Valencia de Alcántara - Caceres

https://ww.youtube.com/watch?v=Jd4pOD_wF18

https://ww.youtube.com/watch?v=sS3eVBs6_0s

https://ww.youtube.com/watch?v=tle8uQEhhRk

-Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.

-¿Pero es que vendes algo?

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.


La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice:



- "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez".

Jaaaaaaaaaa, buenísimo, Xandalio, realmente buenísimo y sin ánimo de molestar a nadie, porque yo me considero ciudadana del mundo, pero tiene mucha gracia si se toma con buena fé.

chistes Hallazgo en el Ayuntamiento
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota :

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL ‘ENCONTRADO’ ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

¡Ay, que me parto! No sé de dónde los sacas, pero van a mejor


Saludos. Nívea.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?

Y ella le contesta:

Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

buenisimos tus chistes,ademas originales,no repetitivos.

¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?

Le dice al camarero:

- Por favor, ¿me pone una cerveza?

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

- ¿De presión?

- No, alcoholismo…

La mañana siguiente a la noche de bodas…

- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU de Madrid, ¿y ustedes?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas.
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia son exactamente?

Buenísimos, Xandalio, de momento no me atrevo a pegar ni uno

Sígue, por favor, me haces reir mucho y eso es salud y vida. Gracias. Nívea.

Pepito le pregunta a su padre:

¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?

- Eso pasa en todas partes, hijo.

Dos amigos se encuentran y uno dice:
¿Pero que te ha pasado?
Pues muy sencillo, el otro día probando la moto, iba muy rápido y, ¿te acuerdas del edificio que ponía "se traspasa"?
Si.
Pues mentira cochina, no se traspasa.
Saludos

Dos amigos se encuentran y uno dice al otro:
No se que hacer con mi abuelo, no para de comerse las uñas.
Al mío le pasaba lo mismo y le quite la costumbre de golpe.
¿Como? ¿Atándole las manos?
No, le escondí los dientes.
Saludos.

un cliente le dice al dependiente de una peleteria:¿tew acuerdas de la c
azadora de piel que me compre aqui el otro dia?si,contesto el dependiente.pues ya me la han robado.aseguro el cliente.ya le dije yo ,que era de las que se "llevaban"

mentiras mas famosas
1) Mañana te pago… 2) Este año si me pongo a estudiar 3) No te va doler 4) La penultima y nos vamos 5) Hasta que la muerte nos separe 6) Justo estaba por llamarte

¿Por qué los perros aúllan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus.

Un día un hombre, al que no le gustaba su pene porque media 50 cm.

Demasiado largo para su gusto y para el de muchas mujeres, decidió consultar una bruja para que le ayudara en su problema.

La hechicera, después de pensarlo mucho dijo:

- “Vete al bosque, ahí conocerás a una rana que esta en el medio del lago. Pregúntale si quiere casarse contigo, si contesta “no”, tu mejor parte disminuirá 10 cm, pero si te dice si, crecerá 10 cm!!.”

El hombre se pone en marcha. Llega al bosque y encuentra la rana y le pregunta

- “Oye rana!… ? quieres casarte conmigo?”

La rana le responde

- “NO”

El hombre muy contento vuelve a casa a medírselo: 40 cm. Pero como no esta satisfecho decide volver al bosque:

- “Eh, rana! .. ? quieres casarte conmigo?”

Otra vez la rana le responde

- “¡NO!…” ya algo impaciente.

El hombre muy contento vuelve de nuevo a casa y por supuesto se lo mide otra vez: y ahora 30 cm. Se dice a si mismo que sería estupendo si midiera 20 cms. De nuevo sigue el camino hacia el bosque y muy seguro de si mismo pregunta:

- “!Eh rana ?quieres casarte conmigo?”

La rana que esta harta su insistencia le dice:

- “¿Estas sordo o que? te lo he dicho ya varias veces.. NO, NO, NO y mil veces NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Matemáticamente el matrimonio es:
Una suma de afecto.
Una resta de libertades.
Una multiplicación de responsabilidades.
Y por ultimo, una división de bienes.

El matrimonio es una situación, en la que ninguna mujer, obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

Fre, "filosofía del matrimonio"




Si la gente pensara en crudo...

Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, ella muere, y al poco tiempo después él también y va parar al cielo...

