Valencia de Alcántara - Caceres

Se acabaron las penas, María, todo el foro ess tuyo si lo deseas, pero con una condición......A REIR TOCAN o caso contrario A SONREIR, que ambas cosas las tienes preciosas.


hay que ser chulos en la vida!!! que si señor!!!!


Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento
crónico, un alcalde de la Isla de la Gomera decide hacer algo para
Llamar la atención general.
Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y el cabo jefe del
puesto de la Guardia Civil y le ordena hacerle un telegrama al
Cuartel General de la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la
guerra a esa Coalición Militar.

Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presenta
pregunta a sus oficiales: ¿La Gomera nos declara la guerra....?,
¿dónde está La Gomera.....?

Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que La
Gomera es una pequeña islita, semejante a la cagada de una mosca en
el mapamundi, ubicada al oeste de las costas de África.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.

El jefe llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local gomero y dígale que aceptamos la
guerra, y que además, nos diga con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en La Gomera. Después de leerlo, el alcalde
le dice al funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo de la
guardia civil, un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos
botes y una lancha de goma con motor fuera de borda; además, la
Defensa Civil la componemos: el alcalde, el funcionario y los
jubilados de la isla; enviéselo y que nos digan ellos con que
cuentan para hacernos frente.

Respuesta de la OTAN:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24
generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil
aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo
dirigido por satélite,,,,, enviéselo.

Se recibe el telegrama en La Gomera.

Respuesta del Alcalde: La Gomera no acepta la guerra por no tener
sitio para tantos prisioneros.

as tienes preciosas, hija.

María, ya sé que ahora no tienes ganas de reir, pero si consigo hAcerte esbozar una simple SONRISA, me daré por satisfecha además, amiga, el cuerpo es sabio, cuando tiene que llorar, llora y si ha de reir, más tarde o más temprano lo hará, no te retengas, María, la pena no tiene nada que ver con la risa.

Espero cualquier día de éstos un chiste de tu parte, seguro que con el humor del que me consta hiciste alarde en el pasado, algo te queda, DONDE HUBO FUEGO, QUEDAN CENIZAS.

Besotes.


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.

- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Ahí va otro María, ¿va una sonrisa? Gracias, amiga.

Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...!!!!!! Jajajaja

Buenas noches, María, venga esa sonrisa. Yo......sigo, como Felipito Tacatúm
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Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, gil... ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

En que se parecen una bruja y un fin de semana.
en que las dos se van volando un saludo

Caminaba una monja por la calle, de noche, cuando se le aparece un borracho. En esto que el borracho se echa encima de ella, la empieza a meter de ostias, le rompe una botella en la cabeza y la tira al suelo. Después de esta paliza, se va el borracho saltando y gritando:
-¡He derrotado a BATMAN!.¡He derrotado a BATMAN!.

Hola, María, ya estoy de regreso, antes de lo que pensaba por motivos especiales queprefiero silenciar pero nada preocupante, al menos para mí.....

Te envío un chistecillo más y, por favor, no te preocupes de las incidencias que están ocurriendo, tú estás por encima de todo ello el hilo de tu padre ha sido maravilloso, pese a algunas faltas de respeto, pero de todo hay en la Viña del Señor.

Por mi parte, ya me conoces, soy suave cmo el visón cuando quiero, caso contrario, voy a por todas y ya estoy en marchas legales contras algunas IP, pues no se trata sólo de insultar o no, hay términos en la Ley que protegen las redes sociales, que contemplan ciertos comportamientos como los de los nicks que ya todos conocemos. Es cuestión de poco tiempo, querida.

Un besote y ríe, ríe que ya sabes, quienes rien últimos, rien más. Nívea.

SABES QUÉ ES El LOOPING?
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de informática "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...
El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana
juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿¿¿Te quedó claro lo que es un looping...???

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...