Sierra de Fuentes - Caceres

Borrado por su Autor.

Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo dejar de reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.



Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relaciones con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo:



Mamá se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento.
Una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan contestó que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado, pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió:



Querida Mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo tomaras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que viniste a cenar a casa.
Unos días más tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía:



Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa.

Con todo cariño, tu Mamá.

>Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo borracho lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
>
>cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
>
>“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
>
>“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
>
>El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
>
>El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.
>

"Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da una bofetada.

- "OK , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot lo tortea otra vez.

- "Está bien" -grita el hijo- "era una porno"

- El padre le grita:

- "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da un tremendo tortazo al papá. Y la mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

Y el Robot le dio tal bofetada a la mamá que casi la deja en coma.

En un pueblito de Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: - 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'

Manolo y José se encuentran en un camino.
José llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro..
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'



Juegos Olímpicos en Galicia -
El alcalde comienza un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'


Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.....
- '¡Qué buen lugar es este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote,
así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...ó tu qué piensas ?... ¿Que mañana te van a dar el mismobote?'
ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas
de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono
de Pepe...'
Manolo fue a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡que lo cambié por este otro!
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo p'al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasao contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías el pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.

Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.

Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que hasta me podía bañar con él, pero no encuentro el grifo que tira el agua.


A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
> - "¡ Que me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!
> - "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"
> - "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"

Eran 3 mujeres que se iban a caminar en el antiguo camino del cementerio todos los días para hacer deporte, un día le dice una:
-Ay Maria, me hago pis.
-Yo también Dolores.
-Pues hagamos en cualquier rincón del cementerio-dijo la tercera-.
Así hicieron , y de repente escucharon unos pasos.
-¡El enterraor! que nos pilla, salgamos corriendo.(salieron sin apenas haberse vestido)
Al día siguiente los 3 esposos en un bar., no paraban de beber...
-Pepe, creo que mi mujer me engaña, ayer llegó corriendo y con las bragas en la mano.
-La mía sí que lo hace, ayer también llegó apurada y con una flor en sus partes.
-Dejaros de sospechas, el engañado soy yo, mi mujer llegó ayer sofocada y con una cinta entre las piernas que decía:''Tus amigos de Valencia no te olvidan''

Te gusta que te soben que te rOcen que te hagan sudar ?.Sentir el aliento llegar al fondo subir bajar ?.Pues a patir de ahora..UTILIZA EL AUTOBUS?

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes. Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.

Toda la gente, asustada, le gritaba: ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús,soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.

La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo: Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pájarito: ¡1, 2, 3! Y ¡¡¡ZASSSSSSS!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono: ¡¡¡OHHHHH!!!.

Entonces la viejita saca una pistola y grita: ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATOOOOOOO...