Valencia de Alcántara - Caceres

MUY BUENO.......¿OYE?...¡¡PERO QUE MUY BUENO!!

Un andalú está sentado junto a un catalán en la sala de espera de un aeropuerto, esperando un vuelo largo.

El catalan mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido juego.

El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El catalan insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 € Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El andalú para callar al catalan que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El catalan hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al catalan .
Ahora, es el turno del andalú y pregunta al catalán: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.

El catalan enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El catalan cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

Si os queréis reir un rato con las caricaturas, mirad este enlace. En su parte izquierda lo podéis elegir por temas, algunos son graciosísimos.

Que conste que antes de nada, este chiste no es un copia pega, es uno que me contaron y yo voy a tratar de explicarlo como buenamente pueda.
Dicen los que me conocen que soy maliiiiísima contando chistes -una peqeña muestra para que juzguéis por vosotros mismos:

-El niño tó intrigao de a dónde iba su hermana mayor todos los sábados por la tarde con su novio, decide que uno de estos los seguiría...

Preparado estaba detrás de la puerta del garaje, esperando a que llegase el novio a buscarla...
Sale la hermana, se monta en el coche, le dá un beso al novio y se van.
Él pedalea desesperado para darle alcance, van muy deprisa y casi se le escapan.
Andan 10km por la carretera, cogen un camino de tierra y tiran 5km más hasta que llegan debajo de un puente en medio del bosque.
Allí el novio se vuelve a la hermana y le pregunta -¿SI o NO? a lo que ella contesta -Pues NO!
Entonces el chico baja a la novia del coche y se vá.

El niño, que la experiencia le pareció interesante, decide practicarla con una amiguita...

Recoge a la niña en su casa, andan los 10km, tiran los otros 5km por el camino de tierra y cuando llegan debajo del puente, muy serio le pregunta a la niña -¿SI o NO? y la niña le contesta -SÍ!

-PUES... HAAAALAAA!!! PA TÍ LA BICI!!!

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
- Majestad, usted exagera, no creo que su situación sea tan mala

Que fuerte, muy bueno

EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

----------------------------------------------------------------------
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...

-----------------------------------------------------------------------Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura
postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé
este mensaje para saber que estás bien.

------------------------------------------------------------------------

Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con
nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?..
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

=

Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía, así que fue a la tienda y escogió un loro. Antes de recibir el dinero, el vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir cosas... salidas de tono. Pero a la mujer le gustó tanto el loro que decidió comprarlo.

Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal divisó todo el panorama y dijo:

"Nueva casa, nueva madame."

La mujer se sorprendió un poco, pero encontró graciosa la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el loro exclamó:

"Nueva casa, nueva madame, nuevas zorr@s."

Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:

"¡Nueva casa, nueva madame, nuevas zorr@s, caras conocidas! ¡Hola, Joaquín!"

¡¡¡¡Para MARI-JARA !!!


Le pregunta un chico a una chica:

- ¿Como te llamas?

_JARA

-¡Oye, que nombre tan bonito!

- JI.


----------------

Un hombre en la consulta del Medico.

-Mire, doctor, mire cuanto pelo tengo, en el pecho, en la espalda, en los brazo... en las piernas... todo llenito de pelo. ¿Me podria decir por favor qué PADEZCO?

-PUEZ... azi, a zimple vizta...PADECE UZTE UN OZITO...

- ¿Qué le dijo la luna al sol?
- Eres tan grande, y no te dejan salir de noche

Va un hombre por la calle y de pronto le asalta un atracador en plena calle..
- Deme todo lo que tenga!!! rápido!!!
- pero si es que la cosa está muy mal, con la crisis estoy parado, tengo tress hijos..
- de crisis me va ha hablar???? si le estoy apuntando con un grifo ....

Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech y, por supuesto, más falso que ... un duro de cartón.

Tanto que lleva una foto de Leonardo Di Caprio y se lo enseña al picoleto de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos t0nt0, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba mas que un gitano pillado en un gallinero, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.

Cuando entra dice: "Perdón, mi zargento! Uzté que tié má eztudio y eztá má viajao; ¿Er Titanic ze hundió, o ze quemó?"

Buenos dias, Ya es viernes !. Unos chistes malos :

*En el bosque:
-¿Adónde vas, Caperucita verde?
-¿Y a ti qué te importa? ¡Lobo daltónico!

*¿Qué dice un argentino cuando sale de su casa?
- " Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí ".

*Carmen, ¿estás enferma?...
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
Mira, chica, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice: -Que te pasa y ella contesta: -Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.
-------------------------

Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno: ¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones. Dice el otro: ¿Funcionara dandole a este boton? Booom, y disparo la escopeta. Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.
-------------------------

estan dos amigos y uno le pregunta a otro,
- oye tio ¿tu mujer cuando fo....a grita?
-hombre que si grita, la oigo desde el bar!!