En el cielo, él encuentra a la mujer y corre hasta ella y le dice:

- ¡Queriiidaaaa! ¡Que bueno encontrarte!

Y ella responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Pensamientos sobre el matrimonio

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de risa.

Antonio, promete que cuando me muera te casaras con María.
¡Pero, si es tu peor enemiga!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

El otro día vi a tu suegra y.....
-¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"...

-Pero si la política es un asco.
-Por eso mismo.

¿Cómo se mueren los chinos que viven en lepe?
Delepente

Gracias, Xandalio, haces que cada día me vaya a dormir con una sonora carcajada, eso,paisano/a, no tiene precio, sient no poder estar a tu altura pero yo, que no me corto con casi nada (digo casi), con tus chistes sí, no superaría ni uno.

Saludos una vez más con todo mi agradecimiento. Nívea.

El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
Nunca estuve mejor -le responde- mi novia tiene 20 años, y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y le dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que pasó?
No sé -responde el anciano-.
Pues el oso cayó muerto, concluye el doctor.
Imposible! -exclama el anciano-, alguien más debe haber disparado.

- A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!!!

Un paciente entra en la consulta del médico.
-¿Qué es lo que le ha traído por aquí? -le pregunta el médico.
-Una ambulancia, ¿por qué?

-Oiga, por favor, ¿la calle Provenza?
-Sí, es la que viene.
-¡Ah! Entonces me espero.

Esto es jaimito que esta en clase y dice la profesora
-para mañana me teneis que traer cada uno una rima.
Al dia siguiente empieza la clase y la profesora dice -haber que me habeis preparado…-haber maria tu primero.
pues…-Estando en el mar cogiendo quisquillas el agua me llegaba hasta las rodillas.
-Muy bien Maria.
Haber tu Pepito
Pues…-Estando en el mar cogiendo almejas el agua me llegaba hasta las orejas.
-Muy bien Pepito.
-Haber Jaimito te toca
Pues…-Estando en el mar cogiendo mejillones el agua me llegaba hasta las rodillas.
-pero Jaimito si eso no rima
- pero señorita espera a que suba la marea

El marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el marido estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa. Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

-Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?

- Pon al j..ido gato al teléfono, que me he perdido!!

Molesto, un tipo se dirige al farmacéutico:
"Vengo a protestar por los preservativos de colores que me vendió ayer".
"¿Qué sucede?"
"Que destiñen y hacen que uno quede en ridículo".
"Pero es imposible que vengan defectuosos porque ésta es una marca reconocida internacionalmente y son muy caros".
"Ya, ya, pero de verdad que el paquete estaba defectuoso".
"Pero si tienen un control de calidad que ni te imaginas, es imposible".
"¡Pues yo le digo que sí!"
"¡Pues yo le digo que no!"
En eso estaban, cuando se acerca un viejecito que estaba escuchando todo y se dirige al encargado:
"Pues yo le aseguro que este joven tiene razón, porque el paquete que me vendió el otro día también estaba defectuoso".
"¿También desteñían sus condones?"
"No, pero se doblaban".

Un padre y su hijo de 10 años se dirigían en taxi al Parque de Atracciones de Madrid . Al ir acercándose al niño le llamó la atención la cantidad de chicas vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta, y le pregunto a su padre:

- “¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papá?“

A lo que el padre contesto, intentando parecer convincente:

- “Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.”
Pero al taxista no le pareció bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:

- “No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades…“

Y continuó, ya dirigiéndose al niño:

- “Estas “señoras”, chaval, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes?”
El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:

- “Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?“
- “Claro hijo” – repuso el padre – “de algún sitio tienen que salir los taxistas”.

MU BUENO ESTE

Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:

“¡El tiempo afuera está horrible!”

Ella me contestó medio dormida, “Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gi....llas de mi marido se fue a jugar al golf?”

Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas.

¡Ojo al dato! También aplicable a los maniáticos de ver fútbol insistentemente y para las charlatanas que le dan demasiado al pico, ambos fuera de sus casas. Hay cosas que no se pueden descuidar....

Estan dos viejos en la cama echando un polvo y el viejo dice:
- Sesenta setentaaa.
Y la vieja contesta:
- Noventa cieeen.
Otra vez el viejo:
- Sesenta setentaaa.
Y la vieja:
- Noventa cieeen.
El viejo entonces se incorpora, se pone una dentadura postiza que habia en la mesilla y dice:
- !Que si sientes que te entraaa!
La vieja le quita la dentadura al viejo, se la pone en la boca,
y contesta:
- !Que no me entra bieeen!

