Santibáñez el Bajo - Caceres

Uno de corrupción.

Muere Esperanza Aguirre y por piedad de Dios es llevada hasta el cielo.

La recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos.
Una vez completado el formulario la pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de una región diferente. Todos los relojes funcionan a distinto ritmo.

Esperanza Aguirre se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala:
- Disculpa chiquillo, yo estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van rápido. ¿A qué se debe esta diferencia horaria?

El angelito sonríe y le responde:
- Mira ESPERANZA, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo: mira aquel de arriba del todo, pertenece a Navarra. ¿Ves lo lentas que se mueves sus agujas? Es porque en Navarra no hay corrupción.
Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Valencia. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en esa región.

ESPERANZA AGUIRRE se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Asturias, Extremadura, Aragón y otras tantas regiones.
Pero nota con asombro que Madrid no tiene reloj. Entonces sorprendida le pregunta al angelito:

- Chiquito, he notado que mi Madrid no tiene reloj. ¡Evidentemente en mi región no hay corrupción! Desde que gobierno he acabado con ella. Me llena de satisfacción y de alegría.
Y el ángel por poco se muere de la risa y le responde:

- ¡Hay qué cachonda eres ESPERANZA! El de Madrid está allá arriba en el techo y lo usamos como VENTILADOR!

Saludos.

Muy bueno Pizarroso, me ha gustado, desde luego no le falta razón al reloj de Madrid.

Esta corrupción ya se equipara a algunos países latinos, y... suma y sigue.

Pregunta del millón:

¿Cuándo petará todo?

Un saludito

muy pero que muy bueno. Hos saveis ese que dice..........
Van dos politicos, uno joven y otro mas mayor de visita a un colegio y preguntan al director:
- Como esta la situacion en este colegio?
El director le responde:
- la situacion es lamentable, tenemos goteras, los pupitres esta rotos, la sala de video se inunda cuando llueve, la calefaccion no funciona,los ordenadores esta viejos, en verdad la situacion esta muy mal.
Contesta el politico mayor.:
Pues mire usted, con la crisis que hay no se si podremos hacer algo, lo vamos a intentar pero no le prometo nada.
Y sin mas montan en el coche oficial y se marchan de visita a una carcel.
Al llegar, les recibe el director de la institucion.
Pregunta el politico mayor:
como esta la situacion?
La situacion es lamentable, tenemos goteras los colchones de los reclusos tienen chinches, el canal+ no funciona, los baños se inundan, y no tenemos ordenadores ni internet en las celdas.
Le contesta el politico mayor:
No se preocupe usted que la semana que viene lo tiene usted todo arreglado.
Y sin mas se marchan, y cuando van en el coche le pregunta el politico joven al viejo:
- No lo entiendo a los del colegio les dices que casi seguro que tendran que aguantarse, y sin embargo a los de la carcel les dices que sin problema, yo no entiendo nada.
Contesta el politico mayor:
Hay Hay querido compañero cuanto tendras que aprender todabia.
¿tu tienes pensado volver al colegio?
Saludos para todos.

La alcaldesa de Madrid ANA Botella dice.

¿Hay que pedir tres ofertas para pintar la fachada del ayuntamiento?

Llegan las tres ofertas al despacho de la alcaldesa y se las entregan:

Una de un marroquí, otra de un colombiano y otra de un español.

La del marroquí sube 3 millones de euros, la del colombiano 6 y la del español 9.

Ante tales diferencias la alcaldesa de Madrid Ana Botella,convoca reunión urgente con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.

****El marroquí le dice que él usa pintura acrílica para exteriores, que cuesta 1 millón, y da 2 capas de pintura;en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.

****El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, emplea pintura de poliuretano que cuesta 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.

****El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el mejor presupuesto de todos lo justifica y dice:
- Señora alcaldesa,3 millones son para ti, 3 son para mí y los otros 3 se los daremos al marroquí para que nos pinte la fachada y todos contentos con el ayuntamiento.

Saludos

Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Francisco Camps y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
>
> Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

> Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
>
> ¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

> ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
>
> Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Aguirre y Camps, y
> ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Qué buenos todos, pero el de Nina se sale, BUENÍSIMO.

JAAJAJAJAJAJ

Que bien sientan estar risas.

Ya buscaré en algún sitio y aportaré algo divertido.

Un saludito para todos.

Que tengáis una estupenda semana.

AYUNTAMIENTO DE MARBELLA.
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Saludos.

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias.

A propósito, te felicito por la oficina que tienes,¡Que hermosa y guapa secretaria tienes! Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah!!! un robot? A ver explícame.

Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos,
también sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas,y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda,
además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar.

¿Y eso no es todo?

Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude en tu trabajo.

El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooooooooooo! ¡Ayundenmeeeeeeeeeeeeee!

Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al amigo:¡Juan!!Juan!¡Juaaaaaaaaaaan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...¡ES UN SACAPUNTAS!

Saludos.

- Papá, ¿qué es la política?
- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.

le pregunta la guardia civil a un cateto que es lapolitica la politica la politica o mecontesta o levoy a dar una paliza el cateto ya nervioso ve una pila donde comen unos cerdos y ledice a la guardia civil ve usted a quella pila donde comen los cerdos vera usted que los que estan a fuera y no comen gruñen ya vera usted señor agente vera como canbia el cuento coge una vara y saca a los que estan comiendo y entran los otros ve usted como dejan de gruñir a hora los que gruñen son los otros pues eso es la politica una pila de cerdos

porque no te identificas triunfa hp

En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:

< Disculpe, que ha pasado?

< Han secuestrado el Presidente

< ¿Y ahora?

< Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de euros, de lo contrario quemarán al presidente.
< Qué piensan hacer?

< Pues hemos iniciado una colecta nacional e internacional.....

< Ya veo, y cuánto han reunido hasta ahora?

< 3500 bidones de keroseno, 3000 de gasolina, 2500 de petróleo.....

< ¿y solo nos falta el mechero,y quien lo encienda?

< eso que llama a su amigo,Eberhard Eberhaaaaaaaaaaaard,tu que fumas tienes el mechero.......................?

triunfa 927 68 02 58 telefono de aludidos triunfa chupon barato

Un médico israelita comenta:
"La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros
le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra
y en seis semanas ya está buscando trabajo."

Un médico alemán comenta:
"Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro
a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está
buscando trabajo."

Un médico ruso comenta:
"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta
tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón
a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas,
ambas están buscando trabajo."

A lo que el médico Español responde:
"Nada que ver con nosotros; ! todos ustedes están
muy atrasados! Fíjense que nosotros en España
cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón
y sin huevos, lo hacemos PRESIDENTE....¡¡¡y ahora
todo el país esta buscando trabajo!!!

triunfa si me conoces por que no bienes yo a ti no te conocco si te conociera ya te a bia partido la cabeza eres un cobarde que conociendome no das la cara creo que poreso no das la cara porque meconoces conoces el chiste del gato y los ratones a cordaron poner un cascabel al gato para saber por donde andaba bonita idea pero se quedaron con la idea si sabes quien soy ben a ponerme el cascabel yo no se quien eres si lo supiera no te iba a poner un cascabel te iba a poner un pie en el pescuezo por cobarde