Por hoy, nada más, feliz día. Nívea.

Un señor en un seisciento va por la carretera ,le para la guardia civil y le dicen: venimos observandole y conduce usted de maravilla, le vamos a dar 1000euros de premio,le pregunta el otro guardia:¿en que se gastara el dinero? y le contesta-ensacarme el carnet de conducir,en esto que salta su mujer y dice:señor agente no le haga usted caso a mi marido ,que va borracho como una cuba y la abuela que va detras y es sorda como una tapia grita: Pepe ya te decia yo que con un coche robado ibamos poco lejos

...>>akí viceversa?es <<...


...el gran jefe indio se la "casca"akí allí etc...

...la voz le decia...no viajes hoy de avión etc...¿donde estabas el dia de mi boda?...

...a la iglesia no voy...pk toy cojo...al bar si poco a poco...

.agarrao a la farola..MARIA MARIA,>>>sigue llmando que arriba hay luz..

...a mi mañana se me kita...

...PEPE...BAM>>> BAM TE LLAMABAS...

salu2 desd akí










.

Hormigo... no lo pillo...no lo pillo, eeennnngggg?

Eligiendo nombre para la nena en 2012



– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?



– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.



– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.



– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.



– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?



– No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:



¡¡¡ S O C O R R O !!!

Hola MªAngeles!!! Mucho gusto en leerte por aquí.

Un abrazo guapa!!!

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice: -Que te pasa y ella contesta: -Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

-----------

Llega un borracho al muelle y se pone a haces sus necesidades entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice: -¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario. A esto el borracho responde: -Parte no, desela toda

----------------

El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!

---------------

Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces. De tanto golpe sale el portero y dice: -Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice: -No si yo vengo a borrarme.

¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?


Maaaaaaaaaiaaaaami, Maaaaaaiamiiii

Buenosssss

Otro!!!

Los Obama deciden salir una noche, de incógnito, a cenar. Al entrar en un restaurante, el dueño se aproxima y tras pedir permiso, saluda muy efusivamente a Michelle. Cuando se quedan solos, ella le dice a su marido que fue un antiguo novio, a lo que Barack le comenta:

- Has pensando que si te hubieras casado con él, ahora serías la dueña de este restaurante.

- No, querido. Si me hubiera casado con él, él sería ahora presidente de los Estados Unidos.

-El extremeño no se cae: se pega una costalá.
- El extremeño no dice hola: te dice ¡éeee!
- El extremeño no se desviste: se empelota.

- El extremeño no dice "oye tú": dice "chacho"
- El extremeño no se enamora: se pone berraco.
- El extremeño no trata de convencerte: se pone cansino.

- El extremeño no dice "mira": dice ¡¡ cuchaaa !!
- El extremeño nunca dice NO: dice "si por los cohones".

- El extremeño no se agacha: hace el amago.
- El extremeño no te llama la atención: te dice ¿ande vas?
- El extremeño no tiene amantes: tiene mozas.
- El extremeño no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
- El extremeño no se impresiona: dice ¡la virgen!
- El extremeño no tiene lumbalgias: está desriñonao.
- El extremeño no hace recados: hace mandaos.
- El extremeño no es un gandul: es mu peeerro.
- El extremeño no pierde el tiempo: está vagueando..
- El extremeño no te dice que estás equivocado: te dice " te paece queee" o también "amos anda".

- El extremeño no te dice que estas escuchimizao: te dice que estas runato o añodrio.
- El extremeño no se enfada mucho: se encojona.
- El extremeño no está gordo: está lustroso o cebao o canchalón o como una cebolla.
- El extremeño no duerme: se queda traspuesto.
- El extremeño no se va: sale jarreando o se las pira.

Si no copias esto a todas las personas que creas que están orgullosas de ser extremeño : no volverás a probar las migas, ni el secreto, ni el buche ni un buen frite, y las cañas que te tomes no tendrán tapa. Además apañaras aceitunas 5 o 6 meses al año a destajo y sin echarte el cigarrete ni ná...

Que lo sepas.

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.

COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.


PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.

RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.


AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.


AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...


¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO ESA IDEA DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!


ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.


POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.


ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!


¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..


ENTONCES ÉL ME DIJO:


'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'


LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'


Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUUU...TA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.

