Santiago del Campo - Caceres

este foro esta dormidoooo, zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

pues despiertalo tu, haber si lo pones a tono, esto esta para todo el publico que quiera comentar, aquello que le de la gana ,y si te haburres, pues no se que decirte, haber si lo alegras tu un poquito un saludoooooooooooooooooooooo......................

>! USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !
> >
> >Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
> >le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
> >estremecedoras.
> >
> >El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
> >Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
> >dice:
> >
> >-Disculpe... ¿nos conocemos?
> >
> >Ella le responde con una sonrisa encantadora:
> >-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
> >padre de uno de mis niños.
> >
> >El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
> >velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
> >fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
> >
> >-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
> >de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
> >medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
> >sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
> >el culo.
> >
> >-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
> >soy la nueva profesora de su hijo...

Un hombre en la cincuentena, se compra un Porsche y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la guardia civil,siguendole.
"No hay forma de que me alcance con este coche(piensa)" y acelera a fondo.
Inmediatamente se da cuenta del lio en que se esta metiendo, y se detiene en el arcén de la autopista.
El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide el permiso de conducir y la documentacion del coche,lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un dia muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, asi que si me das una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oido nunca, le dejo marcharse de aqui ahora mismo...".

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

" La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvermela".


" Buen fin de semana".dijo el guardia.
¡Circule con precaucion!.

LA ENCUESTA LA REALIZÓ UNA MUJER, PERO SU LÓGICA ES CORRECTA.







¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO ?



Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, justo el DOBLE.



En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo:

" Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres". Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan."



Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE,

PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA .

La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri ” ………… ¡Presente!

“Obamba Moluni”…………....... ¡Presente!


"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!


"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!


"Yao Ming Chao"…………… ¡Presente!


"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta


"Al Ber Tomar Tindi-Ez",

vuelve a repetir la profesora algo mosqueada

........... Nadie contesta


"Por última vez:

Al Ber Tomar Tindi-Ez",

dijo la profesora bastante cabreada.


De repente se levanta un chico y dice:



"Debo ser yo profesora, pero se pronuncia:

Alberto Martín Díez"

Salchichas Irlandesas


Dos irlandeses, Shamus y Murphy, salieron a darse una vuelta por las calles de Dublín con ganas tomarse unas pintas. El problema es que entre los dos solo tenían un Euro.
Murphy le dice a Shamus: Tengo una idea. y se va a al carnicero de la esquina y sale con una salchicha enorme.
Shamus le dice: Esta loco? Ahora nos hemos quedado sin dinero!!
Murphy le dice: No te preocupes, sígueme
Entran en el pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Whiskey
Shamus le dice: Tu te has vuelto loco! Te das cuenta del lio en que nos has metido? No tenemos dinero para pagar las copas!
Murphy le contesta sonriéndose: No te preocupes que tengo un plan, salud!!
Se terminan las copas y Murphy le dice: Voy a meterme la salchicha por el pantalón y la saco por la cremallera, tú te arrodillas y te la metes en la boca
El barman al verles se pilla un cabreo de la leche y les echa del bar.
Con este plan, van de pub en pub, emborrachándose más y más sin pagar un céntimo.
En el decimo pub Shamus le dice a Murphy: Ya no puedo más. Estoy pedo y tengo las rodillas destrozadas

A esto Murphy le dice: "como te crees que me siento yo? Ya no me me acuerdo en que pub perdí la salchicha!!"