Sierra de Fuentes - Caceres

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

muy bueno risco,da gusto contigo,escribes cosas divertidas y poemas
muy bonitos,la convivencia contigo tiene que ser muy agradable eres
como tesoro,que hay que salvaguardar y cuidar muy bien saludos

La pensión de alimentos no desaparece por cumplir el menor 18 años, sino por adquirir la independencia económica. Hay "niños" de veintitantos que están percibiendo la pensión de alimentos. Esto es por ley, así es que el Risco68, no está bien informado.

sidefu,simplemente era un chiste,ya has dado muestras en diferentes
opiniones en el foro lo inteligente que eres,pero criticar algo que
esta escrito con sentido del humor,dice mucho de tu forma de ver la vida
te lo tomas muy a pecho,lo malo es que por gente como tu,se te quitan
las ganas de escribir en el foro,pero estoy segura que te sentirias muy
orgulloso/sa,de conseguirlo,pues para ti todo el foro,desahogate a tus
anchas,a lo mejor algun dia consigues que te salga un comentario
agradable y que me saques una leve sonrisa,que no hace daño a nadie si
los comentarios echos para ridiculizar,te deseo lo mejor saludos

Amigo forero SIDEFU,a mi humilde parecer no hace falta estar muy informado de las leyes vigentes para tratar de sacar una sonrisa a unas personas de tu mismo pueblo, como hizo la forera elrisco.

Creo SIDEFU que te pasaste un monton con ella, yo personalmente veria como un acto de caballero si tú le dirigieras unas palabras de cortesia en las cuales le pidieras "por lo menos" disculpas.

Es mi opinion y asi lo hago saber.

Un cordial saludo de parchelero

Tres hombres de diferentes lugares se casan.

El primer hombre se casa con una madrileña. El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.
El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucia. El día después de la boda le dió órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vió ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.
El tercer hombre se casó con una mujer vasca. El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vió nada, el segundo día tampoco vió nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo , y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas.

EXTREMADURA ES UNA NACIÓN CON SUJETO, VERBO Y PREDICADO
(P.R.B.G.)

LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO EXTREMEÑO



Un amigo es alguien que nunca te pide comida…

Un amigo extremeño es la razón por la que organizas una comida.



Un amigo te pregunta cómo estás…

Un amigo extremeño te dice que te ves bien, te abraza y te besa.



Un amigo llama a tus padres señor y señora…

Un amigo extremeño llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”



Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…

Un amigo extremeño ha llorado contigo, por cualquier cosa.



Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.

Un amigo extremeño se queda a dormir en una silla, a tu lado.



Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…

Un amigo extremeño te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.



Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.

Un amigo extremeño te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.



Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…

Un amigo extremeño podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.



Un amigo te lleva 'Acetaminofen' cuando estás resfriado.

Un amigo extemeño te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.



Un amigo toca a tu puerta para que le abras…

Un amigo extremeño abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!



Un amigo te pide que le hagas un café.

Un amigo extremeño pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tiene.



Un amigo puede serlo por un tiempo…

Un amigo extremeño es para toda la vida.



Un amigo ignoraria este correo...

Un amigo extremeño se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser EXTREMEÑO

G E N I A L !!!!!







Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.


El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.


El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.


Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.


El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.

Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.

Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas.


En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
¡¡Nada funcionó!!


Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.


Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.


Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa....... .......incluyendo las barras de cortina. Ja,ja,ja,ja.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A TI NO?

Que lastima que la realidad no sea con algunos éste hecho .El que nace estrellao....No hay manera de enderezarse.
No a estado mal parchelero.