---telegrama----

>>>O.C.N.A.R.F.<<<

_obreros catalanes,necesitamos alimentos,remitir ferrocarril._

---respuesta---

>>>F.R.A.N.C.O.>>>

_fuisteis rojos,ahora nacionalistas,comiereis ostias_






















_

Quero dejaar constancia que adoroa cataluña y a sus gentes....por si acaso

Llegan un hindú, un judío y un catalán a un hotel de un pueblecito y
piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda
tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el
cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es
un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca
.En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un
animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un
cerdo.
En eso el catalán dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo.

____________________________

, bueníiiiiiiiiisomo, rochero, lo que se dice bueníiiiiiisimo. Ay.,ue me descuajaringo.

Ayer escuché uno también bueníiiiiiisimo, pero no es apto para ponerlo aquí, lástima, porque tiene una chispa tremenda.

Este es muy simplón, pero como hay paños tendidos.....



Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:

-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

Éste revisa sus archivos y dice:

-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.

-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.

-“El trabajo es aquí en Sevilla, TONTERAAAAA, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.

PD.- Como debéis suponer, he cambiado el "adjetivo" del iluso. Nívea

Ahora no toca chiste, sí un comentario real.

Creo que por aquí hay algún forer@ de mi quinta más o menos y por tanto, recordaréis aquella famosa revista de humor de Alvaro de la Iglesia que se llamaba LA CODORNIZ. Bien, también recordaréis que estaban cada dos por tres con problemas de edición, que si la cierran, que si no la cierran, hasta que llegó el día que la cerraron con una buena multa y por varios meses. Cuando terminó el castigo, volvió a aparecer con más fuerza y tocando más aún los pinrreles, hasta tal punto que hicieron un pequeño verso que decía:

BOMBÍN ES A BOMBÓN,
COMO COJÍN ES A "X",
NOS IMPORTA TRES "X"
QUE NOS CIERREN LA EDICIÓN

Pues...sí, forer@s, ipso facto le cerraron la nueva edición y que yo sepa no volvió a editarse LA CODORNIZ. Tuvieron "X" ¿eh?

Os preguntaréis el por qué digo ésto pues, porque hago una similitud de los censuradores de entonces, con los que piensan que porque me pogan NEGATIVOS me van a silenciar o a arrugar..etc, poco conocen a la hija de mis padres. Ni que me quede pelada de puntos me callaréis, gaznápiros, porque me importa TRES "X" que utilicéis el dedito para ello, o para lo que pienso y no digo por educación

A buen entenderdor, pocas palabras. Nívea.

Oye, ¿y tu tienes cuernos?


- Y yo que sé?

--------------------------------

sí, regatito, dicen que normalmente quien los lleva, es el últim@ en enterarse

muy bueno, entendido.

Es la lógica.

Un señor odia al gato que su mujer trajo a casa.
Y decide hacerlo desaparecer, le mete en una bolsa y lo lleva a 20 Km. de su casa.
Cuando vuelve, el gato esta sentado en el portón de la casa.
Nervioso el hombre repite la operación pero a 40Km. de la casa.
Cuando vuelve, el gato esta otra vez esperándole en el portón de la casa.
Ahora el hombre esta furioso, agarra al gato y lo pone en el coche, y anda 10 Km. a la derecha 20 a la izquierda 30 hacia al norte y 25 hacia el sur. Suelta el gato, y emprende el regreso a casa, al cabo de una hora llama a su mujer por el móvil y le dice:
-¿Querida el gato esta por allí?
-Si acaba de llegar ¿Por qué?
-Pon este hijo de su madre al teléfono que me he perdido

Otro de cuernos


-Papá, ¿tú tienes cuernos?

-pregúntale a tu madre que es la que lo guarda todo

En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada y aparece un centurión.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. ¿Cual queréis primero?.
- La buena primero.
- Pues bueno, hoy va a venir aquí Julio César y vais a desayunar chocolate con churros.
- ¡Bravo ! Viva Julio César ! .¿Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esquí acuático.

Mama, mama, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ?Por que?
Entonces, se esta electrocutando.


ufffffffffff, forer@s de bien, que stressssssssssssss




Buenas noches..........

Dijo el capitán Morgan:
- ¡¡¡Abordar el barco!!!
Y el barco quedó precioso.

Bueno y finísimo, Cilandro.

Bien, ya todos somos mayorcitos ¿no? Un poco de chispa no viene mal....
-----------------------
Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso...

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

Vamos a cambiar el chip y a mostrar dentadura:

------------------

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro...

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:


'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa el.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....


MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

SEFUELA-
Ojo con esta enfermedad, si notas algun síntoma tratala urgente, no hay cuenta atrás
Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sefuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla...
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la presión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al atarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sefuela...

SE-FUE-LA JUVENTUD !!!