Una LEPERA (habitante del pueblo andaluz de Lepe) entra en una farmacia y pide un frasco de “Frecuencia“. La farmacéutica la mira y le dice: -”Oiga… en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?” A lo que la LEPERA le contesta: -”¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.

La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.


La lepera responde:- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.

La Chica responde:- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias -… abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York! .

Llegó un profesor lepero a pedir trabajo en un colegio privado. El director del colegio, que necesitaba personal urgentemente, decidió hacerle unas preguntas para comprobar si poseía el nivel requerido.

-Buenas tardes, profesor -saludó el director-.

-Buenas -contestó el lepero-.

-Si no le importa, le voy a hacer unas preguntas rápidas para evaluar sus conocimientos.

-Por supuesto, ¡pregúnteme!

-Bien. Explíqueme brevemente qué son los rayos catódicos.

El lepero pensó unos segundos antes de responder:

-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El director quedó estupefacto. Al cabo de unos segundos preguntó:

-Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El profesor, rápidamente, contestó:

-¡Pues Melchor, Gaspar y Baltasar!

-¡Ah...!

El director apenas podía contener la risa, pero para finalizar la entrevista le hizo una pregunta más:

-¿Y, si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?

El profesor, un poco extrañado por la pregunta, le dijo:

-¿En serio no sabe quiénes son los reyes magos?

El director negó con la cabeza. El lepero, acercándose al director y en un tono de voz muy bajo, respondió:

-¡Los reyes magos son los papás...!

Para esta respuesta 10 es poco....


En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:


Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?



RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO,

PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCIÓN.


PERO SI COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...

Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
- Oiga, ¿ustedes como preparan el pollo?
- Pues… nada, tan solo les decimos que van a morir.

- ¿Qué pone en el aeropuerto de Lepe en un letreto bien grande?
- "NO LES TIREN MIGAS, BAJAN SOLOS!"

Pepe, tienes un pelo en la lengua.
– ¿De qué co.o será?

Con tu permiso, xandalio

El gallo
Entra un borracho a un bar y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana

¿Por qué las mujeres de lepe no le cambian el pañal a los niños?
- Porque en el paquete pone hasta 9 quilos.

Estos son dos leperos que van caminando y se encuentran un cartel que pone: Aceros inoxidables.
Y le dice uno al otro: ¿nos hacemos?

Tres sacerdotes decidieron ir a Chile de vacaciones. Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
> Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos. >
> A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.>
> Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un
> bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.. >
> Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. >
> Ellos quedaron atónitos. >
> ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes? >
> De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas. >
> Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. >
> Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo
> Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse. >
> Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo: >
> - "Un momento, señorita" >
> - "Si, Padre?" >
> - "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?" >
> Ella replicó: >
> - "Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!"

Un médico Israelita comenta:
> 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
>
> Un médico alemán comenta:
> 'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
>
> Un médico ruso comenta:
> 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
>
> A lo que el médico ESPAÑOL responde:
> 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech y, por supuesto, más falso que ...

Tanto que lleva una foto de Leonardo Di Caprio y se lo enseña al picoleto de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba mas que un gitano pillado en un gallinero, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.

Cuando entra dice: "Perdón, mi zargento! Uzté que tié má eztudio y eztá má viajao; ¿Er Titanic ze hundió, o ze quemó?"

¡¡¡¡¡¡ XANDALIOOOOOOOOOOO !!!


estaban en un avión un francés, un ruso, un italiano, un estadounidense, un alemán y un español.
Cuando de repente el motor del avión explota, el piloto desesperado se pone un paracaíadas y salta del avión en llamas.
Los pasajeros también desesperados van a buscar otros paracaídas, ... pero sólo encuentran uno.
¿Quién va a saltar? - grita el francés.
El americano muy rápidamente saca dos cerillas de su bolso y dice lo siguiente:

-Quien consiga formar el número más alto con estos dos palitos, se lleva el paracaídas.

El francés muy apresurado fue el primero:

Hizo la siguiente combinación:

- Dos, uno más uno es dos, .... ¡el paracaídas es mío!

Luego siguió el ruso:

y...

- V, en números romanos es cinco, ... ¡el paracaídas es mío!


