Valdeíñigos - Caceres

Bienvenidos a la nueva cadena de TV de Valdeiñigos, a continuacion les ofrecemos nuestro nuevo y primer programa en abierto, titulado
"EL SEÑOR DE LOS CHISTES"
Esperemos que disfruten y pasen un buen rato de risas y carcajadas.
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Esto es un autobus de viejas, en un momento, se levanta una, va al lado del conductor y le ofrece un puñado de cacahuetes, el conductor los coje y se los come, a los cinco minutos, vuelve otra vez con cacahuetes, y el conductor se los come, pasados otros 5 minutos, vuelve otra vez igual, el conductor se los come y dice:
-Oiga, señora, porque no los comparte con sus amigas que seguro que tambien quieren?
-Es que nosotras no tenemos dientes y solo chupamos el chocolate de fuera.

Recuerden que pueden participar enviando su chiste en el foro de Valdeiñigos, a este programa.

OBSERVACIONES: Cuando quieran realizar algun comentario o critica a alguno o algunos de nuestros programas, deberan hacerlo contestando al que se refiera cada uno, pues en un futuro se emitiran nuevos productos, documentales, tertulias, ect,ect. Muchas gracias a todos.

Firmado: El señor Gaia & señor Wichi.

"LA ULTIMA CENA"

Estaban los doce apostoles reunidos junto a JesuCristo en la mesa, deleitandose con los manjares que se les ofrecian.
De primer plato: Delicatesen de la peninsula iberica,(Surtido de ibericos)
De segundo plato: Delicatesen del mar muerto,(Pescaito frito)
Acabando JesuCristo de darle un tinterazo a su baso de vino, dice: Si os parece bien vamos a continuar con el postre.
Se levanta Pedro de la mesa decidido a ir a la cocina, y que sorpresa la suya al comprobar que los postres no se an preparado.
JesuCristo al comprobar tal aberracion, le dice- me caguen tu muetro pero como no se an preparado los postres, me caguen tus muela!
Se levanta Judas y dice- Tranquilos yo pongo el postre.
Y este, se levanta el mantuario y saca sobre la mesa un saquete de coca y prepara trece rallas, igual de largas, igual de anchas.....
JesuCristo ante tal escena, saca su turulilla plateada con las iniciales INRI de entre sus gallumbos Abanderados Nazareno, y se mama las trece rallas.
Judas asombrado, le dice al resto de los apostoles- No veis? ES PA MATARLO, O NO ES PA MATARLO.

Disculpen las molestias por la introducion de este SMS:
El chiste titulado la ultima cena, es cortesia del señor Wichi.

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.

Esto es un hombre, que va por el campo, y se encuentra a un pastor con sus ovejas, y le dice:
-Oiga, si consigo adivinar cuantas ovejas tiene, me da una?
-Adelante, por probar..
-Usted tiene 100 ovejas
-Es increible, como lo ha sabido?
-La experiencia, nada del otro mundo.
-Puede coger una, es un trato
Y entonces le pregunta el pastor:
-A que adivino yo donde trabaja?
-Venga
-Usted trabaja en la ONCE
-Como lo sabe?
-Porque de todas las ovejas que hay, usted ha cogido al perro

El señor Gaia

HOSPITAL JAPONES

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamal

JEANS

Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detras de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.

Sita

de aqui os muestro un gran xiste:

_dijo! genobeba
_y va y bebe

de aqui os presento GrAnDeS XiStEs:

1º.Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

2º.Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

3º.Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

3º.Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

4º.Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

5º.Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

6º.No cabe duda
y duda se tuvo que ir en taxi
7º. mama dijo ¡no juegueis con fuego! y fuego se quedo sin amigos

8º.Fuego a discreción
y discreción quedó chamuscada


9º. Jaimito, qué es mas rápido, el trueno o la luz?
- La diarrea es mas rápida señorita....
- Jaimito, por que dices eso???
- Es que el otro día fui más rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!

Este era un violinista que se perdió en las jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.

Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.

Viendo estó, se levanta otro león y dice:

"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."


- Colaboración de: Alan

Dos pajaros andaluces se meten en un bar, y dice uno de ellos: "pio", y le contesta el otro: " pos pie".

Esto es un gallego, un vasco, y un madrileño que se pierden en el amazonas y les capturan una tribu de canibales, el jefe les dice:
-Antes de comeros, os haremos pasar una prueba, si no la pasais os comemos, pero si la pasais, podeis iros.
Los tres aceptan
-La primera prueba consiste en ir a la selva y coger 10 piezas de una misma fruta.
Al cabo de un rato viene el gallego con diez manzanas
-Ahora, te las meteras por el recto, si haces cualquier gesto, te comemos.
Y empieza: la 1ª pasa bien, pero a la 2ª hace un gesto de dolor, se lo comen y va al cielo. Al rato llega el vasco con 10 cerezas, le explican la prueba y empieza: 1,2,3,4,5,6,7,8, pero a la 9ª, se empieza a descojonar de risa, se lo comen y en el cielo se encuentra con el gallego que le dice:
-Pero si ya ibas por la 9ª porque te reiste?
-Porque vi que se iba acercando el madrileño con piñas