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUT
MADRE.

un matrimonio durmiendo en la durmiendo...en esto que se oye daaaaaannnnngggggg...........daaaaaaaannnnnnnng.... y dice la mujer manolo que hora es? contesta manolo la una, estas seguro,no voi a estar seguro si la e oido dos veces

((RING))) (((RING)))
Niña levanta el teléfono...
- "Hola?""
_ "hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del
teléfono?"
_ "No apá tá adiba nla cama co tío Dobeto". Luego de una pequeña
pausa, el
papá dice:
-"pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto."
-"Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito...."
.........
Pequeña pausa......
-"HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Dejá el
teléfono
en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá. Golpeá la
puerta y le
gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa."
-"tá bien pá, pera un datito"
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya ta papá"
-"¿Y qué pasó?" pregunta el papá.
- Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama
gitando,
y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó
tidada al suelo NO SE MEVE!!!"
- "Ah, caramba!!!!!!¿Y que le pasó con tu tío Roberto?"
- saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana
de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a
cabeza nel fondo, y ......... padece que tá mueto!!!"

------Larga pausa------
------------Larguísima pausa------
Ahí el papá dice:
- "¿¿Piscina??....., ¿Hablo con el 4865731?"
- "No - dice la nenita - ......tá quivocado...............

el tiempo....en la codorniz

"reina un fresco en España procedente de galicia"

Esto va para regatito con todo cariño

En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
> -Aquí Koldo, ¡¡contesta Patxi!!
> -Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
> -Mira a la tierra, ¿ves Europa?
> -!Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu!
> -Y fijate tu, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
> -Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
> -Pues verás también Vizcaya, ¿no?
> -Pues sí tu, ya la veo.
> -¿Y ves el pueblo entre las montañas?
> -Aibalaostia, si, si que lo veo.
> -¿Y ves allí el frontón?
> -Sí, veo el frontón y la pared.
> -¿Y a qué ostias esperas para sacar?
-----------------------

Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
> -Anda, y quien es ese?
> -Si, hombre, el de me caguen ...

Como soy muy agradecida, este va para Nivea, también con tó el cariño:


En la Sala de MATERNIDAD del Hospital de Cruces (Barakaldo) dos bebés, con un dia de vida:


- Oye, tú, bebé que eres niño o niña?

- Como me han puesto los patuquitos de color rosa... SERE NIÑA

- Y tú también eres NIÑA?

- No sé si soy niña, porque los cojo...s no me dejan ver los patucos.

---------------------------

regatito, este también estaba en el lote de los dos que te he puesto, pero eso de los coj... y los dejo...., pensaba que no me saldría, aunque eso de Aibálaostia ha colado

Va otro, no sé si saldrá, caso contrario rectificaré alguna letrilla....

Dos bilbainos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:
> -Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hasiamos antes?
> -Joer, Patxi, después me empalmo y se me jod la pilulilla con las piedras del fondo.
> -Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
> -¡No te jod!, ¿y que hago con el puente de Deusto, pues?
_____

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas lujo.....Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas.

Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

-El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto!.

- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana:

- Maravilloso, maravilloso

Dice la otra señora:

- Pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por
delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!

- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana:

- Maravilloso, maravilloso

Y le preguntan a la gitana,

- Oye , o sea, tu marido no te regala nada?

Y dice la gitana: -

- Sí , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.

- ¿Cómo?, dicen las otras.

- Si, yo antes decía "asandía" y ahora digo "sandía", antes decia
"malacatones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me súa er c0ñ0" y ahora digo "maravilloso, maravilloso".

-Camarero, ¡una tortilla !
- ¿Francesa o Española ?
- ¡Y que mas da! ¿Se cree que voy a hablar con ella ?

Hijo,hoy tenemos visita,así que si tienes ganas de ir al váter,debes decir:"mamá, voy a cortar una flor", para que no piensenque eres un mal
educado.
Al rato,el niño le dice:
-Mamá,¿me das papel para limpiarme el florero?.

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer para sexo!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer para sexo. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romina para que le atienda.
Romina y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
acomoda en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romina, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de put! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero.

El cielo

Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro: Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad. Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el padre indignado dice: No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, y me dan esta pocilga?,
mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta: Bueno hijo, la explicación es realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él conducía por la calle, toda la gente rezaba!

HIJOapá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?HIJO:Qué es la política?PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo? HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,HIJO:Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se tira a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
> -¿De dónde vienes?
> -Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
> toneladas de madera.
> Y el otro le dice:
> -¡Aivalaostia! Si que montas pronto el belén este año.

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer. La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían. No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda. Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que:


Como madre siempre daba prioridad a los hijos;


Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios,


Como hija se doblegaba ante su padre,


Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.


