Valdemorales - Caceres

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que, después de algunos sorbitos, estará mas relajado.

El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como ' J.C.& Cia.'
9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de pwta ese', menos durante la misa.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derroto a Goliat, y no le rompió el cwlo.
12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como
aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrad0 y no nos referimos a El como ... el Padrino'.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no a la pwta que los parió.
17. Eva le dio una manzana a Adán (No le dio papaya)
18. Caín mato a Abel con una quijada de burro (No le voló el cul0 con dinamita)
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una pvta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia !NO!

!Ah!, un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariqvita, travestl y con faldita era !!YO!!

! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo !

Atentamente,
El Arzobispo

buenisimo

Van aprendiendo de mi,je,je,je.

El paraguas del cura
Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:

Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:

Primer Mandamiento:

Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y
todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.

Segundo Mandamiento:

No jurar su Santo Nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.

Tercer Mandamiento:

Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabr0nazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.
Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.

Cuarto Mandamiento:

Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabr0n por que me habéis robado el puñetero paraguas.

Quinto Mandamiento:

No matar. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabr0nes.

Sexto Mandamiento:

No f0rnicar. Se refiere a a a ... ¡¡¡ J0der, acabo de acordarme donde dejé el paraguas !!!

Fe divina
En unas indundaciones(las mayores de ese lugar) había un cura en medio de la plaza del pueblo mientras el agua seguía subiendo.
En esto que le llegaba el agua por la cintura, se le acerca un señor en una barca y le dice:
-Suba hombre que se va a ahogar
Y el cura le contesta:
-No, yo me quedo aquí que Dios me salvará
Cuando el agua le llegaba por el pecho vino otra barca:
-Suba hombre que se va a ahogar
Y el cura le contesta:
-No, yo me quedo aquí, que Dios me salvará
Cuando el agua le llegaba por el cuello vino la tercera barca:
-Suba hombre que se va a ahogar
Y el cura le contesta:
-No, yo me quedo aquí que Dios me salvará
Hasta que al final, el agua termina por cubrirle y muere.
Sube al cielo muy enfadado a pedirle explicaciones a Dios y le dice:
-¿Cómo me haces esto a mí, si soy tu mas fiel seguidor?
A lo que Dios le contesta:
- ¡Coñ0! ¡Y las tres barcas que te mandé!