Torrejón el Rubio - Caceres

despues de echarle un vistazo a este foro , he decidido poneros un chite todos los dias, haber si asi os echais unas risas en vez de tanto criticar a a gente.

Esta noche el primero

Ah y espero que (el/la) que sabe mi identidad me guarde el secreto , por si a alguien no le gustan mis chistes....


Firmado:

El Dueño de Curro

Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

y errr de los chisteh ande anda¿?

esto era un enanito que va a una barberia a cortarse el pelo,cuando le esta cortando el barbero el pelo,le dice el barbero;¿quiere que le corte las patillas?,y el enanito dice;!!!!con que quieres que ande con el culillo???

Gracias, por ser uno de los pocos que aporta algo, que no es ni envidia, ni malicia, ni rencor, ojalá todos hiciésen lo mismo y dejasen de criticar y hacer daño.

Bueno por lo menos ,veo que alguien se ha animado a cambiar la politica por el humor,,,,y eso me alegra ,gracias por tu chiste tio/a.


chiste de pijos ,dedicado a la lorena de la hospederia:



Esto es un grupo de pijos que hacen un viaje a la jungla. De repente sale un cocodrilo y uno exclama:

-Mira, un Lacoste!!!!

va un niño donde su madre que esta embarazada y la dice;mama,mama,que tienes en la tripa??y ella le dice;un niño,y el niño le dice;y quien te lo dio??,y la madre le dice,tu papa,va el niño corriendo donde su padre y le dice;papa,no le andes dando niños a mama,por que se los come

uno algo viejo pero va que ni pintado para los politicos del pueblo, que ahy muchos,


Un día cualquiera, va Franco y resucita, y se encuentra a 1 vigilante del Valle de los Caídos:

"Pero, ¿Cómo es posible?, pregunta estupefacto el vigilante."

"Deje de extrañarse y dígame, ¿quién manda en España?"

"Mandan los suyos. Mire, de presidente Aznar..."

"¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió Historia Militar de la Guerra en España."

"¡No!, el nieto del periodista."

"¿Quién es el portavoz del Gobierno?"

"Pío Cabanillas."

"¡Muy inteligente! ¡Si señor! ¡Cabanillas Gallas! Mi ministro de Información."

"No, el hijo."

"¿Quién está de embajador en Marruecos?"

"Arias Salgado."

"¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado."

"¡No! El hijo."

"¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?"

"Hay algunos problemas con la inmigración y el Perejil, pero el gobierno ha encargado a Fernández Miranda esos asuntos."

"¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!"

"¡No, no, no!. El hijo, Enrique."

"¿Y en Vascongadas y Cataluña? ¿Cómo van las cosas?"

"Ahora las regiones se llaman Autonomías, y el ministro que las coordina es Jesús Posada."

"¡Posada Cacho!, mi fiel Gobernador Civil en Soria."

"¡No!, el hijo. Y Oreja es el representante del partido del gobierno en Vascongadas."

"¡Hombre mi fiel Marcelino!"

"No, el sobrino."

"¿Y en justicia, quién está?"

"Hay uno nuevo, no me acuerdo como se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante."

"¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante."

"¡No, tampoco!. Su hija Margarita."

"¿Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, quién esta?"

"Un buen amigo de los socialistas, Ruíz."

"¿Pero como mi portavoz, Víctor Ruíz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?"

"¡No!, el nieto, Alberto Ruíz Gallardón."

"Y en Galicia, dime ¿Quién está en mi Galicia natal?"

"Fraga."

"¿El nieto supongo?"

"No... ¡el de siempre!"



firmado:

el dueño del curro.

Ahy va otro:

stán en la escuela y les dice la maestra:

"A ver niños, para mañana me van a traer una adivinanza de pelotas ehhh de pelotas."

Ya llega el otro día y dice: "A ver, Juanito, tu adivinanza."

"Mire, maestra, es una pelota así de grande que tiene hexágonos y se patea."

"Una pelota de futbol."

"A ver Pedrito, tu adivinanza."

"Mire, maestra, es una pelota así de chiquita, es verde y se le pega con una raqueta."

"¡Una de tennis!"

"A ver, cubanita, dame tu adivinanza."

"mi'e maetra e una pelota ai e grande peluita peluita peluita."

"..."