El italiano fue el tercero:

Hizo lo siguiente:

- X, en números romanos es diez, ... ¡el paracaídas es mío!

El estadounidense...

- Un uno con otro uno forman un once... ¡denme el paracaídas!

Luego fue el turno alemán...
...que

- En números romanos L es cincuenta, ¡el paracaídas es mío!

En el momento en que el alemán cantaba victoria, el español se levantó e hizo lo siguiente:

pone una cerilla con el fóforo hacia arriba y la otra con el fósforo hacia abajo.

El español dice:

- dame el paracaídas, .... ¡he ganado!

Un momento...

¿En serio no has caido en el número que formó el español?
Vaya, vaya, ... ¡¡¡ hay que practicarlo más !!!

estoy totalmente de acuerdo contigo, !!!hay que practicarlo mas¡¡¡¡

¿Por qué los de Lepe ponen un policía a correr?
- Para hacer un poli-deportivo.


Se abre el telón y aparece un gitano y desaparece el telón.

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,

los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol;

esas borracheras que terminan en noches de put...

y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooñ, vaya, put mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse

y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no jod padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

PD.- Con todos mis respetos, seguro que el Papa anterior se descoj de risas, al igual que lo hacía con las actuaciones en vivo de payasos.

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que uno saltó con mi mochila.

Puedes creerme, Xandalio, no me voy ni una noche a dormir, sin ver si has puesto alguno más, porque son a cual mejor Y NO ES PELOTEO, CONSTE EN ACTA. Cualquiera que los lea, seguro que se descoyunta... (por ser fina)

Dice uno del lepe: - ¡Vamos a ir al sol! el otro contesta: - No puedes ir por que te quemas y te mueres. y le contesta: - ¡Tonto no me quemo que yo voy por la noche! ...

Le dice el padre al hijo: Ten mucho cuidado con tu moto nueva. Si papa, lo tendré. Al rato llega el hijo con el manillar en el hombro y una rueda debajo el sobaco. ¿Hijo Que te ha pasado? ¿Tú sabes la casa que hay frente al semáforo que tiene el cartel de SE TRASPASA? - Pues es mentira. ...

¿Que hace un esqueleto dentro de un frigorífico? Es uno del lepe que ha ganado jugando al escondite. ...

Se encuentran dos lepes en la calle y uno le pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas? Y el otro le responde:
- Porque tengo el colesterol alto.

- ¿Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, le dice el
otro.
- Es que el médico me dijo: los huevos... ni tocarlos.

adivina adivina




Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una

bolsa al hombro.

- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.

- 'Pollos' - responde el primero.

- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'

- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'

- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'

AL EXORCISTA..!


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo en eso se asoma un vecino y le dice:
- Pss!! no haga ruido que su mujer se va a despertar!!
- No se preocupe! cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!!
- ¿Ah si? ¿y como es eso?
- ella me sermonea y yo vomito!

Un vasco entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde
para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas ?
- Vale.
Al cabo de un par de dias, el tío vuelve a la drogueria con cara
triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente.
- Que, lo mato al pintarlo ?
- Pues no,al pintarlo no, pero se murio mientras intentaba quitarle
la pintura antigua con la espatula...

La maestra: Hoy vamos decir palabras con hiper.
Va uno y dice:
Hipercentro.
Otro:
Hipermercado.
¡Muy bien!
Y va Manolo y dice:
Farmacia.
¿Cómo farmacia?
Sí, farmacia hiperfumeria

Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!

Los reclutas "paracas" en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaidas. El sargento grita desde el avión:
-¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciao !
-¡¿Y donde está?!
-Por donde los huevos!
El tío se echa las manos al cuello y dice:
-¡No la encuentro, no la encuentro!

Están dos tomates en una nevera y uno:
-Que frío hace, hermano
Y otro grita aterrado:
-¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla¡

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- De tórax, Doctor?
- No... de Mármol.

En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:
- Mirá que rápido van los árboles!
Y el otro le contesta:
- ¡A la vuelta volvemos en árbol!

Ce dan Klases de Hortografya!

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Esto es un lepero que se va al extranjero, se compra un reloj que es la leche y que hasta te puedes duchar con el. El lepero se mete en la ducha, empieza a darle a los botones y nada, que no sale agua de ninguna parte, total que está un poco mosca con el reloj, por lo que coje un destornillador, lo abre, se encuentra una mosca muerta dentro, y grita ¡¡¡como va a funcionar, si se me ha muerto el maquinista!!!

