con la otra manejaba el aparato ese que desatornilla los tornillos, (creo que son tornillos) de las ruedas, que creo que son tres o cuatro.

Lo que si creo es que se hace al revés, ¿no?


Y las CADENAS?. En el 2008, me tenia que venir desde Valencia y como estaba todo nevado y NO SABIA PONER LAS CADENAS.... me tiré 15 dias mas, esperando a ver si mejoraban las carreteras. ¡ Las veces que extendia las cadenas en la cocina para ir examinándolas y ver la lógica de ¿como se pondrán?!... Solo veia cadenas que hacian ruido y ¡que feas eran, me decia a mi misma! mientras me pasaba los ratos adivinando, bueno intentando acertar ponerlas.... con la imaginación.


Pero mira, hago unas comiditas... y unas labores... y hago de padre y madre, de amiga, de mujer coraje...de estar donde se me necesita... y te aseguro que cuando algo me duele, es el trozo de costilla que dicen que nos hicieron, es la única tarita que siento...

Un abrazo, amigo.

Fre, lo de la costilla regalada no será el motivo de que algunas mujeres dicen somos UN HUESO si, un hueso de taba para un cosido, bordado, remendado, y muchos ados......, tales como dice regatito, podemos ser a la vez madre, padre, abuelos, abuelas, canguros, amigas, amantes.....uffffff, no sigo

Bueno, en mi caso no sé si por los años que me queden al final descubro que tengo una costilla menos, porque no me gustaba jugar con muñequitas ni cosas similares, a mí me gustaban las peonzas, los bolindres, jugar a mamás y papás, a médicos y enfermeras.....o sea, que al final igual no estoy definida a estas alturas de mi vida , ay que me mondo tío Lirondo ah, y no me ha gustado nunca nada, nada nada ser ama de casa en el sentido literal, me lo he montado lo mejor que he podido y hasta aquí he llegado paisano

Saludos, ¿te debo una costilla después de lo dicho? Nívea.

Mámdasela ASADA, con pataras panadera, el gustará.

Ay, ay, amigo Fre con Rega y Nive has chocado, y no has hecho mas que empezar, te va a salir cara la "costilla" esa, yo aún las tengo todas, ya verás, dale tiempo,
Bueno un abrazo para los tres.
Frigo.

Bueno, bueno, bueno, ahora no puedo contestar, por que mi mujer no me deja, paro lo hare en cuanto pueda.
Frigo, no, no lee el foro, si lo hiciese el que no lo haría seria yo. Saludos a tod@s.

ay, frigo, que me parto los huesos de risa, eso sí, menos la costilla RAGALÁ, porque dicen que a caballo regalado no le mires la quijá.....

tú ándale con la mala fama a los demás, será que tú lo las das, paisano, el perfume y el veneno, ya sabes......, no sé por qué me pega que tú también ibas a recoger balines a La Playa

No, si ya sabia yo que con decir o hacer mención a diferencias entre hombres y mujeres, saltarían chispas y luego dice la gente que se aburren, poner vuestros pareceres sobre el tema, veréis la cantidad y tan dispares criterios que tenemos sobre ello, pero por lo que mas queráis, tomarlo con humor y respetemos cada comentario.

Regatito, las costillas me encantan, frititas y si están adobadas mejor que mejor.
¿No ves?, entiendo de coches paro de cocina, ni idea, pero lo cual no quiere decir que los hombres no sepamos cocinar, de hecho los mejores cocineros suelen ser hombres, ¿o me equivoco?

Sí, fré, los mejores cocineros suelen ser hombres que antes han tenido una GRAN MADRE COCINERA

Ay, que al final se me partirá también la costilla PRESTÁ.

Los hombres son muy buenos cocineros ALGUNOS, buenísimos, y hay TAMBIEN COCINERAS, y alguna con Estrellas Michelin.

Pero en general... LAS MUJERES SON MUY BUENAS COCINERAS, y te diré por qué.
Cuando una señora me enseñó a romper un huevo a mis 22 años, me dió una lección de cocina que jamas olvidaré:

"Una buena cocinera, para que sea muy muy buena, tiene que hacer unas simples patatas que sepan a patatas con carne, porque si le echas carne... ¡no tiene mérito!, es lo mínimo a lo que tiene que tiene que saber: patatas con carne. ¿pero al revés?.

Los grandes cocineros, la mayoría lo han aprendido de PROFESION, (muchas mujeres también), pero las mujeres son capaces de preparar un banquete con poquitos euros....mucha imaginación y buen gusto, y eso en ellas es casi innato, aprender y sobrevivir, en este mundo de hombres, que viven sin una costillita...¡¡¡pobres!!! y encima algunas son ingenieras.

Fre, aqui al menos, yo o la mayoría nos tomamos esto con humor, y sin enfadarnos por nada, no te apures, lo que pasa que algunas veces afilamos mas la punta y nos sale así, tranqilo.
Rega cuan ví por priera vez la nieve y encima intentando poner unas cadenas a un seat 600 hace unos 40 años en el puerto de Urquiola, y ni la dueña del coche ni yo fuimos capaces de ponerlas, pasó una buena persona y acabó poniendolas, yo aun no tenía permiso de conducir.
Cambio de aceite:
Me pasó a mí ya hace años (unos 30).
Tenía una 4L para la caza (entonces era cazador), compré mi latita de aceite, me fuí al campo, a un lugar donde iba bastante gente a cambiar el aceite, cogí mi llave y fuera tornillo, pero... empezó a salir un aceite muy espesa y limpia, cuando quise reaccionar ya tenía casi sin valbulina la caja de cambio, el resto ya no lo cuento pero es de imaginar, a 5 km del pueblo...
Frigo.

Regatito, a mí a veces me han salido patatas fritas con sabor a carne, pero es que como soy tan mala ama de casa, las había frito con aceite de carne

Es broma, Ay, Señor, Señor, te ruego, te suplico de corazón que me conserves el buen humor pase lo que pase, porque caso contrario, sí que podéis decir que Nívea se ha vuelto majara o EGTÁ ACABÁ.

Frigorifico, Los Montes de Urkiola, son uno de mis favoritos. He subido a uno de los que lo conforman, el AMBOTO, divino monte, pero muy peligroso. Es donde mas accidentes hay si no vas preparado. Es la vista que tiene mi niño de ojos verdes desde su terraza. Cuando nieva, enseguida lo cierran. Carreteras muy estrechas y muchisimas curvas. Te diré que en esa zona, es donde yo me pierdo en la aficcion micológica. Las últimas salidas a setas, ha sido a esos parajes. Hay muchisimas hayas y roble americano, osea, BOLETUS EDULIS.
Míralo en google, a ver si me ves por ahi con una cesta....(es broma, no tengo fotos, pero hay muchas.

Un saludito