"Como mujer", dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón..., su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.


MORALEJA:


Los hombres eufóricos de emoción y orgullo, se soltaron de la cuerda y rompieron en aplausos...y se cayeron los muy .......

NUNCA SE FIEN DE LA ABNEGACIÓN DE LA MUJER, ES NOBLE, PERO NO TONTA

En un parque hay dos estatuas una de un hombre y otra de una mujer que llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis .


Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfaccion.

- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:

- ¿Quieres volver a hacerlo?

-¡ Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cag encima de ella

Despùés del resultado Barça-Madrid. Hagamos con que nos reimos un poco, aunque sea forzadamente......

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

Tengo dos noticias para ti… una buena y una mala: La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.

La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata… momentos después de que le salvaste la vida. …. Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto..

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

No se colgó él… lo colgué yo para que se secara.

Me ha parecido muy bueno.


Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.


-Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

-Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas, dejo de guiñar el ojo.

-Muéstreme - dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

-Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

-¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado.

-¿Y cómo explica todos esos condones? - dice el jefe.

-Ah, eso... - dice el hombre-. ¡Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo!

Bueno, disculpad, es un poco atrevidillo, pero me he dado una jartá de reir y quiero compartirlo con todos los que tengáis sentido del humor.

Bocadillo de Pollo. El pollo y sus consecuencias....
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: 'bocadillo de pollo'.
Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo? La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo?
¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! tu si estás jodido!
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

Nívea, gracias por estos ratitos...

jajajajajajajaja muy bueno

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRÍCULA ABIERTA HASTA EL 31 de diciembre de 2010 .

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERÁN LIMITADOS A UN MÁXIMO DE SÓLO 8 PARTICIPANTES .

Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos Del Congelador Paso por Paso, "con presentación de diapositivas."
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
¿Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4
Los Platos Después De la Comida. ¿Pueden levitar y volar hasta el fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
Pérdida de Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja No Daña Tu Salud.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los supervivientes.

(Esto, yo lo tengo colgado en la puerta de la nevera )

, María_jara, muy bueno, pero eres una provocadora sutil ¿eh?

Bueno, como no os habéis molestado con el anterior, os pongo otro apocopando algunas palabras, por ravonex obvias.
-----------------------------------------------------

Dos pastores de Lepe se encuentran en el monte:

- Oye ¿sabes que han abierto un put --club ahi abajo?

- ¿No jod...? Pues habrá que ir a probar digo yo.

- Hombre pues claro esta tarde mismo.

Y aquella misma tarde van los pastores al put....club se meten cada uno con una señorita. Cuando estaban a punto de iniciar tema la dice ella:

- Antes tienes que ponerte esto.

- Anda ¿y eso qué es?

- Un condón, es para que no nos quedemos embarazadas.

- No había visto nunca yo esto. Ala venga pues.

Al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores:

- Oye ¿qué tal te va?

- Pues mal chico desde que estubimos en el put....club tengo unos picores y un dolor al orinar

- A mi me pasa lo mismo ¿sabes qué? Yo me quito el condón y si se queda preñada que se jod.....

los anteriores, estupendos


Están viendo la tele un matrimonio y él le pregunta a ella

- Cariño, cuando hacemos el amor, ¿tú lo haces por amor o por interés?

ella responde -¡¡Por amor, seguro querido!!

él contesta - Pues a ver si pones más "interés"...

-tu despues de hacer el amor te duchas-
si por supuesto
-pues a ver si haces el amos mas a menudo-

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.

El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer.
¿podría ver los suyos?.

La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.

Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?'

La monja no pone objeción.

Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor?
Nunca he visto el pene de un hombre.
¿Me dejaría ver el suyo?'

El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'
Y se lo muestra.

¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!

Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:

- 'Hermana...
¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?

A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?

Si hermana...

¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí !!!

mng65 ¿tú también lo has recibido de una paisana forera?. Lo leí este mediodía y me lo has pisado para pegarlo También he recibido éste.

Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido: " Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la tetita izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la tetita izquierda dos veces. ¿Qué te parece?"

El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su
mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me sacudes suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.



Esto va subiendo de tono, pero un poquito de "pimienta" no va mal, ya somos mayorcitos.

TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

Para el puentecito.....