"Sí, maetra e una pelota ai e grande peluita peluita peluita."

"No pues me doy cubanita."

"E una pelota e vaque."

"¿Una pelota de basket?"

"Sí, maetra e una pelota e vaque."

"No te creo."

"Mire maetra: A ver vazques enheñale las pelotas a la maetra."



firmado:

el dueño de curro

solo decis tonterias

Tanto te molesta que alguien este intentando cambiar un poco este foro? que ya esta bien,tio/a sigue animando este foro.No seras uno de los que le gusta criticar!,podriamos aprender un poquito de la gente que no quiere criticar,aunque solo sean tonterias,

entra una señora a la carniceria y dice;deme esa cabeza de cerdo de alli.
Y contesta el carnicero;perdone señora,pero eso es un espejo.

muxas gracias por esto...asi se demuestra k hay personas k no llenan su vida criticando a los demas,he visto foros de otros pueblos,en los k no se critica a las personas...bastante tenemos con lo de monfrague como para encima matarnos entre nosotros...de verdad te agradezco lok axes,das otro color a esto...un saludo pal dueño de curro!!

No hay de que, pero haber si hay mas gente que se anime a contarnos unos chistes...

Llega Pepito a la casa gritando:
Mami, mami, no me esperes esta noche.
¿Por qué mijito?
¡Porque ya llegué!


El dueño del curro

BUENO HAY VAN UNOS CUANTOS CHISTES CORTOS,,,,HABER SI ASI EMPEZAMOS LA SEMANA SIN "JODER" A NADIE


¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.


Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.


¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.


Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.


El dueño del curro

Muy buenos, bueno algunos más que otros...
Sigue mandando-

De todo lo de este foro,¨´El dueño del curro´´ es lo único que merece la pena leer,lo demás es patético .Seguid su ejemplo.

Dueño de Curro,dónde estás?
Anda, cuéntate algún chiste güeno de esos,que le vienen muy bien a este foro.
Un saludo!

bueno, ya me animo yo:
Esto ocurre en la Noche de los Reyes Majos,en esto que Melchor va y entra en un casa, va a la habitación, se quita la corona, se quita la capa, se quita tó...y se mete en la cama de una señora.
Y ésta le dice:
A ver, me parece que no me ha entendido.Lo que yo he pedido es un Volvo, UN VOLVO!

Kuti, perdona que destroce tus chistes...

Un tio que deja el coche aparcado al final de las escalerillas del parlamento y va un policia y le dice. Señor, aqui no puede dejar el coche, que van a salir Zapatero. El hombre le contesta, No se preocupe hombre, que le he puesto el seguro.

M tranki k estoy encantado! Z

Estabam tres de Serradillo aguantando un poste y otro con un fexo saltando intentaba medir, pasa uno de Torrejon y les dice: Qué burros, tumbarlo y medirlo, a los que los del poste responden, joder que listo eres, lo que queremos saber es la altura, no la largura. vele quin esta

Estaban dos amigas hablando de sus vidas.
-Maria, la última vez que foll.. con Pepe fué justamente una semana antes de casarme.
-Estando así yo como tú me divorciaba
- Pero.. es que Pepe no es mi marido

nuestro alcalde e un mitin, cuando yo cogi el cargo de alcalde, torrejon estaba al borde del precipicio, y hoy os puedo decir, que hemos dado un paso adelante.-
m.p.

os deseo a todos, BAS y BROSBERIDAD, berdonad pero es que soy alergico a Z y a la P.

entonces por que has puesto pero con "P", jaja..perdona...que te lo destroce, no es con malicia, jeje.

o si vieras los bicores que tengo bor todo el cuerpo.- un saludo.

cuerpo no...cueeerBo, cueeerBo.

joe ahora me salen ronchas.- un saludo y PPPPerdona.-

va un tío por la calle y ve una oferta en una cafetería:
"sandwich de jamón york...2 euros"
"sandwich de pollo...4 euros"
"masturbación...6 euros".
Mira el tío cuánto dinero lleva en la cartera y entra.En la barra tres espectaculares rubias.Va donde una de ellas y le pregunta:"cuál de vosotras es la de las masturbaciones? "Yo". "Pues lávate muy muy bien las manos,que quiero un sandwich de pollo."

