Sierra de Fuentes - Caceres

Hola a tod@s. Abro por segunda vez este hilo para poner aquí chistes, vídeos graciosos,...porque me han enseñado via privado (muchas gracias) como hay que hacerlo para que se vea directamente clicando aquí debajo. Siempre es bueno sacar una sonrisa a alguien.
Os pongo un vídeo que una amiga me ha hecho llegar. Espero que os guste.

Gracias por compartirlo es muy entretenido.

haber si mandais mas
son diverydos y entretienen
mandar chistes y videos

Hola a tod@s.
Este hilo me parecía entretenido y por eso lo abrí, pero todos tenemos que aportar chistes, vídeos o lo que creamos oportuno siempre que tenga relación con el título.
El foro es de todos, y si queremos que vaya a más, todos tenemos que colaborar. Tú, magaizrisco, también.
Saludos.

CHISTE

Estaba la guardia civil,haciendo un control
y de repente pasa un coche sospechoso a toda
velocidad y haciendo cosas raras.
la guardia civil lo para,para comprovar que
pasaba.
Buenas noches,se podia bajar un momento del veiculo
por favor.
se baja del coche y le dicen los guardias,podia
usted andar en linea recta por favor.
el hombre se pone andar y va andando haciendo eses
de izquierda a derecha y el guardia le dice señor a si usted no puede
andar a lo que el le responde.

PORQUE CREES QUE VENGO EN COCHE

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de Euros.

El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de Euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

Y va Jaimito:
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de Euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

Y se lo pregunta:
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de Euros?
- Pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

Y el padre concluye:
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de Euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de p.tas y un mar.cón en casa

Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- "Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
- "Señor, qué cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"

Estaba Jaimito en el cole y la Seño le estaba preguntado a cada niño que profesión tenian sus padres.
Seño: Sarita ¿tu padre que es?
Sarita. Seño mi padre es bombero
Seño: Pedrito tu padre ¿que es?
Pedrito . Seño mi papa es Abogado
Seño: Jaimito ¿tu padre que es?
Jaimito se queda pensativo y dice: Seño mi papa es Gay trabaja en una sala de fiesta es Boy con un tanga donde los hombres le ponen dinero, y de dan tortas en el culo.
La seño escandalizada "Jaimito calla por Dios" niños fuera de clase.
Se vuelve a dirijir a Jaimito muy agustianda y le pregunta: ¿jamito de verda tu padre se dedica a eso? jaimito baja la cabeza y dice No seño pero es que me daba veguenza que los demas niños se enteraran que mi padre era "consejero de economia de Zp" jajajjaja.


no es muy bueno pero es del unico que me acuerdo.

un saludo. Le toca a otro

POEMA DE AMOR







Asunto: Poema escrito por el y respuesta de ella!!!



POEMA ESCRITO POR EL


Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de Shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,

yo seré tu amante esposo.





RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de Shopping, hacer compras
con la MasterCard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

Un hombre nota que esta perdiendo la memoria
y su mujer le dice:
"No te preocupes, preguntale al vecino del primero.
Le ocurria lo mismo y fue a un medico muy bueno que le resolvio el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta.El vecino le contesta que es cierto.
El desmemoriado dice:
¿ Y como se llama el medico?
El medico...sí...lo tengo en la punta de la lengua...el
medico...EH...¿Como se llama la virgen que esta en Francia
que hace milagros?
¿Lourdes?
¡Eso! ¡Lourdes! ¿Lourdes,cariño como se llama el medico
ese de la memoria?

Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
Lo siento, pero no se ingles.

Si quieres saber quien te quiere de verdad, realiza el siguiente experimento:

1º Encierras en el maletero del coche a tu perro y a tu pareja
2º Esperas un par de horas por lo menos
3º Abres el maletero
4º Comprueba quien está más feliz de verte de nuevo

mama mama hoy lo he pasado muy mal en el cole
hijo por que
por que el profe le pego a un niño
y los niños que hacían
se reían
y tu que hacías
yo lloraba
por que
por que me dolía