1.El nuevo párroco
2.El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo sobre cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
3.La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos sorbos, va a estar más relajado.
4.El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que hubiera podido hablar hasta en medio de una tempestad, pues estuvo totalmente relajado. Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
5.Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví y oí en el sermón de hoy:
6.No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
7.Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
8.Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
9.Existen 10 mandamientos y no 12.
10.Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
11.No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.
12.Tampoco nos referimos a Judas como “ese put.. traidor, cabr.. de los coj...".
13.Y mucho menos debe referirse al Papa como al "Padrino".
14.David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo foll...
15.El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
16.Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
17.Nunca diga la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
18.Las hostias son para dárselas en la comunión a los feligreses, no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
19.El donativo es voluntario; quite el letrero que dice: “Su propina es mi sueldo".
20.Los pecadores van al infierno y no "a tomar p....c.".
21.El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
22.La iniciativa de invitar al público a bailar es buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
23.ULTIMA e IMPORTANTE: Aquél tipo sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "travesti con faldita" y "maric...." era yo.
24.Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. Atentamente, el Arzobispo.

Mú güeno, María.
Éste para todos los forer@s de bien, que hacéis que este foro siga estando vivo. Saludos. fmanega, que lo pases muy bien.

Matrimonio sin pleitos de por vida...

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

En un AMBULATORIO, se quedan como consecuencia de una gripe, sin los médicos de Urgencia, TODOS DE BAJA.

El director de dicho Centro, se lleva las manos a la cabeza pues no le quedaba ningún médico libre y Urgencia tenia que estar cubierta siempre... y empieza a rezar.... no le quedaba otra.

En esto que se le aparece JESUS, y le dice:

-Sé el problema que tienes, pero sé tambien la Fe que tienes en MI, y no olvido que siempre habeis sido abnegados con los enfermos, accidentados... y me ofrezco como SUSTITUTO del MEDICO DE URGENCIA....

En esto que se oye un frenazo fuera, en la calle y un coche atropella a un hombre que queda maltrecho, tirado en medio de la calle, deshecho, con sagre... y ordena EL MEDICO DE URGENCIA que lo lleven al quirófano. Asi lo hacen los enfermeros.

Cuando se encuentra a solas con el accidentado, y desesperado Jesus, por no haber estudiado MEDICINA... se dijo:

-Bueno, no me queda mas que hacer otro milagro, magestuoso, se planta delante del pobre hombre, con su bata blanca hasta los pies y le dice solennemente: ACCIDENTADO, LEVÁNTATE Y ANDA....

Sale el pobre un tanto aturdido andando y extrañado de ver a tanta gente...

Yle preguntan: ¿ Pero bueno, qué te han hecho ahí dentro?


¿QUE QUÉ ME HAN HECHO...

¡¡¡Como siempre, en este AMBULATORIO de mier..., a la calle sin una radiografia tan siquiera.......


Fmanega, DISFRUTA de los olores, de la luz, del color... de todo. Suerte y ser felices, un besito a tus churumbeles.

Bueno, vamos a por otra sonrisa...

¿Por qué las mujeres hablan tanto?


Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000 (justo el doble).

En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo:

– Es lógico que las mujeres hablemos el doble que los hombres, pues nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan.

Y el moderador preguntó:

– ¿Cómo dice?

Os confieso que estoy un tanto vaguilla para el foro, quizás nos estemos contagiando unos con otros, pero también es la única forma de estar algun@s en contacto por tanto,allá va una sonrisa y a ver si me animo de nuevo.

SIDA EN LEPE
El alcalde de Lepe en la plaza mazor dando una charla sobre
el sida dice:

Hay que relacionarse con los que tienen sida porque no pasa nada, eh, no pasa nada

en esto que coge una jeringa con sida se la inyecta dice:

¿Veis?, no pasa nada, nada de nada

Luego coge una maquinilla de afeitar infectada de sida
se afeita a lo rambo haciendose rajas en toda la cara dice:
veis, tampoco pasa nada, eh, quereis saber porque no pasa nada, eh, pues porque tengo el condon puesto

Dos amigos que hicierón la mili juntos se encuentran despues de muchos años,con 80 años cada uno,comentan como le fué la vida en todos estos años,y le dice uno ¿te acuerdos de la vacuna que nos pusierón en la mili para que no se nos pusiera dura? si si que me acuerdo, pues ami ahora me esta haciendo el efecto,jaaaa

Le dice un amigo a otro,no se lo que me pasa desde hace algun tiempo me gustan todas las mujeres menos la mia, pues ami me gustan todas y la tuya tambien.jaaa

Ayyyyyyyyyyy, Ufffffffffffff

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, señor.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.



¿¿¿Cómo????

– pregunta la maestra sorprendida.


Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

https://ww.slideshare.net/aleegb/peluquero-presentation

¡CUIDADITO!

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta: - ¡¡ Peluquero !!¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice: Como dos horas. Y el hombre se va.
Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero: - ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas. El hombre se va.
El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice: -Oye, Manolo, ven p'acá.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. A la que veas donde ha ido, te vuelves cagando leches y me lo dices. Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta: - Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí? El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
¡¡¡A tu casa!!!