He ido al médico y me ha quitado la cerveza, el cigarro y las drogas.

Pero, ¿Vienes del médico o de la aduana?

Tres borrachos entran en un bar y uno se cae al suelo, otro borracho le dice al camarero:
- Dos cervezas bien heladas.

- ¿Y su amigo del suelo no bebe?
- Ni pensarlo, el tiene que conducir.

Era el bautismo de un bebe lepe, el cura replica enojado:
- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman...

- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
- " Te repito hijo mío, no puede ser así, tiene que ser un nombre de pila. "
Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"

Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar.
Ford piensa un poco y dice:
- Yo quiero estar junto a Dios un poco.
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford para la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor Todopoderoso, ¿ cuando inventaste a la mujer, en qué pensabas ?
y Dios pregunta :
- ¿ qué quieres decir con esto ?
- Bueno - dice Ford - vos tenés grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. Muchos modelos tiene un frente demasiado grande.
2. Hace mucho ruido cuando va a altas velocidades.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.
6. La parte trasera se mueve mucho.
7. La entrada de aire es por el sistema de alimentación.
8. Los faros normalmente, no son del tamaño ideal.
9. El consumo de combustible es asombroso.
. . . . . . esto es sólo para citar algunos problemas . . . . .
- Hmmm . . .- responde Dios - aguarda un minuto.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, apunta para un ícono de la pantalla y aguarda. Casi instantáneamente sale un listado con colores de la impresora. Dios lee el informe, se da vuelta para Ford y le dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos apuntás pero, en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invención que a la tuya.

Jartá reí

https://ww.youtube.com/watch?v=CV641JIdqmo&feature=related

La prepotencia es síntoma de inferioridad (o reconocimiento
inconsciente de ello)

Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El
anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario
guapo y apoyado, le dice:

-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que
cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al
empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro
semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la
cerca, gritándole a su vez:
-'EL CARNET, JODER... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑALE EL CARNET !!!!!

Saludus paisanos......

Carmina..........

Un torero se casa y la noche de bodas le confiesa a la novia:

- Maria tengo un testiculo menos.

- Pepe, confesión por confesión, yo no soy virgen.

- Pero Maria, lo mio fué de una "corrida".

- Y lo mio que te crees que fué, de una pedrada.

Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, queria unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... tambien queria unas gasitas de algodon.
El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?
- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.

Un gnomo entra en una barberia.
- Le corto las patillas ?
- Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ?

Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola
- Que quiere una lata de que ?

Como es tipico en estos chistes, un tio va a la peluqueria y le corta el pelo el aprendiz, cuando termina su "obra de arte" dice:
-Algo mas?
-No, no, entre a matar cuando quiera.

Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:
- Po, ?zabe que m'eshao novio?
- ?Ah, zi? ?Y como e?
- Po mira, e otorrinolaringologo.
- !Ozu!, !vajco como er mio!

El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.

La abuelita daba consejos a su nietecita.
- Escucha chiquitina: toda mujer debe tener un gran amor en su vida!
- Y tu, abuelita, quien fue tu gran amor?
- Los marinos.

Dos borrachos estan tirados sobre las vais del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. -A ver, ¿usted que hace? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vías? -No, estoy intentando que vomite. -Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir. -Espere a que le meta el dedo en la garganta

En un funeral todos dan el pesame a la viuda, el ultimo (lepero)
no sabe que se dice en esos casos y cuando le va a tocar oye al
anterior decir
-Lo siento…
Y el dice:
-201.

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.


Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas.


Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
-¿Quien tiene un pájaro?


Al unísono todos los hombres se levantaron.
-No, no me explique bien.


-¿Quien ha visto un pájaro?
Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
-¡No, no! Lo que quiero decir es:


-¿Quien ha visto mi pájaro?
Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.

MAMÁ: Niño, con que estas jugando?
NIÑO: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[ ho.t.iazo de la madre al niño]
MAMÁ: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NIÑO: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!

El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria.
Furioso, le grita a la secretaria:
- Es por esto que te pago?
- No, esto lo hago gratis.

¿Por qué van 19 leperos al cine
Porque la película es para más de 18.

¿Porqué los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atrás
Por si llueve a la vuelta.

