Valdemorales - Caceres

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de put............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!.....


----------------------------------------------------------------

Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentonaa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

-------------------------------------------------------------------

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten.......no sabés el palo que nos pegamos!!!
------------------------------------------------------------------
QUE ME DICES CORCHITO,ESTOS SON MEJORES QUE LOS TUYOS

Uno de Jaimito...







- A ver niños, nombren cosas que tengan pelo.

- Una peluca, señorita.
- Muy bien, Susanita.

- Un felpudo, señorita.
- Muy bien, Carlitos.

- Un cepillo, señorita.
- Muy bien, Alberto.

- Las bolas de billar, señorita.
- Pero Jaimito, las bolas de billar no tienen pelo!
- Si, como no? Billar, mostrale tu bolas!

Un gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofÁ con el ventilador enfrente y se lo pone fijo,

Pa el solo, los gitanillos alrededor sudando.

Se levanta y dice: ¡¡¡voy a meÁ!!!, ¡¡el que toque el ventilaÓ sevÁcorda!!

Un gitanillo le toca a un botÓn pa que gire y pillar algo de fresco…

Y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.

Viene el gitano y dice: ¡¡¡ quien ha tocao el ventilaÓoo !!!

Dice el gitanilllo:

¡ naide papaaaa !,

¡¡¡¡¡ testÁ buscando...... testÁ buscando !!!!!!

QUE PIQUE HAY,JE,JE,JE.....

CHISTES DE VIEJOS



Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos

y luego trato de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla

y luego se acomodo para dormirse.

En treinta segundos, ella le dijo:

“Luego tú me mordías el cuello”.

Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.




“A donde vas?”,




le pregunto ella.




“A buscar mis dientes”!!!!

El Primer día, Dios creó a la Vaca y le dijo:
”Tendrás que ir a los campos del Campesino, sufrir todo el día al sol, parir continuamente y dejarte esprimir cuanta leche sea posible. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 60 años”. La Vaca contestó: “¿De verdad quieres que viva una vida así de desgraciada durante 60 años? Mira, creo que con 20 tengo más que suficiente,
así que quédate tú con los otros 40”. Y así fue.

El Segundo día, Dios creó al Perro y le dijo:
”Tendrás que estar sentado todo el día detrás de la puerta de entrada de la casa del Hombre, ladrando a cualquier persona que se acerque. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años”. El Perro contestó: “¿De verdad quieres que viva 20 años tocando las bolas a los demás y
dejando que los demás me los toquen a mi? Mira, creo que con 10 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 10”. Y así fue.

El Tercer día, Dios creó al Mono y le dijo:
”Tendrás que divertir a la gente, hacer el payaso y adoptar las expresiones más tontas que te puedas imaginar para hacerles reír. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años”. El Mono objetó: “¿De verdad quieres que viva 20
años haciendo el tonto? Mira, me agrego a la opinión del Perro y te devuelvo 10 años”. Y así fue.

Al final, Dios creó al Hombre y le dijo:
”Tú no trabajarás, no harás otra cosa que no sea comer, dormir, foliar y divertirte como un enano. Así pues, te concedo 20 años de vida”. El Hombre imploró: “¿De verdad quieres que viva sólo 20 años de esta Bendición? Mira, me he enterado de que la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10,sumados a mis 20 serían 80, ¡¿por qué no me los das todos a mi?!”. Y así fue.

Ahora ya podéis entender porqué los primeros 20 años de nuestra vida no hacemos otra cosa que comer, dormir, jugar, foliar, disfrutar y no hacer una mielda, durante los sucesivos 40 años trabajamos como animales para mantener la familia, los siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a los nietos y los últimos 10 los
pasamos rompiendo las bolas a todos los que están a nuestro alrededor.

Tan cierto como la vida misma.