Que los disfrutéis

UN POCO DE HUMOR JUDICIAL.......




Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal".
Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________

Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿Por la muerte de cuál de los dos se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, ¿A qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿Comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿Es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿Podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.

Ufffffffff, lo siento, una expresión incluida no he podido evitarla, está impresa.

Espero que os riáis un poquito. Venga, regatito, enseñá su hermosa dentaura

//www.slideshare.net/abrichu/el-penal-204836

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coñ es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer:
¿Qué mi es esta?
Ella contesta:
Es para que elijas tu disfraz:

Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.

Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.

Y si tampoco te gusta.........

¡¡te metes el palo por el....... y vas de Magnum!!

Estimado Sr. Juez:


He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando

iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.


Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me

detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.



Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal

con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo

blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna

unidad de medida junto al numerito 70.



Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la

Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde

muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será

el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas

del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad

de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.



No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de

matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad

se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado

para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la

distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),

obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente

citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.



Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,

pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del

imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el

máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a

la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si

Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,

con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.



Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de

conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no

están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable

malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que

bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo

hicieron con mala intención.


Atentamente

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD


Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?

- Acepto con placer - responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.


En la vida todo es relativo...

Como veréis, no necesito que nadie "me jalee" este post, ya me las arreglo yo casi solita, por aquello de que NO TENGO ABUELA...

Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida licenciosa ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:

- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"

INSTRUCCIONES:
1. ABRIR: GOOGLE
2. ESCRIBIR: no encuentro la pagina de los coj*nes
3. NO DAR ENTER, SINO PULSAR SOBRE 'Voy a tener suerte'
4. FIJATE BIEN LO QUE TE DICE
5. LEE DESPACIO EL RESULTADO
6. MERECE LA PENA HASTA IMPRIMIRLO. ¡¡¡¡

Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y uno de Badajoz.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!".

El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "seguro que el de Badajoz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".

La rubia piensa: "seguro que el de Badajoz ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia".

El catalán, por su parte, piensa: "seguro que el de Badajoz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado ostia a mi".

Finalmente, el de Badajoz piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al catalán".

Elculebras, este último chiste me hace muchisima gracia !!

Ahí van algunos malos:
Jaimito se encontró a otro niño llorando...

¿Qué te pasa Luisito?

Buaaaahhh, mi abuelita, que se cayó desde la azotea... y ahora está en el Cielo.

Jooooder, ¡cómo rebotan las viejas!.
--------------------------------------------
En una clase de Anatomía, el profesor pregunta:
- ¿Alguien sabe cuál es la parte del cuerpo que, ante algo que le gusta, aumenta hasta nueve veces su tamaño original?

Una de las alumnas mira hacia los lados y levanta el brazo, para decir tímidamente:
- ¿El pene?
- Noooo, la pupila... ¡pero felicite a su novio de mi parte!
-----------------------------
¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?

Se acerca a la estufa.

¿Y cuando tiene mucho frío?

La enciende

Un catalán entra a un bar...

- Camarero, ¿cuánto cuesta un café?

- Euro y medio, señor.

- ¿Y el azúcar?

- El azúcar es gratis, hombre.

- Ah, ¡molt be! ¿Me pone cinco kilos de azúcar, por favor?

elculebras, buenísimo lo de google y también muy buenos los chistes de catalanes de ambos, yo, como soy "catalana adoptiva", mejor no me meto con ellos, no vayan a hacer una pesquisa por este foro y tenga que levantar cuarenta años de mi vida ahuecando el ala de esta preciosa ciudad

Ahí va ese, para que los JOMBRES a diferencias. Ufffffff.

(¿QUÉ ES MARKETING?)

EN EL CASO DE UNA MUJER:
A) :
1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad .
3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso son Relaciones Públicas.
6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta.
Eso es Merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama".
Eso es Branding, "el Poder de la Marca ".

B) EN EL CASO DE UN HOMBRE:
1) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"...
Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por Ley.

Bien, un poco de sonrisa en este domingo tristoño y lluvioso. Nívea.



Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en
canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

-Y, entonces, la pelea comenzó....

-----------------------------------

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un
elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

-Y, entonces, la riña comenzó...

------------------------------------

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

-Y, entonces, la riña comenzó...

-------------------------------------

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la
carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi
edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado
en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a
casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y
plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para
mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

-Y, entonces, la riña comenzó...

¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca
¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro.

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:

- "Chisssss, chissssss"

Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido

- "Chisssss, chissssss"

Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:

- "Chisssss, chissssss"

Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:

- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es LARGO.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Una niña pregunta a su madre:

- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
La madre le contesta: "Dios crea a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos. Así se origina la raza humana".
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

'Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'

La madre contesta:"Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya".

estas mujeresssssssss.......