¿Qué hace un lepero vestido de vampiro y conduciendo un tractor en mitad de un campo
Siembra pánico.

¿Porqué los leperos se abanican con un serrucho
Porque el aire de sierra es más sano.

Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre..., mas que el jodio lunes...

Entra un tío en un bar con un loro y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal?
Y el loro responde: Y yo qué sé

Uno de Lepe limpiando cristales, llega a un espejo y dice:
¡Coxo..., limpias tú o limpio yo!

Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Eeeeeeeeeeee, a mi no me liesss que ni siquiera he visto el accidente!

Un tio mu bruto leyendo el periódico:
'Alud mata a 100 personas'
Joe, qué moro más malo!

La Guardia Civil para a uno de Lepe:
déme su nombre y apellido
¿Está loco? y... ¿después cómo me llamo?

Oye... ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombreee, no los conozco a todos...

Me da un desodorante, por favor
¿De bola? No, pal sobaco.

- Yo tengo cinco hijos.
- Como se llaman?
- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano....
- Oye, y todos acaban en ano?
- No, el quinto es Proculo.

El último, muy bueno, Xandalio, ahí va este y... por cieto, espero que noestemos dando el coñ... al resto de la cofradía y se to tomen con humor yo, afortunadamente tengo bastante, soy de risa fácil.

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hij de put............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

CHISTE DEL LEPERO


Sin acritud ¿Eh?



Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando… Decide entonces darle un discurso de campaña. Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras.



Si tuviese que trabajar para el Partido Popular… Ya sabe el “PP”… ¿Cuántas horas haría al día? –pregunta Zapatero.



¿Para el PP? –Responde el lepero… ¡Ninguna!



Zapatero todo contento, piensa, este al menos no es de derechas. Entonces ZP decide seguir preguntando.



¿Y para el partido de los verdes? Ya sabe los ecologista, partido antitaurinos etc.



Hombre… para esos, tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien. –Vuelve a responder.



¿Y para Izquierda Unida? Ya sabe, los comunistas –pregunta de nuevo Zapatero.



Hombre, para esos sí que trabajaría ya entre 8 y 10 horas diarias. –Responde el lepero.



Zapatero muy animado le pregunta al fin.



¿Y para los míos, Partido Socialista Obrero Español “PSOE” y Partido Socialista de Andalucía?



¡Para esos sí que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar! –Responde muy ufano.



Zapatero queda impresionado por la dedicación que el hombre mostraba.



¡Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño! ¿Y dígame? ¿En qué trabaja usted? ¿Cuál es su profesión?



¡Soy enterrador! –Responde animosamente.

Un hombre entra en la panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios...?
- A ver... Le he dicho mil de veces que no se llaman "funcionarios", se llaman:
"ba gue tes”.

JAAAAAAAAAA

y...........también sin acritú, pero..... ¿a quien se le ocurre con los tiempos que vivimos, hacer cierto tipo de preguntas?..... bueno, ya sé ya sé, el chiste puede ser muy antigüo, pero preguntas tontas las hay siempre

Ay, Señor, Señor.

Aclaro que mi respuesta ha sido para el último chiste de Xandalio, el siguiente también tiene su gracia, de todo hay en la Viña del Señor....

Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?

No, para que estuviese a 3000 años luz.

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- oye Juancho como te ha ido con tu suegra?.
A lo que Pepe responde:
- pues te cuento que me trata como a un dios.
Juancho entonces pregunta
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! Y como que te trata como a un dios?.
Y Pepe le explica: - si me trata como a un dios. `sabe que existo pero no me puede ver'

Jaimito, dime dos pronombres.
- Quien, yo?
- Muy bien.

Dos ratones paseando por el arcen de una autopista, se encuentran la colilla de un porro todavia encendida, la coje uno de los ratones y le da unas caladas no veas como se puso el raton, total que el raton to ciego le dice al otro raton, el primer vehiculo que venga lo voy a parar en eso un camion, se planta el raton en medio la carretera con la mano en alto y el otro raton le grita quitate te va a aplastar, en eso el camion revienta una rueda y empieza a frenar y se queda a un palmo del ratoncito, el otro ratoncito no se lo podia creer, baja el camionero se queda mirando la rueda y le dice a su compañero , pepe saca el gato el raton se le queda mirando y le grita me estas vacilando a que te lo vuelco

ADEMÁS DEL CRUCIGRAMA Y EL SUDOKU....