un chino que entra en un puticlub y la madame le manda a una habitación.
Sale la Pili histérica:"mira,a mí este amarillo me da mal rollo,que no, que no,que no puedo trabajar con éste..."
La madame manda al chino a otra habitación;pero sale la Juani"ah,entre lo amarillo que es,esos ojillos cerraos,y lo enclenque que está me da cosa,que no,que no, que yo no puedo".
La madame,algo apurada,envía al chino con la Pepa,que tenía 30 años de experiencia y había visto de tó.Así que entra el chino,y pasa un rato,hasta que sale la Pepa y dice:"mira!pase que sea amarillo,pase que sea enclenque,pase que tenga esos ojillos...pero lo que no paso es que me coma el c... con palillos!

marrano!!

para quien me llama marrano,a ver si éste le gusta más:

esto es una señora gangosa que va al médico y según entra éste le dice "siéntese,que le voy a mirar".Ella se desnuda de cintura para abajo,se tumba en la camilla y se abre de piernas.
El médico,sorprendido,le dice:"señora,creo que se equivoca,no soy ginecólogo,SOY OTORRINO!".
"Pues a eso engo,a e me mire el OTORRO!"

vale este me ha gustao mas.
.

esto es un gallego que está agonizando en la cama,le quedaban minutos de vida,ya le habían dado la extrema unción y tó,y entonces empieza a venir desde la cocina un irresistible aroma a empanada gallega...
"carayo,si huele a empanada...anda!si es de bonito!ay!ke la Maruxina ha preparao una empanada galega!".
Haciendo un esfuerzo sobrehumano,el pobre hombre se levanta de la cama,con paso tembloroso llega a la cocina y allí estaba la empanada,coge un trozo y cuando va a llevárselo a la boca ZAASSS!!!,recibe un fuerte golpe en la cabeza.
"¡Manoliño, por Dios!que es para el velatorio!"


Que también sé contar chistes que no son "guarrillos"...

este esta muy bien.

En el hospital,la familia del señor Sánchez espera a que le den noticias sobre cómo ha ido la operación.
Sale el cirujano y les dice:

-Lo zentimoz,el zeño Zánche za muetto.

-No me joda!

-Ni mejoda,ni empeoda, za muetto

ajajaja. estos osn sanos y graciosos.

le preguntan de la Junta a nuestro alcalde.- Que tal llevas el plan de empleo "E"? y contesta po creo que mu bien.-
"E" "Empleao a la mi muje. "E" "Empleao al mi muchaho."E" "Empleao a mis amigos, "E"ct, "E"ct. "E"ct.-

CHISTES DE INFIDELIDADES:


1.-Comentario de una madre:
¡Ay,Paco,qué mala suerte ha tenido la nena,que le ha salido el marido
astado...!

2.-Oye,¿tu mujer qué tal es en la cama?
Hombre, pues unos dicen que bien,otros que mal...

3.-El marido al llegar a casa se abalanza sobre su mujer y èsta le dice,Ay Pepe,que me duele la cabeza...
¿Pero que os pasa hoy a todas?

Es increíble,he tenido que modificar el chiste de la nena con el marido astado porque se me censura la palabra sinónima que empieza por c seguida de la o la r la n la u la d y la o.

No entiendo que se censuren las palabras sin tener en cuenta el contexto en el que se utilizan.En este caso no se aplica la palabra a nadie en concreto ni se trata de ofender a nadie.

El mayor daño que puedo hacer con este chiste es que sea malo.

Así que en este foro la gente se puede ofender todo el tiempo,que es lo que veo que ocurre en otras conversaciones y yo no puedo contar un inocente chiste...

Ay...

EN TODOS LOS FOROS TE CENSURAN UNA SERIE DE PALABRAS.ENTRA EN TODOS LOS QUE SE TE OCURRA Y VERAS COMO TAMPOCO TE DEJAN INTRODUCIR, TAPU ETC.
UN SALUDO.

esto es una de Lepe que va a la farmacia y pide un bote de "Frecuencia".

La farmacéutica le mira extrañada:"señora,en mis 30 años de experiencia nunca he oído hablar de ese producto.¿Es algún perfume nuevo?"

A lo que la de Lepe le contesta:"¡Yo qué sé,a mí el ginecólogo me ha dicho que me lavara el c...con FRECUENCIA!"

Ke jodi@, ke bien los cuentas!