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas??

Para no aplastarse el cerebro

..... si tú lo dices lumo98......

Ahora entiendo el por qué algunos hombres dicen que la mujer es menos inteligente, ocurre que al estar el cerebro del hombre más escondido (conclusión de tu chiste), tiene menos desgaste y claro la mujer al tener el cerebro en la azotea, se le escapan las ideas con las permanentes

Por favor, que no decaiga el humor en este foro.

Venga, a reir un poco antes de irse a dormir, que no decaiga.....

Una mujer en el 30 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de puntilla incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años?

Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 30 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Misión cumplida'

Y siguiendo con buen humor, y siempre con buen humor, aquí va otro:


Dios llama a Adán y le dice: Hijo, te tengo una noticia buena y otra mala, aquí va la buena primero. Voy a hacerte dos regalos: "Un cerebro y un pene".
¡Fantástico! grita Adán, ¿y la mala?
"Que no tienes suficiente sangre para hacerlos funcionar a los dos al mismo tiempo"

EL CASTELLANO.

Zorro = Héroe justiciero
Z*rra = P*ta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = P*ta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = P*ta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = P*ta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = P*ta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = P*ta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = P*ta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = P*ta

P*to = donjuan

P*ta = p*ta

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.


DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.


SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metomentodo, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.


DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

Que no, que no me van a quitar el sentido del humor.....

DANIELO esta Desconectado Añadir Reputación a DANIELO Mensaje inapropiado, avisar al moderador. Contestar



PONGO UN CHISTE Y M SALE ESTO.-

Buenos días, elculebra, sí, no deja de ser significativo si se lee entre líneas. A veces me he preguntado si los responsables de Foro-ciudad también puntuan según vayan los foros..... No deja de ser extraña la frasecita

Hade dos o tres días puse un comentario en el hilo de la reputación, lo envié, salió bien y cuando volví a entrar en el foro no aparecía, creo que a regatito le ha pasado algo de lo mismo según comentó.

Habrá que pensarse si seguir participando públicamente, o bien hacerlo privadamente con quien te apetezca.

Vaya tomate.

A ver qué te parece éste, elculebras, el vídeo anterior era para adultos, este es para todos los públicos del mundo mundial.

Por cierto, te has fijado que al comienzo de este post me adjudicaron 21 negativos, ya te digo que hay más de un DEDIN sueltos y también SERPIENTES. Qué disgusto tengo, Señor, ya me han estropeado el fin de semana tan diver que se presenta, uffffffff, estoy traumatizadíiiiiiiiisima.

Hospital Japones

Nuevo Hospital "AKI TEMATO"
De la Cadena "KURATE TUSOLO DEJATOA TUPASTA AKITU LAPALMAS"
En la ciudad de "TUYADAKI NOSSALES"
Provincia de "KEAGOYOAKI TANLEJO"

Personal:

Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA
Urgencias: Dr.TAKURADO YAMIMMO Y Dra. YATEKURO TEKURE
Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO Y Dr, TUSOBAKO TEKANTA
Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO Y Dra. TEVEO KONLU
Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO Y Dra. MITOKE TALIVIA
Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA Y Dr. TESHUENA LATRIPA
Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO Y Dra. AKITO SONKARKAS
Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU
Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA Y Dr. KOAGULA TEKOÑO OTEPONGO TIRITA
Inmunología: Dra. NOAWANTA KATARRO Y Dr. TUKAZAKI BICHO
Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA Y Dr. TEBUSCA TOITO
Mastología: Dr. TESOBO TUTETA Y Dr. TAPLASTO TUMAMA
Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS Y Dr.YOKETUME KURAWA
Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE Y Dr. MIRAKOMO MAPUETO
Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO Y Dra YOTEPONGOAPARIR
Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE Y Dra. TUTENAZA MAKOJONA
Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO Y Dr. YOMIROI TUMEMIRA
Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO Y Dra.TACHUNGO LOHIDO
Anatomopatología: Dr. YOTEMIRO TUKANE Y Dr. REVISAO ENCHIKITO
Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
Proctología: Dr. TEMIRO KULETE, Dr.TETO KOLANITO YDr.TEMETO DEITO
Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO Y Dr. TEKURO LOKABLE
Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO Y Dr. TOTAMU KONFUSO
Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO Y Dra. TUWISA GRATAMAL
Urología: Dr. TADHURO TUNABO Y Dr. TUNOMEHAS KOMOYO
Venereología: Dra. TUPITO MALITO PORTONTO Y Dra. OYEVA YAPUTADA