Debo acotar que este mensaje no es unicamente un juego, esta comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.. Espero que todos uds puedan descifrarlo!!!!

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo…., pero sin bar…¡ Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa .
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas…
Tíralas en casa y verás la que se lía… en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.
¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),
Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
¿O en la Iglesia?..Y eso… que… pensándolo bien… una iglesia es lo más parecido a un bar…Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente… y a veces hay hostias… ¡Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.¡
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia…
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.
En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo
-¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
-Pero si tú ya pagaste la caldera…
-¡Qué más da!… ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL… y el AGIL-ipollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:
-Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja … ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso…
A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser…? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
“Estupendos berberechos”, “Tenemos nécoras deliciosas”.
Ahora no, ahora ponen:
HOY: DEPOR-REAL MADRID…”
Y en todo el día no se habla de otra cosa… Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- “Zidane tiene osteopatía de pubis”.
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay “Informe Semanal”, se ve el partido; y si hay peli porno en el plus… ……..se graba el partido y PUNTO PELOTA .-

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

elculebras, muy interesante el hilo de ADEMÁS DEL CRUCIGRAMA Y EL SUDOKU, además del bonito mensaje que contiene.

A mi me gusto mucho cuando lo encontré por este Internet, por eso lo he publicado.-
La mente trabaja sola, solo con ver los numero ella lo descifra.-

El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?
- Sí… mis suegros.

Amistad entre mujeres :

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.

Amistad entre hombres :

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.

¿Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69.

En el compartimento del tren, María Fernanda se sienta y coloca un cesto en el sillón de al lado. Al cabo de un rato, un señor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que María Fernanda chilló:
- ¡¡Cuidado con los huevos!!
- ¡Uy! Perdone, señora. ¿Son huevos?
- No, son agujas.

Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería.
- Bah, lo que jugaba...

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envian gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus maneras odiosas.

- ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas, qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envian gratis una caja de galletas benditas.

- Ya veo, respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

- Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envian un capullo completo.

EL TUTEO

# ¿Quién conoce la diferencia que existe entre el TU y el USTED Envío un pequeño ejemplo que ilustrará muy bien esta diferencia.
# El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
# Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio
# El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego echa un polv con su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
# Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso! , responde el Director.
Luego el detective pregunta:
¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:
Si, como no
Y el detective dice:
Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego echa un polv con tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

Una madre le dice a su ija:
-Si no te comportas bien voi a llamar al papa noel y voi a decirle que no te traiga nada.
-Me da igual al polo norde no hai cobertura.

Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre
tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabia.

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en…
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en…
- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagu”e toxico al lado de un area recretiva.

-Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezo con dos alpargatas y ahora tiene millones...
-Jo... y para que quiere tantas alpargatas?

En el confesionario.


-Padre, perdóneme porque he pecado

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.....

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....

- Setenta y cuatro, padre.

- Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo..

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El
Curro".

Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien
la erre.


Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:

-"Buen día señol Culo" Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero
lo dejó pasar.

Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. El Curro no pudo
aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar
al chino.

Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con
suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró
rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros. El Curro se
da cuenta que el chino va a cortar a los perros, y pega un silbido. Los
perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia
en la comisaría. El comisario le pregunta:

-"¿Cuál es su problema?"

A lo que el chino responde:
-"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me
dejan caminal."

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: "Bueno
amigo, pues córteselos"

El chino respondió: "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los
quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo".

Cuando cumplí 10 años de casados con mi mujer, la llevé a Japón
- !Que bárbaro¡, ¿y cuándo cumplas 20?
- La iré a buscar.

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran colaborador...'

*********************


¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

JUDIO Y ANDALUZ







Un judío está bebiendo en un bar de Almería. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé de... 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros.
-Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !! Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero dice:

-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'.

El orgulloso padre responde ocho kilos.

El camarero está confuso y preocupado.
-¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
-Lo hemo' circuncidao.

> Tres negras están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.

> La primera negra dice:
> Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de móntame en ese avión. Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.
> Poque si el avión se cae y caigo con el culopa' rriba, la tanguita culo rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.

> La segunda negra dice: Pues yo me voy a poné una anaranja'y fluorescente. Y pol qué de ese coló ? preguntaron las otras dos. Porque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica 'rescate'.