LEPE NEWS
"Accidente en el cementerio de Lepe:
Ayer por la mañana una avioneta se estrelló en el cementerio. El piloto en el último momento pudo saltar en paracaidas y está ileso. En las excavaciones de la zona del accidente ya han aparecido 200 muerto y la cifra sigue aumentando"

Una mujer de visita a un manicomio es perseguida por un loco,que en una esquina intenta abrazarla, ella empieza a chillar "lokero, lokero, lokero..." y otro loco que pasaba por allí le dice: "El tambien te kiere tonta" m.z.

Dos gitanos, padre e hijo de noshe con luna llena, buscando argo por el campo. y er niño le pregunta: Pá, cual ezta ma lejo, la luna o Sevilla? y el Pá le dice: Niño tu eztas tonto o que, tu ves desde aqui la luna? M.Z.

el del chiste de los dos gitanos sa colao.
La pregunta es:
"¿Tú ves desde aquí Sevilla?"

Un saludo.
T.Q.

Un hombre está en el hemisferio norte,haciendo equilibrio en una cable suspendido entre dos edificios a 50 metros de altura.

En el mismo momento,otro hombre,en el hemisferio sur está recibiendo el mejor trabajito bucal(con la censura me fastidian los chistes pero bueno...) de su vida por parte de una anciana sin dientes.

Ambos hombres están pensando exactamente lo mismo.

¿Qué están pensando?

TeQu,qué listo eres! Qué manera de bajarme la autoestima, mi intención era güena, pero sale el puntilloso de turno y ... Asina me se agradece la colavoracion. Joder qué treopa! Listo qué eres un listo! Joder cómo me escueze! si es que a uno le quitan las ganas de tó! Seguro qué eres de Torrejón. o vienes a joder?

Un joven en una farmacia pide condones, el farmaceútico le dice que ahora los hay de colores, a lo que un viejecito que está detrás del joven le dice: Los azules no compres que se doblan todos! m.z.

Sabéis que hay detrás de un hombre inteligente?
Una mujer muy sorprendida

Son las 3.00 a.m..., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Cómo se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la madrugada? ! Yo a usted ni lo conozco y dentro de tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño regresa a su cuarto, muy molesto. Se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la noche y nadie me ayudara a empujarlo? Debemos ayudar al prójimo... ¡Sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre su puerta y ya no hay nadie, va al parque de enfrente que está casi a oscuras, y empieza a gritar:
¿Dónde está el que necesita que le empujeeeeeeee??
...
...
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
...
...
...
...
...
...
...
...
...


- Aquíiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

Rafael tiene 95 años y vive en un asilo de
ancianos. Todas las noches después de cenar, se
recluye en un sector apartado del jardín. Una noche,
Gloria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él
le dice a ella:
-¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?
-¿Qué?

- ¡El SEXO! - dice Rafael con cara de tristeza.

Gloria exclama:
- ¡Viejito cagón, pero si esa madre no se te levantaría
ni con pomada de la campana !!!!!

-Ya lo sé - dijo Rafael- pero me encantaría que una
mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

-Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Gloria-
Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ...
le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma
de la mano.

¡La cara de Rafael era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el
jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y
Gloria se lo sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo,

Rafael no apareció en el lugar a la hora
convenida. Alarmada, Gloria empezó a buscarlo por
todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina
junto Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba
sosteniéndoselo con la mano.

Furiosa, Gloria lo increpó: -¡TRAIDOR HIJO DE @#$%! ¿QUÉ
TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?
Rafael con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:
-¡¡¡¡¡PARKINSON!!!!!!!........¡¡¡¡¡¡¡PARKINSON!!!!!!!

Venga Torrejoniega,a ver si te animas que los chistes que cuentas son muy buenos.
Un saludo y felices fiestas!

En un casting de televisión para un programa de gente rara una secretaria está tomando nota de nombre y habilidad.
Juan Pez yo me corto el pelo a navaja yo solo.
Manuela Ris yo hago bolillos con los pies
y va un tipo medio pasota y dice: Me llamo Juan Unamuno y tengo una minga de 26 cm. La secretaria al oirlo grita: UNA QUE!y el pasota repite: Unamuno como el escritor

Un elefante pregunta a un camello:
-"Por qué tienes las tetas en la espalda?"
-"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene el pene en la cara..."