Santiago del Campo - Caceres

Busca en internet el enunciado que puse y pincha el primer punto, Humor para partirse de risa, en el apartado de chorradas, y creo os reireís un rato ¡Suerte!

Asi lo haré, gracias!

Saludos

Un marido le dice a su mujer:
-Te juego lo que quieras a que no eres capaz de decirme algo que me alegre y me enfade al mismo tiempo.
-Y la mujer responde.
-De todos tus amigos, tú eres quien la tiene más grande.
Un saludo

LA MUJER SALVAVIDAS
Una mujer de viaje escribe en su diario:
1º dia
-Hoy he comenzado un crucero por el mediterráneo, estaba tan ilusionada
promete ser maravilloso.
2º dia
El día ha sido magnifico, he visto delfines, ballenas y el capitán me ha invitado a su mesa.
3º día
El capitán es un hombre muy amable y atractivo, me ha invitado a su camarote.
4º día
Anoche en el camarote del capitán tuve una velada perfecta,cenamos ostras, caviar, champaña, y me pidió que pasara la noche con él, le dije que no, pues no quería serle infiel a mi marido.
5 º día
He pasado el día jugando al mini golf y en la piscina, bronceandome, el capitán ha vuelto a pedirme que pase la noche con él, me he vuelto a negar.
6 día
He visto al capitán y me ha comunicado que si no accedía a sus deseos, hundiría el barco
7º día
Hoy he salvado la vida de 1600 personas...... cuatro veces.
Un saludo
Harley

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"

El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños."

Tipos de salario

Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!
Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él!
Salario Humor Negro: Te reís para no llorar!
Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.
Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.

La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca...
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.








LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.
*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.






FÁBULA DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:

-No, no vamos a cruzar contigo porque estas sucio y asqueroso y nos vamos a manchar!
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
*MORALEJA*: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.




FÁBULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:

- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito:

- "No te dejo, que no hay espacio para los dos".

Y el conejito vuelta a insistir:

- "Venga Pajarito,que voy a pillar una pulmonía!

Pero el pajaro seguía cabezota sin ceder. Llovía cada vez mas y el conejito chorreando "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!" insistía....

"No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmaba con rotundidad el Pajarito.
*MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

Historia breve de la Creación.

DIOS CREO EL HOMBRE...y LUEGO CREO LA MUJER.

MAS TARDE:

-EL HOMBRE descubrió el CRISTAL e inventó la BOTELLA.

-LA MUJER tomó el CRISTAL e inventó el ESPEJO…

-El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

-LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA …

-EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

-LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el COTILLEO.

-El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

-LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO…

-El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.

-La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la cagamos ...

-El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

-LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo…

-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

-LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la terminó de cagar..!!!

-DESPUÉS DE ESTO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTO NADA MÁS….

Un saludo
Harley

MACHISTA

No vale la pena responder
a ésta que se considera mujer
Si no sabes discernir
entre la verdad
y hacer reir.

Un saludo con respeto a todos los seres humanos, sin distinción, por edad, sexo o religión
Harley

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro ciudad entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted militar, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil" continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Es usted del Partido Popular, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

El sacerdote, durante una celebración, dice a sus feligreses:
"Si tenéis fe sanaréis. Dios no os tiene olvidados, si tenéis
fe sereis curados...poned vuestra mano sobre la parte afectada
y con fe, el milagro ocurrirá."
El hombre de una pareja de viejecitos que estaba en los primeros
bancos oyendo el sermón, disimuladamente coloca su mano sobre la
entrepierna.
Su esposa que se percata del movimiento, le dice:
-¡Anselmo, el sacerdote habló de milagro de curación no de
resurrección!

Se cuenta que una pareja de viejecitos de una residencia deciden casarse, al pasar por una framacia entran y le preguntan al framaceútico:

--- Tiene usted pastillas para el reuma, el azúcar, el colesterol, la artrosis y la gota.

--- Si tengo para todas esas enfermedades, le contesta.

Salen a la calle la pareja y él le dice a ella: María, ya sabeoms donde tenemos que poner las lista de invitados.

Saludos.

25 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?




Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:


'Misión cumplida'