Santiago del Campo - Caceres

Para quitqr la modorra .


* "Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono". ("Ley de Mevi Amatar").


* "Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". ("Ley de Nicagar Puedeuno").

* "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". ("Ley de Mecagon Lamar").

* "La única vez que la puerta se cierra sóla es cuando has dejado las llaves dentro". ("Ley de Angustias Negro Destino").

* "Cuando tengas las manos llenas de grasa, te picará la naríz". ("Ley de Vayusté Pordiós").

* "El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió". ("Ley de Esoco Rede Sucuenta").

* "Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto". ("Ley de Chungo Palos Pollos").

* "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema". ("Ley de Noten Teras").

* "Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman". ("Ley de Esto Noesvida").

* "Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan". ("Principio de Rinrin").

* "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". ("Principio de Justo Ahora
Hombre").

* "Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora". ("Ley de Queco Jones Tienen").

* "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". ("Ley de Menudo
Lamparón").

* "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado". ("Principio de LLongueras").

* "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad". ("Ley
de Lama Dreque Loparió").
* "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo. Si por contra llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes
que tú y quedarás fatal" ("Principio de Longines").

* "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". ("Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo).

FÓRMULAS:

* PARA HACER QUE LLUEVA:
* Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
* Lave el coche.
* Riegue el jardín.
* Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
* Organice una barbacoa para la noche.
* Salga de casa a pie y sin abrigo.

* PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

* PARA ENCONTRAR APARCAMIENTO CERCA DE CASA:
* Pegue tres vueltas a la manzana de su casa buscando aparcamiento.
* Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
* Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
* Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo
hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE ..TAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho..

EL NEGRO JOSÉ

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:


" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "


"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!


Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de " EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ" , ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"


Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

Shhhhh jajajajajajajaja


Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.

Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf...

Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu
dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero... Lo hice porque te
quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y
siguió
pensando.

Pensó....pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....




Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó....pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
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Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
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Pensó...pensó...pensó...
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Pensó.....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
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Pensó...pensó...pensó...
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Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...




Y
ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES.......


Qué quereis....?
Son hombres....