> La tercera negra dice: Pué, yo, no me voya poné naa '.
> ¿Cómo dice? Preguntaron las otras dos! Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e' la caja negra.

Diferencia entre virtualmente y realmente


Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática,
me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece:

-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.

-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Ahora Pregúntale también a tu hermano mayor.

- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡¡¡Pues claro!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares,
pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de put+s y un maric+n en casa.

Uno de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.





El dueño le dice:


- ¿Cuánto me cobras por pintar el porche?

El lepero responde:

- ¿Qué le parecen... 100 euros?

El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato su esposa le comenta:

-¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mira que es de Lepe... y hacen muchos chistes sobre ellos...

El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el lepero ,que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.

El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.

El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:

- ¡Ah!... y no es un porche.... es un Toyota.

Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
- ¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

Si queréis reiros un rato, pinchad

www.youtube.com/watch?v=nTXtl1v8EMY

¡Ay que me des.....sintegro



www.youtube.com/watch?v=N_ecQNtpiiw

Me des...sintegré

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.



Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña


hay que me des......cuajaringo, qué corte

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polv buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por c?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Qué le dijo....... Un chinche a una chinche?

Te amo chincheramente.




¿Un semáforo a otro?

No me mires que me estoy cambiando...




¿El café al azúcar?

Sin ti mi vida es amarga.




¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?

Vamos empatados.




¿Una iguana a la otra?

Somos iguanitas.




¿Un ojo al otro?

Tan cerca y no nos vemos.




¿Una pared a la otra pared?

Nos vemos en la esquina




¿Una oreja a la otra?

Con tanta cera y no brillamos.




¿Un celular a otro celular?

Tengo celulitis.




¿El cuchillo a la gelatina?

No tiembles cobarde.




¿Un español a un chino?

Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta




¿Saben por que mataron a Kung Fu?

Porque lo kunfundieron.




¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?

Porque tenía muchos problemas.




¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?

Porque les costó un huevo tenerlos.

Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia.
--Por favor tiene anestesicos?
--Si señora.
--Y tiene antirreumatico?
--Si señora.
--Y tienen Viagra?
--Si señora.
--Tienen crema contra las arrugas?
--Si señora.
--Tienen tambien. pomada para las hemorroides?
--Si senora.
--Y por casualidad tienen somniferos?
--Si senoooora!
--Tiene productos para la memoria?
--Si señññoraaaaaaaaaaaaaaaaa!
--Tienen Uds..... ?
-- Por favor señora, esta es una farmacia y aqui tenemos todos los productos que Ud. pide, Cual es su problema?
--Mire, lo que pasa es que yo me voy a casarcon mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a fin de mes, y queremos saber si podemos dejar aqui nuestra Lista de Regalos.

Un politico va a inaugurar un psiquiatrico. El director , le enseña el centro. Empezaremos por la sala de los quw son recuperables. El politico vió a un loco que solo repetia insistentemente: Rosa, Rosa, Rosa... con gran tristeza. ¿Que problema tiene este? preguntó.
Este esta enamorado de una tal Rosa, que lo dejó para casarse con otro y no lo ha asimilado.
Pasaremos a la sala de los que son dificilmente recuperables.
Alli vió pacientes en peor estado y le llamó la atención uno que tenía puesta una chichonerqa en la cabeza y una camisa de fuerza.... se daba golpes contra la pared y decia con furia. Rosaaaaaaaaaa...
extrañado el politico pregunto al director, cual era la causa.
Pues verá: ESTE ES EL QUE SE CASÓ CON ROSA..

Se levanta por la mañana la madre superiora y por el pasillo le dice una monja!buenos dias sor Maria,hoy se ha levantado usted por el otro lado de la cama!
La superiora se queda escamá,sigue andando y se encuentra a otra y le dice lo mismo,y otra y otra!que se habia levantado por el otro lado de la cama.
Y ya a una cuando se lo dice la para y le pregunta !oye tu ¿porque me decis todas lo mismo? y dice la monjita-!pues muy fácil sor Maria,poque lleva usted las zapatillas puestas del párroco!

Yo soy Dios

-Hombre: Dios?
Dios: si?
Hombre: puedo preguntarte algo?
Dios: por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: un segundo.
Hombre: y un millón de euros?
Dios: un céntimo.
Hombre: Dios.... podrías darme un céntimo?
Dios: sí, espera un segundo..
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